Выпуск №807

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

37
Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться.
30
- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.
70
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.
51
Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи, и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.
69
Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"
40
Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать "Скидка -40%"
Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил.
Пишу заказчику "цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела"
В ответ получаю простое "цены не меняем"
27
Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м, развратница моя!
- И холодная!
- Кто?!
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
32
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
41
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-16 17:00:02
23196
RSS
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:03:51
Добрый вечер всем коллегам-вокругсмешникам!
Вдруг не все нужные лица посмотрели утренний выпуск, поэтому я вынуждена повторить свое письмо еще раз.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ВСЕМ МИНYСОВЩИКАМ
На сайт ежедневно заходят разные люди. Мы все разные: положение, образование, проживание в разных странах и т.д. Но главное, что нас всех объединяет, –это любовь к юмору, желание пообщаться с равными, уважение друг к другу, взаимопонимание.
Отрадно, что на нашем юмористическом сайте сложился коллектив веселых, зажигательных, самодостаточных, интеллектуально развитых, психически здоровых людей, для которых участие в работе этого сайта стало частичкой нашей жизни, хобби.
К сожалению, в мире так много зла, ненависти, злобы, вранья и другого негатива, не только среди нас, простых смертных, но даже в высших эшелонах власти ( в разных странах). Мы, вокругсмешники, не боремся с ветряными мельницами и все понимаем, что не сможем одолеть зло во всем мире, да мы и не ставим такие глобальные цели. Мы начинаем с себя и своей доброй энергией, как батарейки, подпитываем других людей.
Мы, которые часть своего времени проводим на сайте, ежедневно отдаем свою радость жизни, свою позитивную энергию другим людям, стараемся создать у всех читателей сайта хорошее настроение. Разве мы что-то делаем плохое? И если кто-то просто улыбнется, прочитав смешной анекдот или смешной комментарий, значит, у него улучшится настроение, и это доброе настроение он передаст другим людям. И добра в мире станет чуть-чуть больше.
Если кто-то из вас с чем-то не согласен, поставьте минус и, если захотите, то тут же, рядом, кратко укажите,- за что. А для чего ежедневно минусовать всех подряд и портить настроение у нас всех?
Возможно, что когда-то кто-то из коллег обидел вас своим комментарием,- не надо за это вот так, по -мелкому, мстить. Напишите этому человеку на стену, выясните отношения, и этот негатив с души уйдет. Поймите, ведь вы сами этой низкой местью в первую очередь разрушаете сами себя: свою психику, портите себе настроение.
Я знаю, что коллеги, умники и знатоки, с помощью ГлавРеда вычислили вас, и если, начиная с завтрашнего дня, вы по-прежнему будете всех минусовать, то…неприятности будут у вас. А оно вам надо?
Поэтому еще раз прошу: пожалуйста, успокойтесь и не портите нам настроение. Мы не знаем, что у вас случилось в жизни: предательство друга, измена любимого/любимой, маленькая зарплата или пенсия, разрывает чувство обиды на несправедливость мира, на родных, но мы-то, юмористы, в этом не виноваты.
Все мы в жизни ошибаемся, потому что мы- живые люди, но никогда не поздно остановиться, подумать о том, что вы несете в мир, какими чувствами делитесь с другими людьми и — надо меняться. Попробуйте сами помириться с теми, кто сделал вам когда-то больно. Даже если вы были правы, извинитесь (хотя вы и не виноваты) и увидите: произойдет маленькое чудо- вас выслушают и пойдут навстречу.
Я никогда не прячусь за спины других и привыкла отвечать за свои поступки и слова. Мы все здесь, на сайте, на равных, но если кто-то из вас захочет, то, пожалуйста, СЕГОДНЯ напишите мне, или кому-нибудь другому, о своих обидах, бедах и проблемах, может, вместе разберемся в причинах вашей ненависти к нам, смехачам, и найдем мирный выход из сложившейся ситуации.
А пока…сделайте ПОСТYПОК: перестаньте минусовать юмористов ни за что, просто почитайте шутки и комментарии, попробуйте сами что-то смешное выложить на сайт, и ваша жизнь станет на капельку лучше.
Жизнь прекрасна! Давайте будем жить и радоваться каждому дню: хорошей шутке, смешному рисунку или фотоприколу, веселому комментарию.
Желаю всем добра и удачи! Верю, что здравый смысл все же победит.

С уважением ко всем коллегам, Людмила

00
2017-10-16 19:31:50
Добрый вечер всем коллегам-вокругсмешникам!
Вдруг не все нужные лица посмотрели утренний выпуск, поэтому я вынуждена повторить свое письмо еще раз.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ВСЕМ МИНYСОВЩИКАМ
На сайт ежедневно заходят разные люди. Мы все разные: положение, образование, проживание в разных странах и т.д. Но главное, что нас всех объединяет, –это любовь к юмору, желание пообщаться с равными, уважение друг к другу, взаимопонимание.
Отрадно, что на нашем юмористическом сайте сложился коллектив веселых, зажигательных, самодостаточных, интеллектуально развитых, психически здоровых людей, для которых участие в работе этого сайта стало частичкой нашей жизни, хобби.
К сожалению, в мире так много зла, ненависти, злобы, вранья и другого негатива, не только среди нас, простых смертных, но даже в высших эшелонах власти ( в разных странах). Мы, вокругсмешники, не боремся с ветряными мельницами и все понимаем, что не сможем одолеть зло во всем мире, да мы и не ставим такие глобальные цели. Мы начинаем с себя и своей доброй энергией, как батарейки, подпитываем других людей.
Мы, которые часть своего времени проводим на сайте, ежедневно отдаем свою радость жизни, свою позитивную энергию другим людям, стараемся создать у всех читателей сайта хорошее настроение. Разве мы что-то делаем плохое? И если кто-то просто улыбнется, прочитав смешной анекдот или смешной комментарий, значит, у него улучшится настроение, и это доброе настроение он передаст другим людям. И добра в мире станет чуть-чуть больше.
Если кто-то из вас с чем-то не согласен, поставьте минус и, если захотите, то тут же, рядом, кратко укажите,- за что. А для чего ежедневно минусовать всех подряд и портить настроение у нас всех?
Возможно, что когда-то кто-то из коллег обидел вас своим комментарием,- не надо за это вот так, по -мелкому, мстить. Напишите этому человеку на стену, выясните отношения, и этот негатив с души уйдет. Поймите, ведь вы сами этой низкой местью в первую очередь разрушаете сами себя: свою психику, портите себе настроение.
Я знаю, что коллеги, умники и знатоки, с помощью ГлавРеда вычислили вас, и если, начиная с завтрашнего дня, вы по-прежнему будете всех минусовать, то…неприятности будут у вас. А оно вам надо?
Поэтому еще раз прошу: пожалуйста, успокойтесь и не портите нам настроение. Мы не знаем, что у вас случилось в жизни: предательство друга, измена любимого/любимой, маленькая зарплата или пенсия, разрывает чувство обиды на несправедливость мира, на родных, но мы-то, юмористы, в этом не виноваты.
Все мы в жизни ошибаемся, потому что мы- живые люди, но никогда не поздно остановиться, подумать о том, что вы несете в мир, какими чувствами делитесь с другими людьми и — надо меняться. Попробуйте сами помириться с теми, кто сделал вам когда-то больно. Даже если вы были правы, извинитесь (хотя вы и не виноваты) и увидите: произойдет маленькое чудо- вас выслушают и пойдут навстречу.
Я никогда не прячусь за спины других и привыкла отвечать за свои поступки и слова. Мы все здесь, на сайте, на равных, но если кто-то из вас захочет, то, пожалуйста, СЕГОДНЯ напишите мне, или кому-нибудь другому, о своих обидах, бедах и проблемах, может, вместе разберемся в причинах вашей ненависти к нам, смехачам, и найдем мирный выход из сложившейся ситуации.
А пока…сделайте ПОСТYПОК: перестаньте минусовать юмористов ни за что, просто почитайте шутки и комментарии, попробуйте сами что-то смешное выложить на сайт, и ваша жизнь станет на капельку лучше.
Жизнь прекрасна! Давайте будем жить и радоваться каждому дню: хорошей шутке, смешному рисунку или фотоприколу, веселому комментарию.
Желаю всем добра и удачи! Верю, что здравый смысл все же победит.

