Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №826
2017-10-26 09:00:02
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик.
Подходит милиционер:
— Мужчина, что вы здесь делаете ?
— Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
— Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
— Гражданка — откройте!
Подходит милиционер:
— Мужчина, что вы здесь делаете ?
— Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
— Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
— Гражданка — откройте!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Жильцы одной квартиры жалуются участковому:
— У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь…
Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:
— Вам кого?
Участковый ему:
— Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?
Тот пожимает плечами:
— Да так… Тряпки жжем, смеемся…
Жалоба на комментарий
школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас,
Кох, ничего не выйдет!..
— Папаша, ты бы резинку на палку надел, она бы не цокала.
Дед ответил достойно:
А если бы ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились…
Сказать, что «легла» вся маршрутка — мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться
Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.
Ай, да дед — воин!!!
— Отойди, сволочь, а то Серегу позову! Второй раз пнешь — орет:
_ Серега! Серега! Серега СПАСАЙ!!!
— А что так?
В пятницу пришел с работы уставший, решил никуда не идти. Принял душ, выпил целую бутылку коньяка и лег под одеяло.
— Ну и что?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели!
— Ого! Он у тебя такой хороший?!!!
— Что «ого»- то? Машина — то моя!!!
Made in China