Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №819
2017-10-22 17:00:01
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
Две подруги:
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?
— Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь
можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
Идет мужик по кладбищу пьяный в стельку.Тут навстречу ему что-то непонятное коричневого цвета. Он спрашивает :
— Ты кто ?
Оно в ответ :
— Я коричневое убоище!
Идет дальше. Видит что-то непонятное голубое.
-А ты кто ?
Оно в ответ :
— Я голубое убоище!
Уже на выходе из кладбища видит что-то непонятое серое. Подходит ближе и говорит :
— А-а, я знаю, ты-серое убоище!
В ответ:
— Гражданин! Пройдемте в отделение!
— Ты кто ?
Оно в ответ :
— Я коричневое убоище!
Идет дальше. Видит что-то непонятное голубое.
-А ты кто ?
Оно в ответ :
— Я голубое убоище!
Уже на выходе из кладбища видит что-то непонятое серое. Подходит ближе и говорит :
— А-а, я знаю, ты-серое убоище!
В ответ:
— Гражданин! Пройдемте в отделение!
Выпуск новостей:
террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…
террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она:
—Милый, мне холодно.
Он:
—Дорогая, я съезжу домой за пледом!
—Милый, мне холодно.
Он:
—Дорогая, я съезжу домой за пледом!
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Жалоба на комментарий
Еврейская женщина русской
Хороший урок преподаст:
Коня на ходу перекупит.
Горящую избу продаст
Вот такую жену надо иметь!
про мужей мне судить сложно.т.к.я женщина, но могу сказать смело(это правда), у меня в былые времена был любовник-еврей, женатый и хороший семьянин! УПС!
— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны: с той или с этой?
1.Здесь Вам не тут.Здесь Вас быстро покажут.как водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. Окоп будете копать от меня и до рассвета.
3.Портянки надо стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.
4. В воспитании воина писатели должны играть самую большую скрипку.
5. И учтите: Не соблюдающие технику безопасности влекут за собой гибель человеческих жертв.
6. А вот здесь на схеме ток идет.идёт… и превращается в напряжение.
7. Что Вы здесь мечете молнии? Так ведь можно и загреметь…
8.А ведь каждый из Вас — это взрослые люди.
9.Вы тут слишком себя чувствуете.
10.В районе.подвергшемся действию химического оружия.взвод проводит операцию по сношению деревянных домов
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
-Зина, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.