С уважением ко всем коллегам, Людмила

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она

рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
«Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не
имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь
ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу,
чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец,
закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и
думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это
что-то не ударит Вас по голове.
00
2017-10-16 20:17:19
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она

рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
«Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не
имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь
ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу,
чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец,
закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и
думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это
что-то не ударит Вас по голове.
Классная притча и поучительная! Спасибо, Ира!!!
00
2017-10-16 20:21:32
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она

рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
«Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не
имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь
ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу,
чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец,
закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и
думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это
что-то не ударит Вас по голове.
Очень поучительно, но минус кто то поставил, его я уберу, надеюсь других не будет))
00
2017-10-16 20:27:36
Очень поучительно, но минус кто то поставил, его я уберу, надеюсь других не будет))
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
00
2017-10-16 20:33:57
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с
мышеловкой).
00
2017-10-16 22:33:25
3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с
мышеловкой).
история про барана и коня печальная, но… спас жизнь товарищу ценой своей жизни.
00
2017-10-17 12:46:28
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
Брависсимо Ириша!!!
00
2017-10-16 22:31:10
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она

рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали:
«Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не
имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь
ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу,
чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец,
закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и
думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это
что-то не ударит Вас по голове.
Как точно сказано!"+"! Не в бровь, а в глаз!
00
2017-10-17 00:20:53
Как точно сказано!"+"! Не в бровь, а в глаз!
Марина, этот анекдот хотел написать увидев Твой прежный аватар (женщина в машине),
Ты написала, что мозновато:-))

«Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.»
00
2017-10-17 01:49:31
Марина, этот анекдот хотел написать увидев Твой прежный аватар (женщина в машине),
Ты написала, что мозновато:-))

«Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.»
Любомир-чик! ах-ха-ха! У меня автомат!
и под сиденьем тоже автомат, мне не страшно. и анекдот такой еще вспомнила:
Приходит девушка-блондинка в ГАИ и спрашивает:
-где можно сдать и получить права на танк?
Ей отвечают:
-ездите так, без прав.Кто вас остановит?
00
2017-10-17 12:49:39
Марина, этот анекдот хотел написать увидев Твой прежный аватар (женщина в машине),
Ты написала, что мозновато:-))

«Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.»
!!! смешно!!! понравился, спасибо!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:15:04
Актуальная пословица. Ноль без папочки.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:16:22
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
00
2017-10-16 18:50:48
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Людмила! Действительно.и стоило ради этой коллекции тилипаться аж в Африку. когда у него эта богатейшая коллекция собралась прямо дома?
00
2017-10-16 19:07:41
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Класс!!!
00
2017-10-16 20:54:39
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
!!!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:16:48
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
00
2017-10-16 18:53:36
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Людмила!
ГАИшник останавливает мотоциклиста:
— Вы.что.не заметили.Ваша жена выпала из коляски ещё час назад?
— Вот спасибо.уважаемый! А я — то подумал.что уже оглох!
00
2017-10-16 20:55:47
Людмила!
ГАИшник останавливает мотоциклиста:
— Вы.что.не заметили.Ваша жена выпала из коляски ещё час назад?
— Вот спасибо.уважаемый! А я — то подумал.что уже оглох!
Минус не поставил, но как то не смешно))
00
2017-10-16 21:24:24
Минус не поставил, но как то не смешно))
Виктор! И за это спасибо!
00
2017-10-16 19:11:27
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Представила эту картинку… Жуть. Не повезло тещеньке!
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2017-10-16 17:17:28
Доброго вечера всем Смехофилам!

Очень много дел у меня, но не выдержал и заглянул и суда в другой сайт.
Нашел такую чушь (мне не понятно, но должно быть смешно т.к. рейтинг 5 баллов)…
Viktor — обсуди, что за ерунда?

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

А это случайно не бывший московский «Ячменный колос?»
00
2017-10-16 21:01:57
Доброго вечера всем Смехофилам!

Очень много дел у меня, но не выдержал и заглянул и суда в другой сайт.
Нашел такую чушь (мне не понятно, но должно быть смешно т.к. рейтинг 5 баллов)…
Viktor — обсуди, что за ерунда?

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

А это случайно не бывший московский «Ячменный колос?»
Юмора я здесь тоже не увидел, вообще то это название пива, я его пил, не плохое (светлое, темное мне не понравилось)
Возможно есть какой то прикол, который понятен только чехам.
00
2017-10-16 21:13:06
Доброго вечера всем Смехофилам!

Очень много дел у меня, но не выдержал и заглянул и суда в другой сайт.
Нашел такую чушь (мне не понятно, но должно быть смешно т.к. рейтинг 5 баллов)…
Viktor — обсуди, что за ерунда?

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

А это случайно не бывший московский «Ячменный колос?»
Вообще Любомирчик, я тебе уже говорил, не смотри ты на рейтинги, у тебя прекрасное чувство юмора, если тебе самому не смешно — не выставляй!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:17:39
— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:20:19
До нового года осталось 75 дней! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
(Может, немножко рановато, зато я первая).
00
2017-10-16 18:56:08
До нового года осталось 75 дней! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
(Может, немножко рановато, зато я первая).
Людмила! Это ты правильно сделала.что предупредила. Сегодня же начинаю потихоньку готовить организм к приёму спиртного.чтобы на Новый Год быть в полной готовности.
00
2017-10-16 20:32:22
До нового года осталось 75 дней! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
(Может, немножко рановато, зато я первая).
Не подумайте, коллеги, что я сошла с ума и заранее поздравляю вас с Новым годом. Пока это только анекдот.
00
2017-10-16 21:04:46
До нового года осталось 75 дней! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
(Может, немножко рановато, зато я первая).
Не хочешь поздравить Путина с победой ны выборах?? Рановато, но зато первая будешь))
00
2017-10-16 21:16:18
Не хочешь поздравить Путина с победой ны выборах?? Рановато, но зато первая будешь))
Браво, Виктор, хорошую мысль подал.
00
2017-10-17 12:53:40
Не хочешь поздравить Путина с победой ны выборах?? Рановато, но зато первая будешь))
!!! КЛАССССС, ВИКТОР!!!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 17:21:31
Влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит…
Любовь — как перелом. Кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит…
00
2017-10-16 22:37:15
Влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит…
Любовь — как перелом. Кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит…
"+", кто не прошел через ЭТО, не поймет!
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 18:22:01
Гороскоп

