Сейчас на сайте
Всего 50 (42 гостя и 8 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля57 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis57 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis57 минут назад
  • Рейтинг 50
    Radvile57 минут назад
  • Рейтинг 50
    Валентина57 минут назад
  • Рейтинг 20
    familymd2857 минут назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №820

Муж жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
63
Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
82
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-23 09:00:02
28207
78 комментариев
Тома
Рейтинг: 274
00
2017-10-23 09:09:34
ДОБРОЕ УТРО СМЕХОЛЮБАМ! ОДЕССА:

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя…

Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Розочка, это врачи!

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
00
2017-10-23 10:51:21
ДОБРОЕ УТРО СМЕХОЛЮБАМ! ОДЕССА:

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя…

Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Розочка, это врачи!

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
А ЧтО ?! Евреи и придурошные учительницы живут только в Одессе? один минус мой…
00
2017-10-23 13:32:24
А ЧтО ?! Евреи и придурошные учительницы живут только в Одессе? один минус мой…
Ты заметил, что в русских анекдотах, кто бы там ни был: русский, француз, американец. англичанин — русский всегда самый умный, самый хотрый, самый находчивый, А вот евреи умеют смеятся сами над собой)
00
2017-10-23 17:54:16
Ты заметил, что в русских анекдотах, кто бы там ни был: русский, француз, американец. англичанин — русский всегда самый умный, самый хотрый, самый находчивый, А вот евреи умеют смеятся сами над собой)
( говорит шепотом)-😋 А что Тома еврейка?
00
2017-10-23 19:08:57
( говорит шепотом)-😋 А что Тома еврейка?
Не думаю)
NNS
Рейтинг: 5962
В ответ на oleg
00
2017-10-23 14:20:39
А ЧтО ?! Евреи и придурошные учительницы живут только в Одессе? один минус мой…
Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.
00
2017-10-23 18:48:35
Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.
👍🏻
00
2017-10-23 23:40:01
Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.
АГА!,NNS, не каждый Сахаров-русский, не каждый Цукерман-еврей!
Nata
Рейтинг: 39
В ответ на NNS
00
2017-10-24 06:42:37
Не каждый русский — Прохоров, не каждый еврей — Перельман.
👏
00
2017-10-23 14:59:54
ДОБРОЕ УТРО СМЕХОЛЮБАМ! ОДЕССА:

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя…

Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Розочка, это врачи!

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
И тебе -доброго утра, Томочка!!!
Спасибо за анекдоты! В следующий раз, пожалуйста, выкладывай их по одному. Никто не будет писать комментарий на все анекдоты сразу.
00
2017-10-23 23:38:39
ДОБРОЕ УТРО СМЕХОЛЮБАМ! ОДЕССА:

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя…

Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Розочка, это врачи!

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

Циля рассказывает:
— Этот Яша — наглец и циник, каких мало! Вчера поздно вечером пригласил меня к себе домой, как он выразился, «выпить чашку чая». Я пришла… И представляешь, что он мне предложил?! Выпить чашку чая!!!
"+"+++", Тома!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-10-23 09:56:55
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
00
2017-10-23 23:41:09
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
мой "+" SHIRLI_MYRLI
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-23 10:03:15
Спокойного и приятного дня всем Смехофилам!

Почти все друзья меня убеждают, что:

«Женщина — как гопник: если ей захотелось придраться, она обязательно придумает, к чему.»
00
2017-10-24 01:59:21
Спокойного и приятного дня всем Смехофилам!

Почти все друзья меня убеждают, что:

«Женщина — как гопник: если ей захотелось придраться, она обязательно придумает, к чему.»
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-23 10:04:16
Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку».
О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю.
— Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук…
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
00
2017-10-23 11:26:49
Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку».
О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю.
— Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук…
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
Любомирчик !👍
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-23 10:05:05
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! »
00
2017-10-23 23:43:31
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! »
"+«Любомир-чику от меня!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-10-23 10:06:57
00
2017-10-23 11:27:27
!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-10-23 10:23:46
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девченки, хотите пива? — Нет!
— Вина? — Нет!
— Водки? — Нет!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйвера не подошли».

