Сейчас на сайте
Всего 115 (99 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano5 часов назад
  • Рейтинг 100
    milohs5 часов назад
  • Рейтинг 20
    татьяна5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга11 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5411 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина17 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя23 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-723 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5023 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №850

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
— Предлагаю реабилитировать Петлюру…
— Предлагаю построить ему памятник…
— Предлагаю чтобы он был на коне…
— Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой…
— Предлагаю чтобы на этой руке висела петля…
— … И на этой петле висел коммунист…
— … и чтоб коммуниста каждый день меняли…
-97
Девочку отдают в дет. сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять — откуда оно. Ребенок, приходя с дет. сада, поужинав, потягиваясь, произносил: «Ээх, мутикапа!» и так каждый раз.
Они решили во всем разобраться и пошли в тот д/сад и попали как раз туда в обеденное время и решили понаблюдать и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла: «Ээх, МУЖИКА бы!!!» и в тот же момент все сорок детей как по команде потянулись и вслед произнесли:»Ээх, мутикапа!!!»
6
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
66
Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина.
— Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакивают с петель. Прямо не знаю, что делать?
Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему.
Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика.
— Попался падла! Ты че здесь делаешь?
— Честное благородное слово — трамвая жду!
66
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-07 09:00:02
24720
RSS
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-07 09:11:56
Я сегодня раньше всех. Ну что же:
Доброго времени шуток, как говорит наш вокругсмвховский классик.

На её лице читалось только одно: «Осторожно: окрашено!»
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-07 09:12:25
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-07 09:13:01
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он обожает черный юмор!
00
2017-11-07 18:45:59
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он обожает черный юмор!
👍
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-11-07 09:16:14
Ну и лозунг в конце (он больше относится к пятнице, но работает и каждый день)
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-07 09:24:43
Чтобы нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-07 09:25:23
«Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник...» Буратино
00
2017-11-07 16:20:33
«Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник...» Буратино
!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:25:59
Утро – показатель того, как ты проведешь весь последующий день.
Так вот. С самого раннего утра сегодня я желаю, чтобы ВЫ на все натыкались. Да нет!
Не на кота, спящего на пороге и не на игрушки, разбросанные детьми по квартире, и не на фонарные столбы…
Я желаю ВАМ натыкаться лишь на удачу, хорошее настроение, позитивно настроенных людей и на добрую похвалу Вашего начальника.
Замечательного Всем утра и прекрасного дня!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:26:18
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица… Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
00
2017-11-07 09:30:44
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица… Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
!!!
00
2017-11-07 20:51:55
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?
— А я делaю педикюр! А ты кто?
— Я уборщица… Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
Спасибо, Сергей! Знала этот анекдот и раньше, но ты напомнил и еще раз посмешил.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:29:34
Женский принцип: «Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется»
***
— Ты почему меня не спросишь, как день сегодня провела?
— Спрошу, любимая, иначе ведь ты меня задол@аешь!.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:30:00
– Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! – Сын, отойди от окна! Не мещай людям отдыхать… Мляяя, он её действительно жарит, звони в пожарную, полицию! Быстро!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:30:43
IT Грабли
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
— покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
00
2017-11-07 11:32:34
IT Грабли
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
— покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
База данных — накопительная система и учëт шишек и промахов по/мимо головы
00
2017-11-07 11:44:14
IT Грабли
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
— покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
Менеджер проекта — ставит грабли на входе в офис. Собирает данные голосовых результатов после удара для дальнейшей итеграции в голосовую версию граблей. Проводит цензуру, «запи-пи-пи-кивает» несовместимые с законодательством звуки. Грабли «Пи», версия 3.14
00
2017-11-07 11:46:06
Менеджер проекта — ставит грабли на входе в офис. Собирает данные голосовых результатов после удара для дальнейшей итеграции в голосовую версию граблей. Проводит цензуру, «запи-пи-пи-кивает» несовместимые с законодательством звуки. Грабли «Пи», версия 3.14
*интеграции*
00
2017-11-07 11:52:48
IT Грабли
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
— покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
Тестировщик — ставит электронное табло на грабли для учëта точности попадания и присвоения избранным граблям — «ударник» труда
00
2017-11-07 16:30:08
IT Грабли
Юзер — человек, наступающий на грабли
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и
те же грабли
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.
Копирайт — концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми
насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух
— покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,
каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз — версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий — принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.
Сетевая конференция — технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки — подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс — грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система — грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система — грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько граблей
одновременно.
Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения
00
2017-11-07 21:28:27
!!!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:31:44
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартирку рекомендую оформлять лучше на себя.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-07 09:31:58
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
00
2017-11-07 18:51:02
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
😂
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:53:26
Доброе время суток.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей
жизни? Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
00
2017-11-07 10:07:10
Доброе время суток.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей
жизни? Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
!!!
00
2017-11-07 10:15:58
Доброе время суток.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей
жизни? Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
Хоть сегодня и вторник!), но совет актуальный!!))
00
2017-11-07 13:07:47
Хоть сегодня и вторник!), но совет актуальный!!))
Уже вторник?!
00
2017-11-07 21:07:50
Хоть сегодня и вторник!), но совет актуальный!!))
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:53:48
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
00
2017-11-07 10:07:28
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
++
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:54:11
Безумству храбрых — венки со скидкой.
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:54:53
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении,
воспитании, принятии решений и поиске приключений.
00
2017-11-07 20:55:19
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении,
воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Наденька,!!!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:55:12
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:55:31
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
00
2017-11-07 10:02:20
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
👍
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-07 09:58:28
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
00
2017-11-07 10:08:12
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
+++
00
2017-11-07 18:53:50
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
Подборка супер!!!!😂👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-07 10:01:35
Когда Вольтера спросили, не возьмется ли он написать историю своего короля, он резко ответил:
— Никогда! Это было бы вернейшим средством потерять королевскую пенсию.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 15:08:07
Добрый день всем присутствующим и отсутствующим!