КОЗЕРОГ:
А вот Козерогам выпить бы и не мешало — чтобы хоть немного расслабиться и стереть с лица выражение «как хреново все вокруг». Им и для кроветворения полезно, по крайней мере, пара стаканчиков красного вина. Глядишь, и на их бледных щеках заиграл бы румянец, да и жизнь Козерога заиграла бы яркими красками. А еще через пару стаканов, и он с радостью пустится в пляс. В общем — пить бы да радоваться. Но Козероги своего счастья не понимают, и выпить их можно заставить только для приличия и по самым ответственным поводам — проводам или поминкам. Кроме того, их гложет мысль о том, что «завтра на работу», поэтому они ни на какие провокации не поддаются, а «блюдут себя».

ВОДОЛЕЙ:
Вообще слово «Водолей» нужно отличать от слова «Водопей». Лить и пить — это две большие разницы. А проще говоря, алкоголь Водолею вреден, так как расшатывает их и без того творческую натуру. Впрочем, кто удержит артиста от попойки? Настроение Водолеев, как и степень их трезвости не подчиняется никаким законам этого мира. Свободный ветер носит их корабль по всему океану. Проблевался за борт — и опять готов к экспериментам.

РЫБЫ:

Вот он — тот самый знак, которому алкоголь противопоказан абсолютно. Во-первых, Рыбы сразу же на него подсаживаются, а во-вторых, жутко мучаются от похмелья. Чтобы его снять, естественно, нужно выпить. В опьянении Рыбы выглядят задумчивыми и беспокоятся о судьбах мира. То есть понять, трезвы они или нет — совершенно невозможно. Можете попробовать их спасти — быстро выпить все, что горит. Вы просто лишите их кормовой базы! А если без шуток, то Рыбы реально могут спиться, если рядом не найдется того, кто их остановит.
00
2017-10-16 19:00:28
Гороскоп

КОЗЕРОГ:
А вот Козерогам выпить бы и не мешало — чтобы хоть немного расслабиться и стереть с лица выражение «как хреново все вокруг». Им и для кроветворения полезно, по крайней мере, пара стаканчиков красного вина. Глядишь, и на их бледных щеках заиграл бы румянец, да и жизнь Козерога заиграла бы яркими красками. А еще через пару стаканов, и он с радостью пустится в пляс. В общем — пить бы да радоваться. Но Козероги своего счастья не понимают, и выпить их можно заставить только для приличия и по самым ответственным поводам — проводам или поминкам. Кроме того, их гложет мысль о том, что «завтра на работу», поэтому они ни на какие провокации не поддаются, а «блюдут себя».

ВОДОЛЕЙ:
Вообще слово «Водолей» нужно отличать от слова «Водопей». Лить и пить — это две большие разницы. А проще говоря, алкоголь Водолею вреден, так как расшатывает их и без того творческую натуру. Впрочем, кто удержит артиста от попойки? Настроение Водолеев, как и степень их трезвости не подчиняется никаким законам этого мира. Свободный ветер носит их корабль по всему океану. Проблевался за борт — и опять готов к экспериментам.

РЫБЫ:

Вот он — тот самый знак, которому алкоголь противопоказан абсолютно. Во-первых, Рыбы сразу же на него подсаживаются, а во-вторых, жутко мучаются от похмелья. Чтобы его снять, естественно, нужно выпить. В опьянении Рыбы выглядят задумчивыми и беспокоятся о судьбах мира. То есть понять, трезвы они или нет — совершенно невозможно. Можете попробовать их спасти — быстро выпить все, что горит. Вы просто лишите их кормовой базы! А если без шуток, то Рыбы реально могут спиться, если рядом не найдется того, кто их остановит.
Амирыч! Мой спиртной гороскоп совпал точь — в точь! Вот я перед тем.как что-то выложить на сайт.обязательно для храбрости должен употребить. А потом не могу понять — трезвый я или нет? Но. учитывая.что иногда мне ставят плюсы.значит свою меру знаю. А моя мера такая — если упал.значит.уже хватит.
00
2017-10-16 19:25:27
Амирыч! Мой спиртной гороскоп совпал точь — в точь! Вот я перед тем.как что-то выложить на сайт.обязательно для храбрости должен употребить. А потом не могу понять — трезвый я или нет? Но. учитывая.что иногда мне ставят плюсы.значит свою меру знаю. А моя мера такая — если упал.значит.уже хватит.
И моя мера точно такая!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-16 18:30:09

