Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать … Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Человек показывает два пальца вверх! Не получилось, застыло, как фото, а посылал видео.
Тебе!!!

Это Надюше за кукушку!!!

— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.

Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!

— В чем разница между женской и мужской логикой?
— Мужская логика — правильная, женская — интересная.

В чем разница между мужской и женской логикой? Про женскую логику все знают и могут продемострировать примеры из нее, а вот что касается мужской, то про нее только легенды рассказывают, будто бы она существует.

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

!!!

Надюша, все замечательные!!! Спасибо!

Добрый день, дорогие пересмешники!

Предлагается подборка выписок из полицейских протоколов)))))

показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза…

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты…

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он — голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

*** После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.

*** В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.

*** Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.

*** К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

*** Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

*** Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

*** Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение. ***