Высказывания о мужчинах- совсем немного)))
♦️♦️♦️

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

♦️♦️♦️

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

♦️♦️♦️

Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

♦️♦️♦️

Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет…

♦️♦️♦️

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

♦️♦️♦️

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

♦️♦️♦️

Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками…

♦️♦️♦️

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… и то и другое вместе — никогда.
00
2017-11-07 18:55:08
Добрый день всем присутствующим и отсутствующим!

Высказывания о мужчинах- совсем немного)))
♦️♦️♦️

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

♦️♦️♦️

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

♦️♦️♦️

Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

♦️♦️♦️

Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет…

♦️♦️♦️

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

♦️♦️♦️

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

♦️♦️♦️

Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками…

♦️♦️♦️

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… и то и другое вместе — никогда.
👍😊
00
2017-11-07 20:40:59
Добрый день всем присутствующим и отсутствующим!

Высказывания о мужчинах- совсем немного)))
♦️♦️♦️

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

♦️♦️♦️

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

♦️♦️♦️

Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

♦️♦️♦️

Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет…

♦️♦️♦️

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

♦️♦️♦️

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

♦️♦️♦️

Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками…

♦️♦️♦️

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… и то и другое вместе — никогда.
Наталия! Настоящий мужчина живет на 3 «С» — с ним не Скучно.не Стыдно.не Страшно!
00
2017-11-07 21:12:17
Наталия! Настоящий мужчина живет на 3 «С» — с ним не Скучно.не Стыдно.не Страшно!
Женя, адрес питомника!
00
2017-11-07 21:55:15
Женя, адрес питомника!
Наталия! Какой питомник? Остались единичные экземпляры.которых днём с огнём не сыщешь… Их счастливые женщины держат взаперти и никому не показывают Ты же сама знаешь — Хорошие мужчины на дороге не валяются!
00
2017-11-07 20:56:51
Добрый день всем присутствующим и отсутствующим!

Высказывания о мужчинах- совсем немного)))
♦️♦️♦️

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

♦️♦️♦️

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

♦️♦️♦️

Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.

♦️♦️♦️

Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет…

♦️♦️♦️

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

♦️♦️♦️

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

♦️♦️♦️

Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками…

♦️♦️♦️

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно… и то и другое вместе — никогда.
Спасибо, Наталия, интересные высказывания.
00
2017-11-07 21:17:45
Спасибо, Наталия, интересные высказывания.
Людочка, главное-жизненные)))))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 15:13:29
Сборники анекдотов
Смайлики
Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в паспорт!
00
2017-11-07 16:18:26
Сборники анекдотов
Смайлики
Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в паспорт!
Наташа, что случилось, плохой сон или… грибы?))
00
2017-11-07 16:34:05
Наташа, что случилось, плохой сон или… грибы?))
👍👍… молодец уморил… похоже грибы
00
2017-11-07 18:30:32
👍👍… молодец уморил… похоже грибы
Хуже, Олег.Это мой планшет грибов переел.Вот что от него дальше ждать?
00
2017-11-07 19:53:17
Хуже, Олег.Это мой планшет грибов переел.Вот что от него дальше ждать?
Будем надеяться на лучшее…
00
2017-11-07 21:30:49
Будем надеяться на лучшее…
Но готовиться надок худшему😋
00
2017-11-07 18:27:40
Наташа, что случилось, плохой сон или… грибы?))
Витя, передышка кислородом))))))))Вот такой глюк))))
00
2017-11-07 16:32:23
Сборники анекдотов
Смайлики
Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в паспорт!
Кто скажет, что это смешно? Разве что фраза за мужчин… и то, концовка всё испортила… минус мой.
По-моему Вам, Натали, это по барабану. Равно как и мне…
00
2017-11-07 20:58:34
Сборники анекдотов
Смайлики
Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в паспорт!
Не поняла, Наталия? ЭТО ЧТО???
00
2017-11-07 21:20:16
Не поняла, Наталия? ЭТО ЧТО???
Люда, это глюк моего планшета))))
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 15:19:31
Тяжело бросить женщину, когда ты чувствуешь, что она тебе должна.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Все реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 — playman, в 60 — play-off, в 80 — game over.

Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 15:26:47
Идет маленький ребенок и грустно напевает: – Чужие губы тебя ласкают… Мимо проходит мужчина и сочувственно спрашивает: – Невеста бросила? Малыш расстроено: – Неа, чупа-чупс выронил!
00
2017-11-07 16:11:51
Идет маленький ребенок и грустно напевает: – Чужие губы тебя ласкают… Мимо проходит мужчина и сочувственно спрашивает: – Невеста бросила? Малыш расстроено: – Неа, чупа-чупс выронил!
Наталия! Вы мне симпатичны в плане юмора, очень много хорошего материала, НО подборки сложно оценивать.Скажу за себя, подборки вообще редко оцениваю, если только процентов 80% сливок, тогда +.Да и комментировать никак, а иногда думаю многим есть, что сказать, пополнить и т.д
00
2017-11-07 16:49:48
Наталия! Вы мне симпатичны в плане юмора, очень много хорошего материала, НО подборки сложно оценивать.Скажу за себя, подборки вообще редко оцениваю, если только процентов 80% сливок, тогда +.Да и комментировать никак, а иногда думаю многим есть, что сказать, пополнить и т.д
Скажите Сергей, герб СССР — шутки для или что-то более глубокое…
00
2017-11-07 17:12:24
Скажите Сергей, герб СССР — шутки для или что-то более глубокое…
Олег! Герб-это заполнение пустого пространства на моей аватарке. Дающее понять, что я рожден в СССР. Не надо искать положительные и отрицательные стороны прошлого и настоящего.И там и там есть плюсы и минусы которые для большенства людей в итоге равна нулю.
00
2017-11-07 18:33:07
Олег! Герб-это заполнение пустого пространства на моей аватарке. Дающее понять, что я рожден в СССР. Не надо искать положительные и отрицательные стороны прошлого и настоящего.И там и там есть плюсы и минусы которые для большенства людей в итоге равна нулю.
Согласна с Сергеем.Всех, рождённых в СССР — с днём Великой революции!!! Она великая вне зависимости от результатов.
00
2017-11-07 19:03:13
Олег! Герб-это заполнение пустого пространства на моей аватарке. Дающее понять, что я рожден в СССР. Не надо искать положительные и отрицательные стороны прошлого и настоящего.И там и там есть плюсы и минусы которые для большенства людей в итоге равна нулю.
Хорошо сказал!
00
2017-11-07 19:50:29
Олег! Герб-это заполнение пустого пространства на моей аватарке. Дающее понять, что я рожден в СССР. Не надо искать положительные и отрицательные стороны прошлого и настоящего.И там и там есть плюсы и минусы которые для большенства людей в итоге равна нулю.
Приветствия и первого предложения больше чем достаточно. Спасибо.
00
2017-11-07 20:40:23
Олег! Герб-это заполнение пустого пространства на моей аватарке. Дающее понять, что я рожден в СССР. Не надо искать положительные и отрицательные стороны прошлого и настоящего.И там и там есть плюсы и минусы которые для большенства людей в итоге равна нулю.
Сергей, а мне сразу очень понравилась! И патриотично и красиво!)
00
2017-11-07 21:01:23
Сергей, а мне сразу очень понравилась! И патриотично и красиво!)
Присоединяюсь к Ирочке. Я сразу решила, что Сергей- патриот, и на душе стало приятнее и теплее.
00
2017-11-07 18:23:20
Наталия! Вы мне симпатичны в плане юмора, очень много хорошего материала, НО подборки сложно оценивать.Скажу за себя, подборки вообще редко оцениваю, если только процентов 80% сливок, тогда +.Да и комментировать никак, а иногда думаю многим есть, что сказать, пополнить и т.д
Я очень люблю разные «перлы», высказывания и прочие, и прочие))))Анекдоты тоже люблю, но это несколько банально)))НОэто мое частное мнение, я на нем Нене настаиваю, Сергей)))
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:07:44