Я тоже хочу владеть этим телом
00
2017-10-16 19:02:43

Я тоже хочу владеть этим телом
OGF! Я тоже хочу так владеть своим телом!
00
2017-10-16 19:07:16
OGF! Я тоже хочу так владеть своим телом!
Евгений, сожалею, только фото
00
2017-10-16 19:33:44
Евгений, сожалею, только фото
OGF! Это хорошо.что ты такую девушку нам всем показал. Теперь каждое утро буду тренироваться. Глядишь.вскорости и выложу себя в таком виде.
00
2017-10-16 21:25:40
OGF! Это хорошо.что ты такую девушку нам всем показал. Теперь каждое утро буду тренироваться. Глядишь.вскорости и выложу себя в таком виде.
Евгений, когда однажды так научишься перекрещивать ноги,-не забудь, что надо будет их потом еще и разогнуть.
00
2017-10-16 21:44:19
Евгений, когда однажды так научишься перекрещивать ноги,-не забудь, что надо будет их потом еще и разогнуть.
Людмила! Спасибо за совет.но я абсолютно спокоен — так.как девушка.ноги никогда не сложу. Так что и разгибать не надо будет
00
2017-10-16 22:38:47
OGF! Это хорошо.что ты такую девушку нам всем показал. Теперь каждое утро буду тренироваться. Глядишь.вскорости и выложу себя в таком виде.
А я уже ТАК могу, если фото перевернуть! А что?!
00
2017-10-16 22:54:20
А я уже ТАК могу, если фото перевернуть! А что?!
Марина! А как же господин Исаак? Который Ньютон? С его законом всемирного тяготения? Будешь.как барон Мюнхаузен.за воздух держаться?
00
2017-10-16 23:14:37
Марина! А как же господин Исаак? Который Ньютон? С его законом всемирного тяготения? Будешь.как барон Мюнхаузен.за воздух держаться?
Евгений, вы шо, меня не дооцениваете! хм-хм! у меня попа тяжелая, любой закон Ньютона перевесит!
00
2017-10-17 12:56:23
Евгений, вы шо, меня не дооцениваете! хм-хм! у меня попа тяжелая, любой закон Ньютона перевесит!
😄!!!
00
2017-10-16 20:48:05
OGF! Я тоже хочу так владеть своим телом!
Если не хочешь владеть ее телом, а хочешь своим — это диагноз))
00
2017-10-16 21:26:12
Если не хочешь владеть ее телом, а хочешь своим — это диагноз))
Браво, Виктор!
00
2017-10-16 21:27:59
Если не хочешь владеть ее телом, а хочешь своим — это диагноз))
Виктор! Чтобы хотеть владеть её телом.сначала надо научиться владеть своим.
00
2017-10-16 23:02:04
Виктор! Чтобы хотеть владеть её телом.сначала надо научиться владеть своим.
Вовсе нет, достаточно немного инвестировать))
00
2017-10-16 23:07:46
Вовсе нет, достаточно немного инвестировать))
Банкир! Да в такое тело инвестируй — не инвестируй.а надо и самому быть хотя бы чуть-чуть в форме.И не фирмы «АДИДАС».а в своей.физической.
00
2017-10-16 23:18:10
Банкир! Да в такое тело инвестируй — не инвестируй.а надо и самому быть хотя бы чуть-чуть в форме.И не фирмы «АДИДАС».а в своей.физической.
Ну Банкир пользуется своей терминологией (вклады, инвестиции) но по сути он прав: Инвестиции в тело — решат дело!
А в какой ты форме вопрос 82-й, следить за формой никто не мешает))
00
2017-10-16 22:56:27
Если не хочешь владеть ее телом, а хочешь своим — это диагноз))
Виктор! Твой размышлизм обогатит психиатрию.По тебе выходит — все гимнасты.балерины.мастерски владеющие своими телами -с соответствующими диагнозами?
00
2017-10-16 23:12:28
Виктор! Твой размышлизм обогатит психиатрию.По тебе выходит — все гимнасты.балерины.мастерски владеющие своими телами -с соответствующими диагнозами?
Женя, это же шутка, владеть своим телом так мы уже не будем (в этой жизни по крайней мере) а вот если мы её не хотим — это уже диагноз под названием «старость»))
00
2017-10-16 23:16:00
Женя, это же шутка, владеть своим телом так мы уже не будем (в этой жизни по крайней мере) а вот если мы её не хотим — это уже диагноз под названием «старость»))
Виктор! Действительно.иногда я тебя не «догоняю».Как сказал один шутник — С годами мы по прежнему молоды.но с гораздо бОльшим трудом.
00
2017-10-16 23:29:05
Виктор! Действительно.иногда я тебя не «догоняю».Как сказал один шутник — С годами мы по прежнему молоды.но с гораздо бОльшим трудом.
Может и с трудом, но думаю, осилим, если конешно Банкир проинвестирует (по дружбе))
00
2017-10-16 23:34:48
Может и с трудом, но думаю, осилим, если конешно Банкир проинвестирует (по дружбе))
Да не вопрос, пацаны, на такое дело — всегда!!! Пусть OGF реквизиты скинет))
00
2017-10-17 12:58:15
Если не хочешь владеть ее телом, а хочешь своим — это диагноз))
Здорово сказано, Виктор!
00
2017-10-16 22:23:54

Я тоже хочу владеть этим телом
Осторожно!!! Вот именно так можно накакать себе на голову…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-16 18:34:02
INFO 1884
Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана

1926
В Лондоне опубликована книга Алана Милна «Винни — пух»
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-16 18:40:35
Чтобы познакомиться с мужчиной, Настя не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго рассматривает пельмени

У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия
00
2017-10-16 20:00:55
Чтобы познакомиться с мужчиной, Настя не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго рассматривает пельмени

У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия
Про тараканов просто суперский!!! Спасибо!!!
Галина
Рейтинг: 22615
00
2017-10-16 18:44:47
— Алло, приезжайте. здесь драка.
— Куда вы звоните? Это пожарная.
— А куда звонить. если менты с врачами дерутся?
00
2017-10-16 18:49:24
— Алло, приезжайте. здесь драка.
— Куда вы звоните? Это пожарная.
— А куда звонить. если менты с врачами дерутся?
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил. быстренько открыла ноутбук и сидит с улыбкой.
Муж:
— Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать!
00
2017-10-16 18:54:24
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил. быстренько открыла ноутбук и сидит с улыбкой.
Муж:
— Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать!
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались:
— Прости за мой французский.
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
— Кто знает французский?
Как оказалось, французский я не знал.
00
2017-10-16 21:27:06
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались:
— Прости за мой французский.
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
— Кто знает французский?
Как оказалось, французский я не знал.
Браво, Галина!
00
2017-10-16 22:42:57
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались:
— Прости за мой французский.
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
— Кто знает французский?
Как оказалось, французский я не знал.
«плюс»!, Галина.я вот тоже ссылаюсь на «мой французский» когда хочу ругаться, т.к.живу во франции и… только так и говорю на французском!🤗😳
00
2017-10-16 19:38:40
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил. быстренько открыла ноутбук и сидит с улыбкой.
Муж:
— Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать!
Чукча приходит в магазин и говорит продавцу:
— Я хочу купить вот тот аккордеон.
— Чукчам не продаём.
Чукча вышел из магазина.почесал репу — И как продавец узнал.что я чукча? Через время снова заходит в этот магазин
— Я хочу купить вот тот аккордеон.
— Я же Вам сказал — Чукчам не продаём!
— Но как Вы узнали.что я чукча?
— Только чукча может батарею отопления назвать аккордеоном.
00
2017-10-16 19:57:12
Чукча приходит в магазин и говорит продавцу:
— Я хочу купить вот тот аккордеон.
— Чукчам не продаём.
Чукча вышел из магазина.почесал репу — И как продавец узнал.что я чукча? Через время снова заходит в этот магазин
— Я хочу купить вот тот аккордеон.
— Я же Вам сказал — Чукчам не продаём!
— Но как Вы узнали.что я чукча?
— Только чукча может батарею отопления назвать аккордеоном.
Мои аплодисменты, Женя!!!
00
2017-10-16 23:36:01
— Алло, приезжайте. здесь драка.
— Куда вы звоните? Это пожарная.
— А куда звонить. если менты с врачами дерутся?
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-16 18:57:21
INFO в выпуске 797, в конце, по-моему, интересная информация

15 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое…
OGF
Рейтинг: 13066
В ответ на OGF
00
2017-10-16 19:08:04
INFO в выпуске 797, в конце, по-моему, интересная информация

