Выпуск №824
2017-10-25 09:00:01
— Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, — говорит сын матери.
— Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
— Как — навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
— Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.
— Как — навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.
Две приятельницы болтают за чашкой чая.
-Я обожаю природу,говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
-И это после всего того,что она с тобой сделала?
-Я обожаю природу,говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
-И это после всего того,что она с тобой сделала?
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
«И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
— Папа, пусть слоники побегают.
— Подожди, они устали.
— П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
— Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
— Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
— Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом марш!
— Подожди, они устали.
— П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
— Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
— Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
— Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом марш!
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка…
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
— Ик…!!! Пробка…… не открывалась.
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка…
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
— Ик…!!! Пробка…… не открывалась.
Жалоба на комментарий
Возможно, что ты прав насчет красного цвета. Каждый с ума сходит по-своему.
Я давно предлагала ВСЕМ минусы просто убирать (механически, не задумываясь) и не обращать на них внимание.
Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.