Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №843
2017-11-03 17:00:01
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
— Если женщина носит обручальное кольцо — значит она замужем!
— Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит!
— Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца — она замужем, но это ничего не значит!!!
— Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит!
— Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца — она замужем, но это ничего не значит!!!
Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием милицейский патруль.
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?
Спорят две блондинки:
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…
— Мы идем по тропинке.
— Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил…
Жалоба на комментарий
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!
***
«Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении».
***
«У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении».
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: «Варикозное расширение.ven»…
***
«Больной стал выходить из бессознательного состояния… Сейчас проявляет интеллект в форме мата.»
***
«Нарушая предписанный режим, больной ввел себе в организм поросенка с хреном.»
***
В Псковскую областную больницу поступали больные с предварительными диагнозами, поставленными районными фельдшерами:
«Ушиб больного о Палкинское шоссе».
Один мужичок, справляя малую нужду, поторопился, застегивая молнию на штанах, и защемил застежкой мошонку. Диагноз: «Поражение детородного органа молнией».
На одного человека напал бык, зацепив его рогами. Диагноз: «Бык забодал».
***
Перлы из МКБ: «ушиб вследствие упадения с кровати», «перелом шейки бедра вследствие поноса лошади» (понесло животное, паренек и брякнулся) и «упал с крыши».
***
Наш трехлетний ребенок одел на голову аквариум, невозможно снять. Вот так и живем, с диагнозом: «Голова в инородном теле»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
+++
— новая русская бабка (Собчак);
— вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
— клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадо
Гонял топором дровосек гомосека,
Упал, притомившись, наш дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек…
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!
Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спрашивает:
— Дядьку, а почему у вас нет комаров?
— А оны на отдых в Анталию полэтэли…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???..