Доброе утро всем смехолюбам и любосмехам!

Ирочке!!!

СПАСИБО!

Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

ПЛЮС ВИКТОР!

спасибо. Виктор!!1 замечательная подборка!

Не могу не согласиться с Вами, сэр. Разрешите продолжить ( БЕЗплюсно):

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь, пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

правда, не увере, что они все английские…

!!! Olegy

Олежек, растолмачь, я не поняла:

" Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить" ?)

Потерял, не может найти!
.

Спасибо, " понял, не дурак"!
И как актуально было совсем недавно для некоторых, это про паспорт!!!))

"+++", Виктор.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур… три часа жаловалась Сталину на жизнь!

Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы — в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ сразил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!!!