Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №829
2017-10-27 17:00:01
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
— Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я уверен в себе!
— В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
— Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
— Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я уверен в себе!
— В таком случае, что вы делаете в женском туалете?
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Инокентий, да пошел ты нафиг со своими барбарисками!
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Инокентий, да пошел ты нафиг со своими барбарисками!
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— ФАС!!!
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— ФАС!!!
— Вот это меня плющит… —
выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найдите мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найдите мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Дорогие вокругсмешники, НЕ НАДО меня поздравлять с Д.Р.
Дело в том, что произошло маленькое недоразумение. Мой Д.Р. 26 мая, вы все меня поздравляли. Я в письме коллеге написала, что у меня ( я имела в виду связанные с этим проблемы) День рождения и именины мужа. Я неправильно выразилась, поэтому коллега меня не понял. Но мне все равно очень приятно было читать все ваши добрые слова. Будем считать, что мне это выдано авансом на следующий год.
Мне бы очень хотелось, думаю, что всем было бы интересно, чтобы все вокругсмешники написали некоторые данные о себе: 1)страну проживания и город, если можно, 2) профессию (даже если сейчас вы на пенсии) и 3) день вашего рождения, год не обязательно. 4) свое имя, если оно не связано с вашим аватаром.
Писать, где лежит ключ от дома, где деньги лежат,- необязательно.
Жалоба на комментарий
Мне кажется это прерогатива администрации сайта.При регистрации добавить несколько необходимых полей и все необходимые данные в профиле
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
– Да я ему жизнью обязан!
А как вы думаете? Если здесь доля логики?
Великицарь Соломон приказал евнуху привести к нему женщину из гарема, через 20 минут — еще одну, через 20 минут-еще одну. И так всю ночь ходил евнух в гарем и назад, в покои царя. Когда утром евнух увидел, что Соломон по-прежнему бодр и свеж, он его спросил :<<Как же так, мы оба не спали всю ночь, я усталый и измученный до предела, а ты бодр и свеж?>> Великий Соломон ответил:<<Запомни, евнух, от любимого дела не устают, а устают от бесцельного шатания по коридорам>>.