Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №844
2017-11-04 09:00:01
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
-А если она не приедет?
-Тогда получишь вдвое больше.
-А если она не приедет?
-Тогда получишь вдвое больше.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
— Иди туда, откуда пришел!
Мужик достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян, я отпросился!!!
Жалоба на комментарий
— Не спешите с выводами…
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.
на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал русский… час, два, три,
четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
«А це пiд помидоры!!»
— Вы знак 40 видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на 500 гривен быстрее?
* — Софочка, ну что тебе было не промолчать? Слово ж — не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
* Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но стоило ему появиться, исчез СССР.
* — Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!
* — Знаешь, я так одинока!
— Это при муже и любовнике!?
— В том-то и дело — они постоянно надеются друг на друга!
* Он сразу понял, что она необыкновенная девушка. И томик Бальмонта в руке, и томная поволока в синих бездонных глазах, и полная отрешённость от суетного мира вокруг, и бюстгальтер, надетый поверх пальто…
* — Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам всё разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— С любым.