Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №838
2017-11-01 09:00:02
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
— Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
— Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
Подходит и спрашивает:
— Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
— Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…
Беседуют две дамы.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да… да! Через неделю свадьба.
— Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да… да! Через неделю свадьба.
— Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!
— Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
— «Абонент находится в зоне и временно недоступен»!
— «Абонент находится в зоне и временно недоступен»!
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-раз!
— Товарищ майор, счет.
— И-и-раз!
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
— Открывай!
— Открыл…
— Наливай!..
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
— Открывай!
— Открыл…
— Наливай!..
— Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
— Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось…
Вторая:
— Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так…
Третья:
— А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и… целый час рассказывал, как его кастрировали.
Первая:
— Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось…
Вторая:
— Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так…
Третья:
— А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и… целый час рассказывал, как его кастрировали.
Жалоба на комментарий
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху:
— Как это?
Запутала снасти, полдня трахались!!!