Класс, Людочка! Анжелка, а как смотрят на рекомендацию от психопатолога? или от глав-врача дурдома?

Ну мне без такой (как Анжеллочка правильно, но жестоко, отметила в недавнем номере) без такой больничный не закроют. Но как много из наших смехопатов может похвастаться тем, что у них есть официальное подтвержение, что «долгосрочных нервно-психических последствий травмы не наблюдается»? (по-русски «не буйная»!) Я их в рамки на почетное место ставлю, рядом с картинками самых уникальных позиций Камасутры.

А психологов тоже заносит? — я даже слышала, что многие становятся психологами, чтобы разобраться с собственными тараканами?

Я думаю, что никто Эммочка! Ты у нас здесь единственный и уникальный, я бы даже сказала штучный экземпляр! в самом хорошем смысле этого слова.

Спасибо, Галечка, мне даже говорили, что я родилась в шутку. А что, помишь старинный анекдот:
“Он с ней пошутил, а она 9 месяцев дулась...”

Видимо из-за того, что родилась в шутку и награждена таким искрометным чувством юмора, который тебе так помогает в жизни!

Молодец Галиночка! — присоединяюсь к сказанному тобой, на Эммочку желания загадывать можно.

Ой права, дорогая, я-то их тоже не выискиваю, сами меня находят, дай тебе Бог, чтоб у тебя никогда не нашли Ирочка…

— Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
— Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
— Ума не приложу, кто же это к нам собирается…

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому, что вышла замуж не за того человека.

У Путина спрашивают:
— В. В! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
— С чего вы взяли?
— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя — вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор «Оld Sрiсе»?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Класс, Людочка!!! Высший пилотаж!