Немного о смешных овощах
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:08:09
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:08:32
00
2017-11-07 18:25:00
Браво, очень хорошая подборка!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:08:58
00
2017-11-07 16:33:03
Супер!!!
Мой пёс писает в одних и тех же местах, я их запомнил — весной посмотрю, что вырастет))
00
2017-11-07 20:39:24
Супер!!!
Мой пёс писает в одних и тех же местах, я их запомнил — весной посмотрю, что вырастет))
После пса может нечто другое вырасти😞
00
2017-11-07 20:56:41
После пса может нечто другое вырасти😞
00
2017-11-08 01:39:32
После пса может нечто другое вырасти😞
Нет, поливать он будет тем же, я прослежу))
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:09:20
00
2017-11-07 20:45:05
Ирина! Подагрой и натоптышами и не пахнет!
00
2017-11-07 20:49:17
Ирина! Подагрой и натоптышами и не пахнет!
Экологически чистый продукт!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:09:45
00
2017-11-07 20:45:33
Ирина! А мне всё равно!
00
2017-11-07 20:50:38
Ирина! А мне всё равно!
?
00
2017-11-07 20:56:30
?
Ирина! Это редиска так вальяжно развалилась.что родилась моя подпись
00
2017-11-07 21:16:17
Ирина! Это редиска так вальяжно развалилась.что родилась моя подпись
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:10:14
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:12:00

Таки-да, Одесса
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:14:27
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
ооо
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
ооо

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
ооо

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
00
2017-11-07 19:06:44
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
ооо
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
ооо

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
ооо

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
👍
00
2017-11-07 20:51:57
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
ооо
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
ооо

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
ооо

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Ирина! Здоровье — это когда болит каждый день.но в разных местах.
Грузинский тост. — А вот давайте выпьем за здоровье. Ведь его не купишь — им можно только расплачиваться.
Девиз эстонской скорой — Время лечит.
_ Доктор! Вот скажите — Что со мной происходит? Спирт пью медицинский.закусываю колбасой «Докторской… А здоровье всё хуже и хуже…
Английский черный юмор — Если Вам за 50. Вы проснулись и у Вас ничего не болит.считайте.что Вы умерли.
00
2017-11-07 21:17:32
Ирина! Здоровье — это когда болит каждый день.но в разных местах.
Грузинский тост. — А вот давайте выпьем за здоровье. Ведь его не купишь — им можно только расплачиваться.
Девиз эстонской скорой — Время лечит.
_ Доктор! Вот скажите — Что со мной происходит? Спирт пью медицинский.закусываю колбасой «Докторской… А здоровье всё хуже и хуже…
Английский черный юмор — Если Вам за 50. Вы проснулись и у Вас ничего не болит.считайте.что Вы умерли.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:15:48
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
ооо

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
ооо
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
ооо
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь…

ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
ооо

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
ооо
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ооо
Чем меньше веществ — тем проще обмен
ооо
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ооо
Больной: — Доктор, я умираю!!!
Врач: — Сейчас помогу…
ооо
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
00
2017-11-07 20:04:38
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
ооо

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается
ооо
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра»
ооо
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь…

ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
ооо

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.
ооо
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ооо
Чем меньше веществ — тем проще обмен
ооо
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ооо
Больной: — Доктор, я умираю!!!
Врач: — Сейчас помогу…
ооо
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.
Прекрасная подборка!!! Как говорит ГАЛИНА Ржунемагу!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 16:16:50
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного недостатка?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
ооо
Врач: «Вы страдаете извращениями? „
Больной: “Что вы, я ими наслаждаюсь!
ооо
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
ооо
Из завещания: „Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… “
ооо

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.

ооо

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
00
2017-11-07 20:54:52
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного недостатка?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
ооо
Врач: «Вы страдаете извращениями? „
Больной: “Что вы, я ими наслаждаюсь!
ооо
— Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют…
ооо
Из завещания: „Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью… “
ооо

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.

ооо

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
Минздрав Украины по всем больницам и поликлиникам разослал приказ с требованием при входе в эти учреждения повесить объявления
1 Денег нет — будьте здоровы.
2. Кошелёк или жизнь.
00
2017-11-07 21:15:12
Минздрав Украины по всем больницам и поликлиникам разослал приказ с требованием при входе в эти учреждения повесить объявления
1 Денег нет — будьте здоровы.
2. Кошелёк или жизнь.
У Минздрава РФ идею спионерили)))
00
2017-11-07 21:19:41
Минздрав Украины по всем больницам и поликлиникам разослал приказ с требованием при входе в эти учреждения повесить объявления
1 Денег нет — будьте здоровы.
2. Кошелёк или жизнь.
Наша версия: Денег нет, но вы держитесь!