15 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое…
Прошу прощения, уже было
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:05:32
Сёма! А кто такой одномандатник?
— Розочка.я не совсем уверен.но думаю.что это таки верный муж.
00
2017-10-16 20:03:45
Сёма! А кто такой одномандатник?
— Розочка.я не совсем уверен.но думаю.что это таки верный муж.
Бравооооо!!!!!☺
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:14:24
Кратенько итоги викторины на вопрос — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА, КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ И ЖЕЛАННЫМИ?.. Хочу особо подчеркнуть. что вопрос был адресован прекрасной половине нашего сообщества.Никогда бы не подумал.что Viktor и Банкир сделали операции по смене пола и.имея на это полное основание.ответили на этот вопрос. Кстати.ответили абсолютно правильно. А вот наши дамы не захотели припомнить свои косметические приверженности — откликнулись только Людмила (она не пропускает ни одного конкурса ) и Марина. Они и поделили первое место. Следующий вопрос — для всех —
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
00
2017-10-16 20:36:55
Кратенько итоги викторины на вопрос — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА, КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ И ЖЕЛАННЫМИ?.. Хочу особо подчеркнуть. что вопрос был адресован прекрасной половине нашего сообщества.Никогда бы не подумал.что Viktor и Банкир сделали операции по смене пола и.имея на это полное основание.ответили на этот вопрос. Кстати.ответили абсолютно правильно. А вот наши дамы не захотели припомнить свои косметические приверженности — откликнулись только Людмила (она не пропускает ни одного конкурса ) и Марина. Они и поделили первое место. Следующий вопрос — для всех —
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Я считал всегда, что вопросы здесь задаются для всех желающих отвечать, а не по гендерной принадлежности, что касается оценки женской привлекательности, то это вообще говоря мужская прерогатива, я не знал, что для этого необходима операция по смену пола, хотя возможно у тебя есть подобный опыт и тебе виднее))
00
2017-10-16 21:33:55
Я считал всегда, что вопросы здесь задаются для всех желающих отвечать, а не по гендерной принадлежности, что касается оценки женской привлекательности, то это вообще говоря мужская прерогатива, я не знал, что для этого необходима операция по смену пола, хотя возможно у тебя есть подобный опыт и тебе виднее))
Банкир! Размещая вопрос о косметике.я его предварял — ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН. Я не сомневался в мужских ответах. И. судя по ответам дам — оказался прав.А насчет смены пола — это же шутка
00
2017-10-16 23:05:55
Банкир! Размещая вопрос о косметике.я его предварял — ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН. Я не сомневался в мужских ответах. И. судя по ответам дам — оказался прав.А насчет смены пола — это же шутка
Да я тоже пошутил, ты говоришь — оказался прав, т.е. ты предполагал, что у дам будут не смешные ответы?
00
2017-10-16 23:10:52
Да я тоже пошутил, ты говоришь — оказался прав, т.е. ты предполагал, что у дам будут не смешные ответы?
Банкир! Я уже раз написал о том.что ответы мужчин — прогнозируемые. Поэтому и предупредил — вопрос для дам. Просто захотелось узнать направление их мышления.А так — я за гендерную политику двумя руками.ногами.Ну.там и еще кой чем.
00
2017-10-17 13:05:07
Я считал всегда, что вопросы здесь задаются для всех желающих отвечать, а не по гендерной принадлежности, что касается оценки женской привлекательности, то это вообще говоря мужская прерогатива, я не знал, что для этого необходима операция по смену пола, хотя возможно у тебя есть подобный опыт и тебе виднее))
!!!
00
2017-10-16 20:43:39
Кратенько итоги викторины на вопрос — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА, КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ И ЖЕЛАННЫМИ?.. Хочу особо подчеркнуть. что вопрос был адресован прекрасной половине нашего сообщества.Никогда бы не подумал.что Viktor и Банкир сделали операции по смене пола и.имея на это полное основание.ответили на этот вопрос. Кстати.ответили абсолютно правильно. А вот наши дамы не захотели припомнить свои косметические приверженности — откликнулись только Людмила (она не пропускает ни одного конкурса ) и Марина. Они и поделили первое место. Следующий вопрос — для всех —
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Желание женщины — закон.
А желание мужчины? — Статья)

Этот вопрос уже был Женя, давай вторую попытку, только без смены пола пожалуйста))
00
2017-10-16 21:31:25
Желание женщины — закон.
А желание мужчины? — Статья)

Этот вопрос уже был Женя, давай вторую попытку, только без смены пола пожалуйста))
Виктор! Пардон.вопрос пропустил. За Вами разве уследишь! Прошу следующий — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…
00
2017-10-17 00:14:12
Виктор! Пардон.вопрос пропустил. За Вами разве уследишь! Прошу следующий — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…
ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…- Баба с возу!!!
00
2017-10-17 00:36:16
Виктор! Пардон.вопрос пропустил. За Вами разве уследишь! Прошу следующий — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…
ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…- Терпи, ингуш!
00
2017-10-17 00:38:08
Виктор! Пардон.вопрос пропустил. За Вами разве уследишь! Прошу следующий — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…
Вариация на тему: «Взялся за...»
Взялся за грудь, так скажи что-нибудь.
00
2017-10-17 06:39:00
Виктор! Пардон.вопрос пропустил. За Вами разве уследишь! Прошу следующий — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ…
Евгению:

Взялся за гуж,-чуть не сделал пуж…
00
2017-10-17 07:22:19
Евгению:

Взялся за гуж,-чуть не сделал пуж…
Евгению:

Как только муж взялся за гуж,
закричала ему :<<А я в душ!>>
Муж сразу ко мне прибежал
и платье с меня сорвал…

Что было дальше- не скажу,
А за подглядки- накажу…
00
2017-10-17 13:07:47
Евгению:

Как только муж взялся за гуж,
закричала ему :<<А я в душ!>>
Муж сразу ко мне прибежал
и платье с меня сорвал…

Что было дальше- не скажу,
А за подглядки- накажу…
Брависсимо Люда!!!
00
2017-10-16 23:04:54
Желание женщины — закон.
А желание мужчины? — Статья)

Этот вопрос уже был Женя, давай вторую попытку, только без смены пола пожалуйста))
Виктор.Возможно.ты и прав… Но вот ты.зная.выложил ответ. И.несмотря на это.пришло несколько вариантов других ответов.Кому-то интересно подумать и уйти от шаблонного ответа.
00
2017-10-17 00:13:19
Виктор.Возможно.ты и прав… Но вот ты.зная.выложил ответ. И.несмотря на это.пришло несколько вариантов других ответов.Кому-то интересно подумать и уйти от шаблонного ответа.
Как приятно видеть твою эволюцию, Женя, раньше ты был приверженец готовых ответов и даже называл их «правильными»))
00
2017-10-17 18:16:34
Как приятно видеть твою эволюцию, Женя, раньше ты был приверженец готовых ответов и даже называл их «правильными»))
Виктор! Так это же естественный процесс — я иду в ногу со всем человечеством.
00
2017-10-16 21:31:54
Кратенько итоги викторины на вопрос — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА, КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ И ЖЕЛАННЫМИ?.. Хочу особо подчеркнуть. что вопрос был адресован прекрасной половине нашего сообщества.Никогда бы не подумал.что Viktor и Банкир сделали операции по смене пола и.имея на это полное основание.ответили на этот вопрос. Кстати.ответили абсолютно правильно. А вот наши дамы не захотели припомнить свои косметические приверженности — откликнулись только Людмила (она не пропускает ни одного конкурса ) и Марина. Они и поделили первое место. Следующий вопрос — для всех —
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Евгений, Банкир прав. Мы все на сайте равны и в ответах на вопросы- тоже. А мне лично ответ Банкира понравился.

Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Мне кажется, что желание мужчины- это жить так, чтобы иметь возможность исполнять все желания женщины.
00
2017-10-17 05:57:50
Евгений, Банкир прав. Мы все на сайте равны и в ответах на вопросы- тоже. А мне лично ответ Банкира понравился.

Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Мне кажется, что желание мужчины- это жить так, чтобы иметь возможность исполнять все желания женщины.
Люд, а первый ответил viktor и назвал элитный виски, тоже 40% !)))
00
2017-10-17 06:28:40
Люд, а первый ответил viktor и назвал элитный виски, тоже 40% !)))
Ирочка, там был указан Джонни Уокер Блю, я поленилась и не стала искать в интернете, что это за косметика. Так как я человек непьющий, то мне это имя ничего не сказало. Теперь я посмотрела, действительно, имелся в виду элитный виски. Согласна, Ирочка, с тобой, что я чукча. Но так как я блондинка, то юмора не поняла, извини, Viktor. То есть ваши ответы с Банкиром похожи, но у него было в стихах, как-то ближе к сердцу.
00
2017-10-17 13:18:19
Евгений, Банкир прав. Мы все на сайте равны и в ответах на вопросы- тоже. А мне лично ответ Банкира понравился.

Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Мне кажется, что желание мужчины- это жить так, чтобы иметь возможность исполнять все желания женщины.
У вас с Мариной по смыслу ответы близнецы — я уже Марине написала, что и руками и ногами ЗА!!! Молодцы, девчонки!!!
00
2017-10-16 22:47:32
Кратенько итоги викторины на вопрос — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА, КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ И ЖЕЛАННЫМИ?.. Хочу особо подчеркнуть. что вопрос был адресован прекрасной половине нашего сообщества.Никогда бы не подумал.что Viktor и Банкир сделали операции по смене пола и.имея на это полное основание.ответили на этот вопрос. Кстати.ответили абсолютно правильно. А вот наши дамы не захотели припомнить свои косметические приверженности — откликнулись только Людмила (она не пропускает ни одного конкурса ) и Марина. Они и поделили первое место. Следующий вопрос — для всех —
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
А мужчина вообще, вне закона!
00
2017-10-17 13:13:24
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
А мужчина вообще, вне закона!
Очень понравилось, Марин!!!
00
2017-10-17 18:45:10
Очень понравилось, Марин!!!
Я вот тут еще подумала, Галина, и решила что надо написать вот так:
Желание женщины-закон.
А желание мужчины?
Мужчина вообще вне закона, Он в законе женщины!
Думаю, что так лучше!
00
2017-10-17 19:06:32
Я вот тут еще подумала, Галина, и решила что надо написать вот так:
Желание женщины-закон.
А желание мужчины?
Мужчина вообще вне закона, Он в законе женщины!
Думаю, что так лучше!
А так- вообще ШЕДЕВРАЛЬНО!!!
00
2017-10-16 22:48:09
Кратенько итоги викторины на вопрос — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА, КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ И ЖЕЛАННЫМИ?.. Хочу особо подчеркнуть. что вопрос был адресован прекрасной половине нашего сообщества.Никогда бы не подумал.что Viktor и Банкир сделали операции по смене пола и.имея на это полное основание.ответили на этот вопрос. Кстати.ответили абсолютно правильно. А вот наши дамы не захотели припомнить свои косметические приверженности — откликнулись только Людмила (она не пропускает ни одного конкурса ) и Марина. Они и поделили первое место. Следующий вопрос — для всех —
Желание женщины — закон.
А желание мужчины?
Желание женщины — закон.
А желание мужчины? -это исполнить желание женщины.
00
2017-10-17 13:14:37
Желание женщины — закон.
А желание мужчины? -это исполнить желание женщины.
А за этот ответ я вообще и двумя руками и двумя ногами!!!
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:15:56
— Саня! Что делаешь?
— Да вроде ничего…
— Тогда бери бутылку и дуй ко мне. А если и ты будешь пить.то бери две.
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:16:36
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:17:24
Для того.чтобы меняться — нужно желание. А не по понедельникам.
00
2017-10-17 13:20:27
Для того.чтобы меняться — нужно желание. А не по понедельникам.
Ох, как это знакомо!!!
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:19:18
Не знаю.как там за границей.но у нас человек.пришедший в гости с литром водки.считается родственником.
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:25:56
ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ В ФОРМАТЕ САЙТА.НО.СОГЛАСИТЕСЬ — ЧЕРТОВСКИ КРАСИВО!!!
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:26:35
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:27:09
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:28:13
ПОДНИМИ НОГУ.НЕ ВИДНО!
Евгений
Рейтинг: 74175
00
2017-10-16 19:29:35
ЗВАКУАТОР.
00
2017-10-16 19:45:54
ЗВАКУАТОР.
Женя по поводу нашего спора про анекдот, который ты говоришь выставлял первым:
Ответить
Людмила 25.09.2017 17:30 # +6
Людмила
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
Ответить
Амирыч 25.09.2017 19:23 # ↑
Амирыч
☺️
Это копия анекдота, которую выставляла Людмила, поэтому я и сказал, что она уже выкладывала его, ты же настаиваешь, что ты выложил первым. Тогда докажи
00
2017-10-16 21:38:03
Женя по поводу нашего спора про анекдот, который ты говоришь выставлял первым:
Ответить
Людмила 25.09.2017 17:30 # +6
Людмила
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
Ответить
Амирыч 25.09.2017 19:23 # ↑
Амирыч
☺️
Это копия анекдота, которую выставляла Людмила, поэтому я и сказал, что она уже выкладывала его, ты же настаиваешь, что ты выложил первым. Тогда докажи
Амирыч! А ты.я вижу.педант.Не буду.как ты.поднимать архивы сайта — на это просто нет времени.И это не тот серьёзный случай.чтобы из-за первенства кто-то кого-то вызвал на дуэль.
00
2017-10-17 17:32:43
Амирыч! А ты.я вижу.педант.Не буду.как ты.поднимать архивы сайта — на это просто нет времени.И это не тот серьёзный случай.чтобы из-за первенства кто-то кого-то вызвал на дуэль.
Дело не педантичности, Женя, просто я проверил свою память, заодно и тебя☺
00
2017-10-17 18:13:02
Дело не педантичности, Женя, просто я проверил свою память, заодно и тебя☺
Амирыч! То.что ты проверил свою память — это хорошо!.. А вот в чём ты меня проверил?
00
2017-10-17 19:01:29
Амирыч! То.что ты проверил свою память — это хорошо!.. А вот в чём ты меня проверил?
Проверил, Женя твою реакцию на всё это, а вообще это уже было шутейное выражение и можно было не отвечать…
00
2017-10-17 19:04:41
Проверил, Женя твою реакцию на всё это, а вообще это уже было шутейное выражение и можно было не отвечать…
Амирыч! Тема закрыта — поехали дальше.
00
2017-10-16 21:38:49
Женя по поводу нашего спора про анекдот, который ты говоришь выставлял первым:
Ответить
Людмила 25.09.2017 17:30 # +6
Людмила
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
Ответить
Амирыч 25.09.2017 19:23 # ↑
Амирыч
☺️
Это копия анекдота, которую выставляла Людмила, поэтому я и сказал, что она уже выкладывала его, ты же настаиваешь, что ты выложил первым. Тогда докажи
Амирыч, спасибо, что заступился за меня. Я даже не стала об этом писать-мелочь. Я тоже поняла, что Евгений просто ошибся, с кем не бывает. Возможно, когда-то и Евгений об этом написал, только забыл когда и на каком сайте. Эта ситуация, которая называется-яйца выеденного не стоит.
Анекдоты для Амирыча и Евгения:

— Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
— Так быстро...?
— Нет. Зигзагами…!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
00
2017-10-16 23:02:41
Амирыч, спасибо, что заступился за меня. Я даже не стала об этом писать-мелочь. Я тоже поняла, что Евгений просто ошибся, с кем не бывает. Возможно, когда-то и Евгений об этом написал, только забыл когда и на каком сайте. Эта ситуация, которая называется-яйца выеденного не стоит.
Анекдоты для Амирыча и Евгения:

— Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
— Так быстро...?
— Нет. Зигзагами…!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
Людмила! На сайте бывает довольно таки много повторов.Повторяют меня.кого-то повторяю я… Это вовсе не смертельно. Я в этом вижу даже рациональное зерно.Оно в том.что наши ряды постоянно пополняются и новички будут с интересом читать то.что печаталось до их прихода на сайт
00
2017-10-17 13:24:09
Амирыч, спасибо, что заступился за меня. Я даже не стала об этом писать-мелочь. Я тоже поняла, что Евгений просто ошибся, с кем не бывает. Возможно, когда-то и Евгений об этом написал, только забыл когда и на каком сайте. Эта ситуация, которая называется-яйца выеденного не стоит.
Анекдоты для Амирыча и Евгения:

— Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
— Так быстро...?
— Нет. Зигзагами…!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
Анекдоты классные!!!
00
2017-10-17 13:25:18
Анекдоты классные!!!
Это для Людмилы, комментарий сместился.
00
2017-10-17 19:07:37
Амирыч, спасибо, что заступился за меня. Я даже не стала об этом писать-мелочь. Я тоже поняла, что Евгений просто ошибся, с кем не бывает. Возможно, когда-то и Евгений об этом написал, только забыл когда и на каком сайте. Эта ситуация, которая называется-яйца выеденного не стоит.
Анекдоты для Амирыча и Евгения:

— Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
— Так быстро...?
— Нет. Зигзагами…!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
Людмила! Навеяло… Катаюсь просто как молния…
Разговор двух горячих парней
— У меня член.как бешеный конь!!!
— Ого-го!
— Да! Ни минуты не стоит…
00
2017-10-16 20:11:03
ЗВАКУАТОР.
Отличная подборка и анекдотов и фото!!! Спасибо, Женя!!! Получила огромное удовольствие!!!
00
2017-10-16 21:39:39
Отличная подборка и анекдотов и фото!!! Спасибо, Женя!!! Получила огромное удовольствие!!!
Спасибо.Галина! Но видишь — у кого-то.кто меня сплошь минусовал. вкусы с тобой не сходятся.
00
2017-10-17 13:48:01
Спасибо.Галина! Но видишь — у кого-то.кто меня сплошь минусовал. вкусы с тобой не сходятся.
Жееень, ну и ты туда же, Да не обращай, ты внимание на эти минусы!!!!!.. О вкусах не спорят.Одному нравится голубое, другому розовое, и, что? по этому поводу дебаты надо устраивать? А уж, чтоб чьи-то вкусы с моими совпадали, так это вообще нонсенс. Мне абсолютно безразлично совпадают мои вкусы с чьими-либо или нет. Я вообще не понимаю почему здесь такая реакция на минусы, и почему чей-то минус должен испортить мне настроение? Это всего лишь чье=то мнение, и человек вправе его высказать,. даже, если оно мне и не нравится.Если так реагировать на каждый минус или негативное высказывание, ну… тогда это уже похоже на патологию. Это же юмористический сайт.Мы сюда приходим посмеяться. расслабиться, поднять себе настроение, но ни в коем случае не обижаться или расстраиваться. А иначе зачем тогда этот сайт, где люди себе нервную систему портят??? Просто надо проще ко всему относиться. с юмором.От всего сердца желаю тебе этого!!!
00
2017-10-17 18:13:33
Жееень, ну и ты туда же, Да не обращай, ты внимание на эти минусы!!!!!.. О вкусах не спорят.Одному нравится голубое, другому розовое, и, что? по этому поводу дебаты надо устраивать? А уж, чтоб чьи-то вкусы с моими совпадали, так это вообще нонсенс. Мне абсолютно безразлично совпадают мои вкусы с чьими-либо или нет. Я вообще не понимаю почему здесь такая реакция на минусы, и почему чей-то минус должен испортить мне настроение? Это всего лишь чье=то мнение, и человек вправе его высказать,. даже, если оно мне и не нравится.Если так реагировать на каждый минус или негативное высказывание, ну… тогда это уже похоже на патологию. Это же юмористический сайт.Мы сюда приходим посмеяться. расслабиться, поднять себе настроение, но ни в коем случае не обижаться или расстраиваться. А иначе зачем тогда этот сайт, где люди себе нервную систему портят??? Просто надо проще ко всему относиться. с юмором.От всего сердца желаю тебе этого!!!
Галина! Спасибо за пожелание!
00
2017-10-17 18:54:17
Галина! Спасибо за пожелание!
Обращайся!!!☺
00
2017-10-17 00:27:52
ЗВАКУАТОР.
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 20:58:36
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 20:59:26
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 21:00:01
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 21:00:43
00
2017-10-16 21:41:54
Подскажи, Амирыч, в какой аптеке такой витамин можно купить? И я хочу. Говорят, что витамин ε лечит все болезни, или почти все.
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 21:02:16
-Пап, а правда, что что я у мамы девять месяцев у в животе жил?
-Это все фигня, я тебя, двадцать пять лет в яйце таскал.
00
2017-10-17 13:52:31
-Пап, а правда, что что я у мамы девять месяцев у в животе жил?
-Это все фигня, я тебя, двадцать пять лет в яйце таскал.
Класс, Амирыч!!!
Амирыч
Рейтинг: 17521
00
2017-10-16 21:03:38
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хер его знает, где найдешь, где потеряешь.
00
2017-10-16 21:48:17
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хер его знает, где найдешь, где потеряешь.
Браво, Амирыч!
00
2017-10-16 22:51:32
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хер его знает, где найдешь, где потеряешь.
хорошая мораль!"+"!!!
00
2017-10-17 13:53:10
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хер его знает, где найдешь, где потеряешь.
Браво, Амирыч!!!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-16 21:44:08
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый «Мерседес».
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука в гипсе.
Гаишники расстроились — ну не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
— Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. — Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
00
2017-10-16 23:02:35
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый «Мерседес».
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука в гипсе.
Гаишники расстроились — ну не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
— Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. — Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
мой «плюс», джакузЯ в церкви-самое необходимое!(я атеистка).
00
2017-10-17 14:14:59
мой «плюс», джакузЯ в церкви-самое необходимое!(я атеистка).
Милые наши девушки: Ирина, Марина, Галина, Радуга, Yлыба, Наталья и все другие коллеги, представительницы прекрасного пола,- у вас всех такое хорошее чувство юмора, вы так тонко улавливаете смысл и пишете интересные комменты, пробуйте свои силы и в другом плане. Когда наши юмористы-знатоки дают задание, — ежедневно пробуйте отвечать. Если не займете призовое место- не беда, не корову проигрываем, а если ваш ответ будет интересным, коллеги оценят. Это упражнение полезно и для развития образного мышления и для того, чтоб мозги не заржавели. И не бойтесь ошибиться, сказать что-то не так. Судьи у нас хорошие, справедливые и великодушные.
Желаю всем удачи!
00
2017-10-17 13:56:36
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый «Мерседес».
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука в гипсе.
Гаишники расстроились — ну не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
— Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. — Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
ха-ха-ха!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-16 22:13:08
— Незнайка на Луне? Какая мерзость! — А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как? — Это так положено, так исторически сложилось.

