Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:
«Вай, ара! Цирк приехал!!!»

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово
«баба». На следуйщий день умерла бабушка.
Ещё через 5 лет он сказал слово «деда». На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово «папа». Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и уже ждёт смерти, как забегает в комнату жена и орёт:»Чего разлёгся! Пошли соседа хоронить!»

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…

Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.

Идет собака по пустыне, в туалет хочет не может, и говорит:
-если щас не будет дерева или столба я вписаюсь.

Новая кричалка болельщиков «Милана»:
— Inter — net!

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
— Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
— Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
— Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!