Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №812

2017-10-19 09:00:01
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
68
Поехал Петро из с. Фундуклеевка в Штаты. Ну повезло мужику, выиграл путевку в акции «Кока — Кола».
Вернулся, а самый закадычный друг Василий спрашивает:
— Ну что там в Америке такого, чего здесь нет? Как там с выпивкой и закуской?
Петро в ответ:
— Все класно, я даже на фуршете был!
— На каком таком фуршете? Это че еще за такое?
— Это когда длинный стол, на нем закуски, выпивка и всего остального много, только вот присесть негде.
Минутная пауза после которой Василий делает вывод:
— Знаешь, Петро, я 20 лет работаю на машине, 20 лет пью на капоте и не знал что это называется фуршет.
90
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
59
Два братана купили по 600-му «»Мерсу»».
— Слышь, братан, а как мы их различать будем?
— А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет…
— И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки… Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
32
Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке:
Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…
2
Мне нравится1
35
Добавить в закладки
30783
35 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 35
KonstIS (Ирина)
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4093
2017-10-19 09:22:51
+12
Доброе утро всем смехолюбам и любосмехам!
Victor
Victor
Рейтинг: 160
2017-10-19 10:00:47
+12
Доброе утро (у кого утро) дорогие друзья и еще более дорогие подруги!.. Основываясь на высокой оценке английски анекдотов-историй, продолжим:

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
— Но,… но.,. но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но.,. но,… но почему?
— Потому что я стара и богата.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Лея
Лея
Рейтинг: 211
2017-10-19 10:19:12
+1
ПЛЮС ВИКТОР!
Галина
Галина
Рейтинг: 357684
2017-10-19 10:51:00
+1
спасибо. Виктор!!1 замечательная подборка!
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2017-10-19 16:57:38
+10
Не могу не согласиться с Вами, сэр. Разрешите продолжить ( БЕЗплюсно):

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
— Ужас, она ещё и пыльная!

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь, пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

🇬🇧 правда, не увере, что они все английские…

Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-10-19 20:54:22
+1
Олежек, растолмачь, я не поняла:

" Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить" ?)
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2017-10-19 22:53:51
0
Потерял, не может найти!
.
Ира V
Ира V
Рейтинг: 5179
2017-10-21 12:54:41
+1
Спасибо, " понял, не дурак"!
И как актуально было совсем недавно для некоторых, это про паспорт!!!))
Галина
Галина
Рейтинг: 357684
2017-10-19 10:52:53
+9
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур… три часа жаловалась Сталину на жизнь!
Галина
Галина
Рейтинг: 357684
2017-10-19 10:57:39
+7
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы — в одной упаковке 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ сразил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!!!
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 35