А незнайки, по молодости скакавшие по гимнастическому ковру, и теперь спящие на «засер*ниях» «госдуры»?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-16 22:20:31
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет. Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Раньше сядешь, раньше выйдешь

Я так говорила у нас, на режимном предприятии, в 90-е… Тогда нам только-только поставили первые «компы», и разрешали в обеденный перерыв немножко поиграть в «ДОСовские» игрушки… И все желающие стояли в очередь… живую… Везло не всем…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-16 22:41:30
Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать «Скидка -40%» Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил. Пишу заказчику «цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела» В ответ получаю простое «цены не меняем»

Главное — на желтую бумагу не «пожопиться»… Цены можно оставить прежними.
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:45:47
Сидят 3 охотника, каждый рассказывает об его охоте.Один говорит:
-на медведя ходил, такой большой попался, еле-еле уложил его! Вот это охота была!
Другой говорит:
-а я на кабана ходил.Такой попался зверь, долго его выслеживал и… убил! Вот это охота была!
а третий охотник говорит:
-мужики.вот когда тебе охота и жене охота, вот ЭТО ОХОТА!!!
00
2017-10-17 14:08:25
Сидят 3 охотника, каждый рассказывает об его охоте.Один говорит:
-на медведя ходил, такой большой попался, еле-еле уложил его! Вот это охота была!
Другой говорит:
-а я на кабана ходил.Такой попался зверь, долго его выслеживал и… убил! Вот это охота была!
а третий охотник говорит:
-мужики.вот когда тебе охота и жене охота, вот ЭТО ОХОТА!!!
суперский анекдот, Марина!!!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:52:25
00
2017-10-17 08:54:27
Это только те, кто жен очень любит Маринка, тем, кому все равно, какое говно в рамке висит, не будут тратиться, правда?

😀
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:54:22
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:55:15
00
2017-10-17 14:11:46
!!!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:56:09
00
2017-10-17 06:05:43
Это горячий шоколад?!)
00
2017-10-17 07:58:48
Это горячий шоколад?!)
Никогда не видела, но, возможно, что нефть.
00
2017-10-17 08:42:44
Никогда не видела, но, возможно, что нефть.
Людочка, я так пошутила!))), конечно, это нефть!)
00
2017-10-17 08:58:38
Это горячий шоколад?!)
А что, вполне возможно — для кого-то, на вкус и цвет ведь…

😂
00
2017-10-17 14:13:15
Это горячий шоколад?!)
А мне вопрос понравился!!!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:57:08
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 22:59:19
Перед обедом отправляю ребенка мыть руки.Он стоит и просто держит руки под струей воды.Говорю ему:
-Мой, мой руки, три их!
Смотри на меня как на ненормальную:
-их у меня только две!
00
2017-10-17 14:15:47
Перед обедом отправляю ребенка мыть руки.Он стоит и просто держит руки под струей воды.Говорю ему:
-Мой, мой руки, три их!
Смотри на меня как на ненормальную:
-их у меня только две!
плюсааак!!!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-16 23:00:14
-Будем пить, пока друг другу не понравимся!
-Нет, я пас,… Мне столько не выпить.
00
2017-10-17 14:18:21
-Будем пить, пока друг другу не понравимся!
-Нет, я пас,… Мне столько не выпить.
👍
oleg
Рейтинг: 17886
00
2017-10-16 23:37:52
Всем за анекдоты поставил +++, за переписку — . Переписка на личке. Уж извините! Поднадоело., как и поиски минусовщиков.
Ведь это кто то из вас, зарегистрированных.
Пожелания уйти не принимаются.😋
00
2017-10-17 01:54:48
Всем за анекдоты поставил +++, за переписку — . Переписка на личке. Уж извините! Поднадоело., как и поиски минусовщиков.
Ведь это кто то из вас, зарегистрированных.
Пожелания уйти не принимаются.😋
Олег, предлагаю(если могу)вести переписку в «формате» шуток и анекдотов.Классно получится!
И переписка будет, и другим смешно!🤘 и «минус» не за что поставить!
00
2017-10-17 06:35:20
Олег, предлагаю(если могу)вести переписку в «формате» шуток и анекдотов.Классно получится!
И переписка будет, и другим смешно!🤘 и «минус» не за что поставить!
Олег, возможно, тебе этого не понять, но многим из нас нравится общаться с коллегами на сайте. Известно, что люди, знакомясь в интернете, даже семьи создают, друзей заводят. Вот и у нас так. Возник клуб по интересам. И мы тоже общаясь, дружим.Каждую мелочь писать кому-то на почту- глупо. Лучше написать коммент, кто-то еще добавит коммент,-и дружно посмеемся.
Смотри на жизнь проще, старайся видеть везде позитив-и тебе самому будет интереснее.
А не нравится наша переписка-читай только основную подборку, кстати, сейчас она намного интереснее, чем раньше.
00
2017-10-17 06:53:39
Олег, возможно, тебе этого не понять, но многим из нас нравится общаться с коллегами на сайте. Известно, что люди, знакомясь в интернете, даже семьи создают, друзей заводят. Вот и у нас так. Возник клуб по интересам. И мы тоже общаясь, дружим.Каждую мелочь писать кому-то на почту- глупо. Лучше написать коммент, кто-то еще добавит коммент,-и дружно посмеемся.
Смотри на жизнь проще, старайся видеть везде позитив-и тебе самому будет интереснее.
А не нравится наша переписка-читай только основную подборку, кстати, сейчас она намного интереснее, чем раньше.
Но ПОЧЕМУ МЫ ОБЩАЕМСЯ В КОММЕНТАХ К АНЕКДОТАМ? ВОТ ЧТО НЕ ПОНЯТНО. ЛЮДИ ОТКРЫВАЮТ САЙТ ЧИТАТЬ ВОКРУГ СМЕХА, А НЕ ВОКРУГ ОЛЕГ, ВАСИ И ИХ ОТНОШЕНИИ К НОШЕНИЮ ЗАПАСНЫХ ТРУСИКОВ ВИОЛЕТТОЙ! А ТАК ВСЁ ПОНЯТНО…
00
2017-10-17 06:54:47
Олег, предлагаю(если могу)вести переписку в «формате» шуток и анекдотов.Классно получится!
И переписка будет, и другим смешно!🤘 и «минус» не за что поставить!
👌
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2017-10-17 08:02:58
Доброго утра всем, кто уже на сайте!
Вам-для хорошего настроения:

У армянского радио спросили: «Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили? „
Радио ответило: “Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают».