Сейчас на сайте
Всего 192 (174 гостя и 18 пользователей)
Новые награды
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Владимир5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bognarelisabeth65 часов назад
  • Рейтинг 50
    777ste11 часов назад
  • Рейтинг 20
    Sergei11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aryanagomboeva11 часов назад
  • 2 первых друга
    a3002211 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    lleonney17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elin17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Боброва17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила23 часа назад
  • Рейтинг 50
    olga23 часа назад
  • Рейтинг 20
    Viktor23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zinaidka.k23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    sveta24.09.5123 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    estrella1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    aniri581 день назад
  • Рейтинг 1000
    Елена1 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Татьяна1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №838

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
— Ну и?…
— Ну вот, поступил на филологический…
— А что дальше?
— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
— Понятно, а мы тут при чем?
— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
— Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
68
Разговаривают два трупа в морге:
— Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое.
— А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…
21
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.
-30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-01 09:00:02
27309
50 комментариев
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:06:07
«Добрый день!» – эту фразу мы слышим ежедневно и даже не задумываемся о ее значении. Иногда у нас бывает плохое настроение и нам кажется, что день не то что добрый, он просто ужасный. В этом и состоит глубокое заблуждение и грубая ошибка. День не может быть плохим, хотя бы потому, что мы имеем возможность его прожить. А всякие неурядицы – это лишь повод сделать нас сильнее, мудрее и опытнее. Давайте проведем сегодняшний день в хорошем настроении, и пусть анекдоты и высказывания из нашей подборки нам в этом помогут!
00
2017-11-01 09:36:00
«Добрый день!» – эту фразу мы слышим ежедневно и даже не задумываемся о ее значении. Иногда у нас бывает плохое настроение и нам кажется, что день не то что добрый, он просто ужасный. В этом и состоит глубокое заблуждение и грубая ошибка. День не может быть плохим, хотя бы потому, что мы имеем возможность его прожить. А всякие неурядицы – это лишь повод сделать нас сильнее, мудрее и опытнее. Давайте проведем сегодняшний день в хорошем настроении, и пусть анекдоты и высказывания из нашей подборки нам в этом помогут!
00
2017-11-01 15:07:12
Счастье обычно приносят и уносят одни и те жe люди.
00
2017-11-01 15:24:06
Счастье обычно приносят и уносят одни и те жe люди.
не всегда💤
00
2017-11-01 19:10:09
«Добрый день!» – эту фразу мы слышим ежедневно и даже не задумываемся о ее значении. Иногда у нас бывает плохое настроение и нам кажется, что день не то что добрый, он просто ужасный. В этом и состоит глубокое заблуждение и грубая ошибка. День не может быть плохим, хотя бы потому, что мы имеем возможность его прожить. А всякие неурядицы – это лишь повод сделать нас сильнее, мудрее и опытнее. Давайте проведем сегодняшний день в хорошем настроении, и пусть анекдоты и высказывания из нашей подборки нам в этом помогут!
Сергей, если бы я не прочитала твоё имя, я бы решила — автор сих строк точно Людмила!!!)))
00
2017-11-01 22:23:58
Сергей, если бы я не прочитала твоё имя, я бы решила — автор сих строк точно Людмила!!!)))
Да, мы с Серегой посоветовались, и он опубликовал НАШИ общие мысли.
00
2017-11-02 04:46:50
Да, мы с Серегой посоветовались, и он опубликовал НАШИ общие мысли.
👍
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:06:30
— Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
00
2017-11-01 09:35:27
— Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
00
2017-11-01 15:03:19
Вот именно!
00
2017-11-01 18:28:38
— Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Можно продолжить: Корова не дояна, баба не ё… на, собака не писана…
00
2017-11-01 22:24:49
Можно продолжить: Корова не дояна, баба не ё… на, собака не писана…
Насмеялась, Виктор, над твоим продолжением.
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:06:47
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана… еще девственница!
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:07:03
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:07:18
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху:
— Как это?
Запутала снасти, полдня трахались!!!
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:07:37
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика: — Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил: — Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))
00
2017-11-01 22:23:43
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика: — Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил: — Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))
Сергей! Кстати об утке…
Разговаривают два охотника
— Раньше я ходил на медведя.Последняя встреча с ним закончилась тем.что теперь я хожу только на «утку»
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:07:55
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до хрена…
00
2017-11-01 22:26:44
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до хрена…
Спасибо, Сергей, за отличную подборку и за этот последний анекдот.
Сергей
Рейтинг: 3936
00
2017-11-01 09:08:22
— А че вы с Лешей поссорились?
— Да козел он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос — а где 101? — отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
00
2017-11-01 09:26:07
— А че вы с Лешей поссорились?
— Да козел он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос — а где 101? — отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
!!!
00
2017-11-02 09:06:38
— А че вы с Лешей поссорились?
— Да козел он! Говорил, мол, я тебе на день рождения 101 розу подарю. Я такая в предвкушении, а он приволакивает пять розочек. На мой вопрос — а где 101? — отвечает, мол, в двоичной системе 101 это пять. Айтишник хренов(((
👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4081
00
2017-11-01 09:27:09

Душ по-богатому
00
2017-11-01 09:27:29

Душ по-богатому
00
2017-11-01 09:27:57
00
2017-11-01 09:28:24
00
2017-11-01 22:26:36
Ирина! Да.братцы — были времена.на пьедесталах мы стояли…
00
2017-11-02 09:14:37

Душ по-богатому
😉😁
Душ по-боХааатому!- прочиталось…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10841
00
2017-11-01 09:40:22
Доброго дня всем Смешарикам!

