Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №810
2017-10-18 09:00:01
Сын просит у папы:
— Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива.
Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
— Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива.
Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь…
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь…
У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын:
Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез.
Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез.
Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
— Рубль!
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
— Рубль!
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
— Сынок, я хотел просто отдохнуть!
— Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
— Сынок, я хотел просто отдохнуть!
А где народ?? Время отпусков вроде как прошло))
Жалоба на комментарий
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие… (замешкался мужик)
— Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы, вот мне бы..., или это…
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
«Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал».
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я… неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная «индианка». Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик «любил индианку». На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, «индианкам», пятно на лбу?
— А, оно нарисованное, стирай!
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. «Индианка» спрашивает смущённо:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, не поверишь, ха-ха!!! Я машину выиграл!!!
— Дорогой, что случилось, вроде никакого праздника??
Муж: — А что просто так нельзя жене праздник устроить?!
Ну жена наскоро на стол, выпили, легли спать. Муж жену обнимает, а она:
— Дорогой, не сегодня, у меня месячные!
— Да вы что, блин, сговорились??!!!
Так что, когда ты пытаешься медленно и незаметно ее прихлопнуть, она смотрит на тебя, как на люто замедленное кино и угорает с тебя.
Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
— На себя посмотри! Пузо — то какое отрастил!
— Это не пузо… У хорошего джигита.конь должен стоять под навесом!