Поприветствуем новичков
Сейчас на сайте
Всего 106 (87 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Ок2 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20082 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Аля2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Надежда2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Таня2 часа назад
  • Первые 5 комментариев
    Вера2 часа назад
  • Рейтинг 100
    Klavdiq8 часов назад
  • Рейтинг 100
    VALMR8 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Ник8 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Оксана8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза8 часов назад
  • За открытость
    vavan8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Сергей8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Оксана8 часов назад
  • Рейтинг 25000
    Skirano14 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №812

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
68
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
90
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
59
Два братана купили по 600-му «»Мерсу»».
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет…
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки… Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
32
Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке:
Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…
2
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-19 09:00:01
28367
RSS
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-10-19 09:22:51
Доброе утро всем смехолюбам и любосмехам!
00
2017-10-19 10:31:00
Доброе утро всем смехолюбам и любосмехам!
👍
00
2017-10-19 15:58:19
Доброе утро всем смехолюбам и любосмехам!
Ирочке!!!
00
2017-10-19 16:23:53
Ирочке!!!
СПАСИБО!
Victor
Рейтинг: 160
00
2017-10-19 10:00:47
Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
00
2017-10-19 10:19:12
Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
ПЛЮС ВИКТОР!
00
2017-10-19 10:51:00
Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
спасибо. Виктор!!1 замечательная подборка!
00
2017-10-19 16:57:38
Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Не могу не согласиться с Вами, сэр. Разрешите продолжить ( БЕЗплюсно):

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь, пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

🇬🇧 правда, не увере, что они все английские…

00
2017-10-19 19:35:47
Не могу не согласиться с Вами, сэр. Разрешите продолжить ( БЕЗплюсно):

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь, пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

🇬🇧 правда, не увере, что они все английские…

!!! Olegy
00
2017-10-19 20:54:22
Не могу не согласиться с Вами, сэр. Разрешите продолжить ( БЕЗплюсно):

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь, пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

🇬🇧 правда, не увере, что они все английские…

Олежек, растолмачь, я не поняла:

" Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить" ?)
00
2017-10-19 22:53:51
Олежек, растолмачь, я не поняла:

" Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить" ?)
Потерял, не может найти!
.
00
2017-10-21 12:54:41
Потерял, не может найти!
.
Спасибо, " понял, не дурак"!
И как актуально было совсем недавно для некоторых, это про паспорт!!!))
00
2017-10-21 01:57:20
Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
"+++", Виктор.
Галина
Рейтинг: 33735
00
2017-10-19 10:52:53
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур… три часа жаловалась Сталину на жизнь!
00
2017-10-19 10:57:39
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур… три часа жаловалась Сталину на жизнь!
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы — в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ сразил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!!!
00
2017-10-19 11:03:22
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы — в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ сразил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!!!
Телефонный звонок. Трубку поднимает муж Из трубки голос:
— Привет, рогатый! Позови жену.
Муж в недоумении. Закатывает вечером жене скандал. Жена успокаивает, мол ошиблись номером, итд.
На следующий день снова звонок.
— Приве-е-ет, рогатый! А ты, еще и ябеда!!!
00
2017-10-19 11:07:37
Телефонный звонок. Трубку поднимает муж Из трубки голос:
— Привет, рогатый! Позови жену.
Муж в недоумении. Закатывает вечером жене скандал. Жена успокаивает, мол ошиблись номером, итд.
На следующий день снова звонок.
— Приве-е-ет, рогатый! А ты, еще и ябеда!!!
— Девушка, Вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше. но реже?
— Толще и глубже!
— Хм… я имел в виду питание!
— А я кошелек!
00
2017-10-19 11:10:56
— Девушка, Вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше. но реже?
— Толще и глубже!
— Хм… я имел в виду питание!
— А я кошелек!
— Милый, я пойду с подругами погуляю.
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть!.. Ну, тогда до послезавтра.
00
2017-10-21 02:00:19
— Милый, я пойду с подругами погуляю.
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть!.. Ну, тогда до послезавтра.
За все "+++", Галина.
00
2017-10-19 19:54:04
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур… три часа жаловалась Сталину на жизнь!
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-10-19 10:56:22
— Что-то соседей сегодня не слышно.
— Хм, действительно. Наверно, поссорились.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-10-19 11:07:41
00
2017-10-19 20:46:19
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-10-19 11:08:36
00
2017-10-19 11:22:38
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-10-19 11:11:35
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-10-19 12:23:34
Советское время. Пьяный мужичок (М) заходит в «Галантерею». Оглядывает мутным взглядом прилавок, фокусируется на предмете:
— Дддайте мне вооот ету кошеечку!
Продавец(П): — Мужчина, не мешайте работать! Отойдите!
М: — Я треебуую эту коошечкуу!!!
П: — Отойдите!
М: — А я хочууу ееету коошеечку! Вот и
д-д-деньги есть, жене под-д-д-а-арок хочу! Администраатора позвать сюды!
Выходит в зал Администратор(А).
М тычет пальцем, продолжает настаивать и совать мятые деньги.
А: — Мужчина! То, что вы называете «кошечкой», стоит 3руб. 20 коп. и вообще -ЭТО БЮСТ КАРЛА МАРКСА!!!
00
2017-10-19 15:10:00
Советское время. Пьяный мужичок (М) заходит в «Галантерею». Оглядывает мутным взглядом прилавок, фокусируется на предмете:
— Дддайте мне вооот ету кошеечку!
Продавец(П): — Мужчина, не мешайте работать! Отойдите!
М: — Я треебуую эту коошечкуу!!!
П: — Отойдите!
М: — А я хочууу ееету коошеечку! Вот и
д-д-деньги есть, жене под-д-д-а-арок хочу! Администраатора позвать сюды!
Выходит в зал Администратор(А).
М тычет пальцем, продолжает настаивать и совать мятые деньги.
А: — Мужчина! То, что вы называете «кошечкой», стоит 3руб. 20 коп. и вообще -ЭТО БЮСТ КАРЛА МАРКСА!!!
Бравооооо!!! очень понравился!!!
00
2017-10-19 21:32:18
Бравооооо!!! очень понравился!!!
Спасибо :)
Галина
Рейтинг: 33735
00
2017-10-19 15:18:14
Вокругсмешникииии!!! Аууууууу.....!!! Вы где сегодня все?

— Домой ехать будиш, сапленка купи.
— А что это?
— Куриса — знаешь?
— Знаю
— Петух знаешь?
— Знаю
— Их пасссан
00
2017-10-19 15:21:26
Вокругсмешникииии!!! Аууууууу.....!!! Вы где сегодня все?

— Домой ехать будиш, сапленка купи.
— А что это?
— Куриса — знаешь?
— Знаю
— Петух знаешь?
— Знаю
— Их пасссан
— За что Вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов.
— Каких?
— Зенитно-ракетных…
00
2017-10-19 15:24:55
— За что Вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов.
— Каких?
— Зенитно-ракетных…
Муж забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое от любовницы...:
— Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены:
— Не переживай, я уже позвонила.
00
2017-10-19 15:33:21
Муж забыл дома телефон. Вернулся, а там два сообщения. Первое от любовницы...:
— Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены:
— Не переживай, я уже позвонила.
Стюардесса:
— Ну, че орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось! Все нормально.
Сядь. Дыши глубже… А с тобой что??? Обосрался!!! Ну, бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Все!
Успокоились?.. Молодцы!!!
— Пойду к пассажирам схожу…
00
2017-10-19 15:35:56
Стюардесса:
— Ну, че орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось! Все нормально.
Сядь. Дыши глубже… А с тобой что??? Обосрался!!! Ну, бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Все!
Успокоились?.. Молодцы!!!
— Пойду к пассажирам схожу…
Скупой платит дважды… дурак трижды..., а россияне платят постоянно… и даже не знают кому и за что.
00
2017-10-21 02:03:17
Скупой платит дважды… дурак трижды..., а россияне платят постоянно… и даже не знают кому и за что.
Всё классно!, Галина.+++++++++++=