Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №856
2017-11-10 09:00:02
-Доктор, помогите, всё перепробовал!!! У меня ноги чёрные!
— А вы их пробовали мыть?
— А что, помогает?!!!
— А вы их пробовали мыть?
— А что, помогает?!!!
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!
Экскурсовод в музее:
— Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…
— Как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — фугасы династии Блин…
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу.
— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!
— Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице… Вот он переходит улицу… Входит в магазин… Берет мои любимые сигары… Возвращается, поднимается по лестнице… Пантелей!
— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.
— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
— Никак нет-с!
— Почему?!
— Левый сапог ищу.
Учитель:
-Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
-А как вы в конце с лестницы навернулись!
-Дети,что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
-А как вы в конце с лестницы навернулись!
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
Жалоба на комментарий
В пятницу, 10 ноября, стало известно об уходе из жизни известного российского юмориста Михаила Задорнова.
О смерти сатирика, в частности, сообщает газета «Известия». Чуть более года назад стало известно, что у Михаила Задорнова диагностировали рак мозга. Впоследствии СМИ сообщали, что лечение не дало результатов.
Преклоняю голову перед этим мастером пера… СКОРБЛЮ, ПОМНЮ
на городском вокзале обращается к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?
Я просто посажу в тюрьму всех, кто зайдет на этот сайт.
Муаммар аль-Каддафи
О, как! Крутой дядька…
Порше, который по накладным и есть асфальт.
***
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, купим, только это лаваш называется!
***
Пожарник Иванов, стоял и бездействовал
Банк горел… Кредит гасился
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.