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ…
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
00
2017-10-23 11:28:50
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девченки, хотите пива? — Нет!
— Вина? — Нет!
— Водки? — Нет!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйвера не подошли».

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ…
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
👍👍👍 за 37,2!!!
00
2017-10-23 23:46:35
👍👍👍 за 37,2!!!
Из переписки по мобильнику:, подруга пишет подруге…
-всю ночь не спала,37.5, болею
подруга ей отвечает
-нашла бы поменьше и не болела БЫ!
00
2017-10-24 10:21:39
Из переписки по мобильнику:, подруга пишет подруге…
-всю ночь не спала,37.5, болею
подруга ей отвечает
-нашла бы поменьше и не болела БЫ!
Маришка.👍
00
2017-10-23 14:56:44
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девченки, хотите пива? — Нет!
— Вина? — Нет!
— Водки? — Нет!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйвера не подошли».

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ…
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
Мне кажется, что нашего полку прибыло, и в наших юмористических рядах появился еще один знаток юмора.ура!!!
Рады тебе, Сергей!
Анекдоты у тебя хорошие, но в другой раз ты их, пожалуйста, выкладывай по одному, а то так невозможно писать комментарий.
00
2017-10-23 16:39:12
Мне кажется, что нашего полку прибыло, и в наших юмористических рядах появился еще один знаток юмора.ура!!!
Рады тебе, Сергей!
Анекдоты у тебя хорошие, но в другой раз ты их, пожалуйста, выкладывай по одному, а то так невозможно писать комментарий.
Людмила,
плохой игрок, который в ворота своей комманды шайбу забывает!
У меня в запасе один, который мужская солидарность не позволяет обнародовать!
Вот смотри — читай, прав ли я?

«В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще — дырка! „
00
2017-10-24 06:46:22
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девченки, хотите пива? — Нет!
— Вина? — Нет!
— Водки? — Нет!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйвера не подошли».

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася… Нет, Вася, весь вставай…

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ…
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
👍👏😂
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-10-23 10:41:29
Доброе время суток.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Загадка для автомобилиста: если черная кошка перебегает дорогу, а потом бежит обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?
00
2017-10-23 11:29:46
Доброе время суток.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Загадка для автомобилиста: если черная кошка перебегает дорогу, а потом бежит обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?
Классные, Надюша!!!!+++++
00
2017-10-23 13:37:19
Доброе время суток.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Загадка для автомобилиста: если черная кошка перебегает дорогу, а потом бежит обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?
!!!
Nata
Рейтинг: 39
В ответ на NNS
00
2017-10-24 06:47:01
Доброе время суток.

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Загадка для автомобилиста: если черная кошка перебегает дорогу, а потом бежит обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?
👍
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-10-23 10:45:53
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!
00
2017-10-23 16:28:25
В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!
Маршрутка…
Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-10-23 10:50:44
… Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть -молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-10-23 10:51:12
Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет…
чертям придется собирать чемоданы…)))
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-10-23 10:51:47
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

00
2017-10-23 11:31:47
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

за все 5++++, Надюша!
00
2017-10-23 14:52:40
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Браво, Наденька!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10773
00
2017-10-23 11:18:11
Английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. «Ну, извините», — попросили как-то его поклонники, — «нельзя ли написать пьесу со счастливым концом». «Без проблем», — ответил Шекспир, — «я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут». И сел сочинять «Гамлета».
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:37:42
Доброго дня всем!!!

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром, довольная смерть ушла от пенсионера!!!
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:39:44
— Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
Андрей Аршавин.
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:42:27
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.
00
2017-10-24 06:49:11
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.
😂
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:44:46
Подвыпившая женщина подходит к таксисту:
— Свободен?
— Да
— Выходи, потанцуем!!!
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:49:12
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень.
— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подходит к окошку:
— Пачку презервативов!
00
2017-10-23 19:34:06
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень.
— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подходит к окошку:
— Пачку презервативов!
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок «Виагры». Немец-провизор, глядя на мужчину:
— Фрау капут.
00
2017-10-24 10:09:27
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок «Виагры». Немец-провизор, глядя на мужчину:
— Фрау капут.
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-10-23 11:49:12
00
2017-10-23 13:39:52
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-10-23 11:50:17
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:53:16
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении 600 мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты такой, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-10-23 11:54:03
00
2017-10-23 13:26:55
Ой какое чудо пушисто-глазастое!!!!!👍
00
2017-10-23 16:47:15
Коту нравится, хоть шубу проветрить!!!)))
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-10-23 11:54:58
00
2017-10-23 14:51:09
Прошу прощения, напомни, пожалуйста, своё имя, уважаемая KonstIS, и спасибо за чудесные фотографии.
00
2017-10-23 15:00:58
Прошу прощения, напомни, пожалуйста, своё имя, уважаемая KonstIS, и спасибо за чудесные фотографии.
Ирина. Спасибо вам всем за хорошую компанию😍
00
2017-10-23 16:48:12
Ирочка, лайк!)))
00
2017-10-23 17:59:57
Теперь и моё тоже!🤗🍷🍸🍹🍾🍶
00
2017-10-23 21:04:01
Теперь и моё тоже!🤗🍷🍸🍹🍾🍶
спасибо!
Галина
Рейтинг: 71522
00
2017-10-23 11:57:51
Единственное место. в котором женщина не старается выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
00
2017-10-23 12:39:44
Единственное место. в котором женщина не старается выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
Все замечательно Галина. Мои+++++++++++++++++++
00
2017-10-23 14:51:54
Единственное место. в котором женщина не старается выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
Спасибо, Галина, за утренний позитив!
00
2017-10-23 18:02:26
Спасибо, Галина, за утренний позитив!
Ничего себе у тебя утро начинается.У вас, вроде подень?
00
2017-10-23 15:04:11
Единственное место. в котором женщина не старается выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
!!!
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-10-23 14:41:36
Спасибо тем вокругсмешникам, которые на посту с самого утра и, радуя нас всех хорошими анекдотами, дарят улыбку и хорошее настроение!
Всем-всем смехачам- ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

00
2017-10-23 17:49:47
Спасибо тем вокругсмешникам, которые на посту с самого утра и, радуя нас всех хорошими анекдотами, дарят улыбку и хорошее настроение!
Всем-всем смехачам- ХОРОШЕЙ НЕДЕЛИ!!!

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

Людмила! У тебя — анекдот.а вот быль.
Военкомат. призывная комиссия.хирург задаёт вопрос призывнику
— Под поезд не попадал?
— Нет.
-Годен.
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-10-23 14:46:34
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-10-23 14:47:13
Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

00
2017-10-23 16:49:41
Слышал что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

Людочка, сутки спишь!, три дома!!)))
00
2017-10-23 17:51:38
Людочка, сутки спишь!, три дома!!)))
Ира! А ты откуда знаешь такие подробности? Людмила.понимаешь.лично знакома с любителем дневного сна.а ты ей не веришь.
00
2017-10-23 18:13:27
Ира! А ты откуда знаешь такие подробности? Людмила.понимаешь.лично знакома с любителем дневного сна.а ты ей не веришь.
Так в сутки то и день входит!)))
00
2017-10-23 18:17:02
Так в сутки то и день входит!)))
Ира! Но ведь Людмила предельно ясно написала — ДЕНЬ СПИШЬ! ДЕНЬ! А ты заставляешь человека спать сутки.А это уже приравнивается к насилию и карается…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-23 15:34:25
Не мое, говорят, что правда, позволили опубликовать:
" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.“
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие…
Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим… "
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-23 15:34:57
Программист с женой отправились в супермаркет…
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место…
Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена: — Hо их было десять!
Программист: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-10-23 15:36:17
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины…
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит…
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
00
2017-10-23 17:02:27
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины…
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит…
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
За программиста и мандарины +++++++