Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №853
2017-11-08 17:00:02
Моя бабушка — жёсткий гот. У неё в трубе есть группа «подруги».
Там фамилии мертвых людей, а вместо телефонных — номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Там фамилии мертвых людей, а вместо телефонных — номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
— Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
— Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей.Взял стаpый веник и пеpеломал уних на глазах все пpутики из него.
После этого дела старик спpашивает:
— Hу, поняли?
— Hе-ет, — отвечают сыновья.
— Обломилось у вас наследство, сынки!
После этого дела старик спpашивает:
— Hу, поняли?
— Hе-ет, — отвечают сыновья.
— Обломилось у вас наследство, сынки!
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
— Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Купаются в море Петька и Василий Иванович. Вдруг Петька выныриват и говорит:
— Василий Иваныч, а там подводная лодка…
Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган…Говорит Петьке:
-Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые…
Петька нырнул, вынырнул, говорит:
-Не вижу, Василий Иванович…
-Ну нырни, глянь, вдруг это контра к нам приплыла…
Петька нырнул. Минуту его нет, две… Как вдруг из воды огромный пузырь воздуха, а затем — цепочка пузырьков к берегу…
«Ну, послал, дурень, Петьку на погибель» — подумал было Василий Иванович. Как вдруг Петька выныривает, на берег выполз, хохочет — помирает со смеху.
-Василий Иванович! Это ж молдаване!
-Откуда ты знаешь?
-Откуда, откуда… Я постучал — они дверь открыли…
— Василий Иваныч, а там подводная лодка…
Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган…Говорит Петьке:
-Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые…
Петька нырнул, вынырнул, говорит:
-Не вижу, Василий Иванович…
-Ну нырни, глянь, вдруг это контра к нам приплыла…
Петька нырнул. Минуту его нет, две… Как вдруг из воды огромный пузырь воздуха, а затем — цепочка пузырьков к берегу…
«Ну, послал, дурень, Петьку на погибель» — подумал было Василий Иванович. Как вдруг Петька выныривает, на берег выполз, хохочет — помирает со смеху.
-Василий Иванович! Это ж молдаване!
-Откуда ты знаешь?
-Откуда, откуда… Я постучал — они дверь открыли…
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…
Жалоба на комментарий
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Муж открыл пиво, принес тарелку с креветками, уселся поудобнее, приготовился)
Бой заканчивается на второй минуте!
Муж: Вот же облом!!!
Жена: — Теперь ты меня понимаешь?!
Мне больше нравится: «Если можно быть ученым чужой ученостью, то мудрым можно быть лишь собственной мудростью»
М. Монтень
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать!!!