Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №821
2017-10-23 17:00:02
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
— Пап, а пап, а фто знатит «фоpмат дpайв цэ камплит»?
— Пап, а пап, а фто знатит «фоpмат дpайв цэ камплит»?
Секретаршу принимают на работу:
- …и еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
- …и еще одно требование: высокая скорость печатания.
— У меня 1000 знаков в минуту… Правда, такая ерунда получается.
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Меня бы не пустили на этот фильм.
— Как жаль, что мне не 15 лет!
— Почему?
— Меня бы не пустили на этот фильм.
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу-то я нормально, зато ни фига не понимаю!
— Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
— …ммм… хммм… ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите…
— Да слышу-то я нормально, зато ни фига не понимаю!
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ:
— Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози…
— Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!
— Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози…
— Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!
Жалоба на комментарий
Лея: Заткнись! пока не поздно.
Тарзанчик: Очень извиняюсь, не буду.
А шо, мы тоже по-хранцуски шпрехаем!
На общем сайте… шоб уси бачили..?.. есть личка. Смахивает на понты рабочие…
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
— Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать, почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
и мой анекдот к подобному случаю:
Муж уходит в бар вечером.Жена наказывает ему:
-выпьешь не более 2-х кружек пива и вернешься домой не позднее 10 часов вечера! понял?
В баре муж выпил больше 10 кружек пива и пришел домой в 2 часа ночи и… закрывая дверь сработали часы с кукушкой:
-Ку-ку"… и муж начал куковать еще 20 раз. потом ушел спать.
утром жена снимает часы с кукушкой и говорит мужу:
-надо отнести их в ремнт, сломалась кукушка, видимо.
-????
-вчера ночью куковала она и ....5 раз чихнула,8 раз сматерилась и после каждого «ку-ку» икала!