Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №846
2017-11-05 09:00:01
…Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан — официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает:
— Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
— Есть, есть!!!
Сталоне дает длинную очередь:
— Ненавижу…
— Пирожки с капустой есть?
В ответ официант:
— Есть, есть!!!
Сталоне дает длинную очередь:
— Ненавижу…
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается, делает рывки, упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
— Ну, как?
— Выпустите меня на поле, я этот вшивый Спартак порву!
— … Ты и так в Спартаке.
— Ну, как?
— Выпустите меня на поле, я этот вшивый Спартак порву!
— … Ты и так в Спартаке.
-Феликс Эдмундович,у вас ноги волосатые?
-Волосатые, Владимир Ильич.
-Так и запишем-Дзержинскому на зиму валенки не выдавать.
-Волосатые, Владимир Ильич.
-Так и запишем-Дзержинскому на зиму валенки не выдавать.
По-моему, твои друзья немного нервничают…
— Конечно — они всегда нервничают! Они арабские террористы.
— Конечно — они всегда нервничают! Они арабские террористы.
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
Блондинка устроилась на работу секретаршей.
— Что Вы умеете?
— Абсолютно все!
— Тогда записывайте и отправите это заказчику.
Начальник продиктовал письмо. Блондинка:
— Не могли бы Вы повторить, что было между «»Уважаемые господа…»» и «»Искренне
ваш…»»?
— Что Вы умеете?
— Абсолютно все!
— Тогда записывайте и отправите это заказчику.
Начальник продиктовал письмо. Блондинка:
— Не могли бы Вы повторить, что было между «»Уважаемые господа…»» и «»Искренне
ваш…»»?
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Жалоба на комментарий
Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ. Отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
— Ваша фамилия?
— Тихонов.
— Ваше имя?
— Вячеслав.
— Возраст?
— Восемьдесят лет.
Ну и так далее. Наконец врач доходит до графы:
— Ваше воинское звание?
— ШТАНДАРТЕНФЮРЕР! — Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
— Извините, товарищ Тихонов. Не узнал!