Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №808
2017-10-17 09:00:01
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.
Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит:
- Доктор! У меня рога не растут!!!
- А почему, пардон, они у вас должны расти??
- Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут!
-А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете?
-Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!
- Доктор! У меня рога не растут!!!
- А почему, пардон, они у вас должны расти??
- Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут!
-А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете?
-Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматиновый!
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматиновый!
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, еда однообразная, но во всяком случае, никто не заставляет мыть посуду.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, еда однообразная, но во всяком случае, никто не заставляет мыть посуду.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходной спать не давал!
Жалоба на комментарий
— Иди туда, где ты был до рождения!
Лувр. Русская туристка рассматривает картину Мона Лизы. После тщательного осмотра, глубокомысленно замечает Мироновой:
«Вы знаете, я хоть Леонардо да Винчи люблю, но вот эта вот дама на картине что-то на меня впечатления не производит».
Миронова отвечет:
«Понимаете, милочка, эта дама производила впечатление столько веков и на таких людей, что теперь она уже может сама выбирать на кого производить впечатление, а на кого нет»
.
Х*р, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Красивые люди тоже срут.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Пришел в тур.бюро мужчина и на всё, что ему предлагают у него отказ.
-в Испанию на самолете?-нет, самолеты бьются!
-на поезде в Сочи?-нет, поезда опасны!
-на автобусе по Европе?-нет.столько аварий на дороге!
-ну, тогда пеший сексуальный маршрут!-а как это?
-да, пошел бы ты…