Церетели в детстве пускал зеркалом солнечных слоников.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10841
00
2017-11-01 09:41:26
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10841
00
2017-11-01 09:42:12
Черный пояс по фуэте.
Любомирчик
Рейтинг: 33731
00
2017-11-01 13:56:08
Веселого и удачного дня всем Смехофилам!

Я очень рассеянный человек, например:

«Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ»
00
2017-11-01 14:52:13
Веселого и удачного дня всем Смехофилам!

Я очень рассеянный человек, например:

«Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ»
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 33731
00
2017-11-01 13:57:03
Хватит работать!
Это оскорбляет чувства ленивых.
Любомирчик
Рейтинг: 33731
00
2017-11-01 13:59:32
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
Любомирчик
Рейтинг: 33731
00
2017-11-01 14:01:02
До Колумба, американцы были вынуждены жить в Европе.
(Из американского школьного учебника истории).
Любомирчик
Рейтинг: 33731
00
2017-11-01 14:03:45
Дошкольник у психолога…
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает
— у меня прием, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует…
Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
— Пошла на х*у! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор…
00
2017-11-01 15:02:04
Дошкольник у психолога…
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает
— у меня прием, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует…
Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»
— Пошла на х*у! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор…
Не заметил, что самое важное не приклеил…

Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»
Любомирчик
Рейтинг: 33731
00
2017-11-01 15:09:19
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Наталия
Рейтинг: 2982
00
2017-11-01 15:26:52
Привет всем пересмешникам!!!

В кинотеатре билетерша паре студентов:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно потра****ся пришли!

Фоткаемся с девушкой на телефон.
— Ну и рожа…
— Ты на мою посмотри…
— А я о твоей и говорил.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

00
2017-11-01 18:11:26
Привет всем пересмешникам!!!

В кинотеатре билетерша паре студентов:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы все равно потра****ся пришли!

Фоткаемся с девушкой на телефон.
— Ну и рожа…
— Ты на мою посмотри…
— А я о твоей и говорил.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

!!!
Наталия
Рейтинг: 2982
00
2017-11-01 15:41:13
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Чем толще наши морды — тем теснее наши ряды.

То, что каждый из нас создает проблемы, — это не беда; беда — это когда другие не успевают их решать.

Камень с души свалился прямо за пазуху.

Она была в костюме Евы от Юдашкина.

Из всех прав остались только птичьи.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Успехи медицины налицо — от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Не вписался в поворот судьбы.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Вначале Бог создал землю! Затем он отдохнул и создал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужика не было ни минуты покоя!

Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.

У каждого светильника разума есть патрон.

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Люди делятся на две категории: человек думающий, и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.

Жевательная резинка «Dirol» защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес…

Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.

По мнению учителей — яйца курицу не учат. По мнению учеников — курица не птица.
00
2017-11-01 22:31:01
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Чем толще наши морды — тем теснее наши ряды.

То, что каждый из нас создает проблемы, — это не беда; беда — это когда другие не успевают их решать.

Камень с души свалился прямо за пазуху.

Она была в костюме Евы от Юдашкина.

Из всех прав остались только птичьи.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Успехи медицины налицо — от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Не вписался в поворот судьбы.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Вначале Бог создал землю! Затем он отдохнул и создал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужика не было ни минуты покоя!

Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.

У каждого светильника разума есть патрон.

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Люди делятся на две категории: человек думающий, и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.

Жевательная резинка «Dirol» защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес…

Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.

По мнению учителей — яйца курицу не учат. По мнению учеников — курица не птица.
Наталия! Всё очень жизненно. Особенно — Счастлив не тот.у кого много.а тот.кому хватает. Я это слышал в такой интерпретации:
Богатый человек тот.который довольствуется тем.что у него есть.
00
2017-11-01 22:32:46
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Чем толще наши морды — тем теснее наши ряды.

То, что каждый из нас создает проблемы, — это не беда; беда — это когда другие не успевают их решать.

Камень с души свалился прямо за пазуху.

Она была в костюме Евы от Юдашкина.

Из всех прав остались только птичьи.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Успехи медицины налицо — от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Не вписался в поворот судьбы.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

Вначале Бог создал землю! Затем он отдохнул и создал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужика не было ни минуты покоя!

Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.

У каждого светильника разума есть патрон.

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.

Люди делятся на две категории: человек думающий, и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.

Жевательная резинка «Dirol» защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес…

Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.

По мнению учителей — яйца курицу не учат. По мнению учеников — курица не птица.
Наталия! Ты мне обезьяной и человеком напомнила шутку
Только совершив нечеловеческое усилие.обезьяна превратилась в человека.
00
2017-11-02 00:28:58
Наталия! Ты мне обезьяной и человеком напомнила шутку
Только совершив нечеловеческое усилие.обезьяна превратилась в человека.
Женя, что должен сделать человек, что бы не превратиться в обезьяну?
00
2017-11-02 19:34:28
Женя, что должен сделать человек, что бы не превратиться в обезьяну?
Наталия! Ой.да много чего он должен для этого сделать… Но главное — всегда оставаться Человеком и подниматься над инстинктами.
Наталия
Рейтинг: 2982
00
2017-11-01 15:56:49
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Андрей.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать
00
2017-11-01 16:15:19
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Андрей.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать
Super! + + +
00
2017-11-01 22:28:58
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем

Хреново — это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Андрей.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать
Спасибо, Наталия, за отличную подборку.
00
2017-11-02 00:29:19
Спасибо, Наталия, за отличную подборку.
)))))))