Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №814
2017-10-20 09:00:01
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Едут в одном купе молодая девушка и грузин средних лет. Едут час, два… — тишина, оба молчат. Наступил вечер, грузин собирается ложиться спать и снимает рубашку.
Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???»
-Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз хламыдиоз, мнэ еще ваших МУРАШЕК ПО КОЖЕ не хватало!!!!!!
Девушка: «Ой вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже побежали!!!Надеюсь, вы не будете приставать???»
-Дэвушька!!! Восемь раз трыпер, два раза сыфилис, кандыдоз — тры раза, одын раз хламыдиоз, мнэ еще ваших МУРАШЕК ПО КОЖЕ не хватало!!!!!!
Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи:лук.
Петька:
— Лук!
В.И.:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!
Петька, скажи:лук.
Петька:
— Лук!
В.И.:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
В.И:Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!!
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Жалоба на комментарий
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил…
— А вы не поздно, вы вообще — зря.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
«Kому звонить в случае крайней необходимости…»
Я написал: более квалифицированному хирургу.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…