Выпуск №805

Дни рождения пользователей

Бомж — образ собирательный!

33
Переговоры с глазу под глаз.
28
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником…
34
Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя… Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: «Бисквитик, сидеть!». Берёт ружье и начинает лезть на ёлку.
Хозяин спрашивает:
«А чё ты полез туда?»
Мужичек:»Медведя сгонять.»
Хозяин:»А ружьё зачем?»
Мужичек: «Ага, а если я упаду? А «Бисквитику» пофиг, кого рвать!…»
-14
В Виларибо опять несчастье — горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
37
— Кофе «Милагро» — аромат для влюбленных!
— Клей «Момент» — просто запах прикольный!
-11
После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра… в свинарнике…
-15
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить…
16
— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке!
29
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-15 17:00:02
22462
RSS
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 17:23:22
Всем вокругсмешникам- отличного настроения и приятного вечера!!!

Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

00
2017-10-15 20:01:46
Всем вокругсмешникам- отличного настроения и приятного вечера!!!

Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

!!! — плюс!
00
2017-10-15 22:08:12
!!! — плюс!
Эмма, я новичок, но я за вас переживала.Прям думала, беспокоилась. Там нормально все прошло?
00
2017-10-15 22:20:56
Эмма, я новичок, но я за вас переживала.Прям думала, беспокоилась. Там нормально все прошло?
Спасибочки, дорогая, только скинь хоть на личку имя (9178165766@mail.ru), просто не получится «Хмысью» называть… Я вобще за настоящие имена, но уж Хмыськой или Хмысечкой точно не смогу…

😋
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 17:23:45
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
00
2017-10-15 18:00:13
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Людмила! Три вещи способствуют… Оказывается.не три вещи.а еще и четвертый — хороший мужичок.
00
2017-10-15 18:26:39
Людмила! Три вещи способствуют… Оказывается.не три вещи.а еще и четвертый — хороший мужичок.
Хороший наоборот поспать не даст))
00
2017-10-15 18:28:43
Хороший наоборот поспать не даст))
Виктор! ХОРОШИЙ МУЖИК так приспит хорошо.что будет очень крепкий сон.
00
2017-10-15 19:30:01
Виктор! ХОРОШИЙ МУЖИК так приспит хорошо.что будет очень крепкий сон.
Это в нашем с тобой возрасте может и так, а в молодости у меня девушки спали только в транспорте и в институте))
00
2017-10-15 19:33:21
Это в нашем с тобой возрасте может и так, а в молодости у меня девушки спали только в транспорте и в институте))
Виктор! Игра слов… Это хорошо.что по молодости у тебя девушки спали только в транспорте и в институте. Ещё лучше.что ты не спал с ними в транспорте и в институте.
00
2017-10-15 19:45:46
Виктор! Игра слов… Это хорошо.что по молодости у тебя девушки спали только в транспорте и в институте. Ещё лучше.что ты не спал с ними в транспорте и в институте.
Женя, я учился на вечернем и спал на работе))
00
2017-10-15 20:08:45
Женя, я учился на вечернем и спал на работе))
Виктор! Ты мне напомнил старую шутку
— А ты кто по специальности?
— У меня самая древняя профессия…
— Да ты что? Ты — проститутка?
— Я — сторож и СПЛЮ на работе. Еще за это и деньги получаю!
00
2017-10-15 22:38:38
Виктор! Ты мне напомнил старую шутку
— А ты кто по специальности?
— У меня самая древняя профессия…
— Да ты что? Ты — проститутка?
— Я — сторож и СПЛЮ на работе. Еще за это и деньги получаю!
хорошо.«плюс».
"+" поставила и..."-" исчез!!!
00
2017-10-16 11:09:14
Виктор! Ты мне напомнил старую шутку
— А ты кто по специальности?
— У меня самая древняя профессия…
— Да ты что? Ты — проститутка?
— Я — сторож и СПЛЮ на работе. Еще за это и деньги получаю!
про сторожа аж в яблочко!!! класс!!!
00
2017-10-15 20:15:02
Это в нашем с тобой возрасте может и так, а в молодости у меня девушки спали только в транспорте и в институте))
Так вот из-за кого столько двоешниц было))
00
2017-10-15 22:40:31
Так вот из-за кого столько двоешниц было))
«двоечницы»-это не есть плохо:«двоечница» 2, а то и 3 раза пересдаст и… уже все выучилиа!!!
00
2017-10-15 22:37:02
Людмила! Три вещи способствуют… Оказывается.не три вещи.а еще и четвертый — хороший мужичок.
Евгений, можно отвечу анекдотом? Мужчину спрашивает товарищ:
-а с женщинами ты спишь?
-нет!
-???? голубой что-ли?
-нет, я нормальный, так разве с женщиной уснешь!!!😃
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 17:24:13
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
00
2017-10-15 19:50:00
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
(извините, почему-то 2 раза шутка повторилась).
00
2017-10-16 04:40:59
(извините, почему-то 2 раза шутка повторилась).
Потому что шутка, повторенная дважды, становится смешнее!!!)))😜
00
2017-10-16 11:42:09
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
👍
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 17:24:57
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому...»
00
2017-10-15 18:27:20
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому...»
!!!
00
2017-10-16 11:11:18
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому...»
🖐
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 17:25:20
________________________________________
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой об***ался.
00
2017-10-15 18:28:48
________________________________________
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой об***ался.
Мой минус))
00
2017-10-15 20:45:15
________________________________________
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой об***ался.
И мой…
00
2017-10-15 21:43:41
И мой…
С минусами согласна.
00
2017-10-15 23:59:11
С минусами согласна.
Я не ставил, уже закрыт был, но сформулирую причину. Шутка сама по себе не шибко смешная, но главное, в том, что когда еврей и Гитлер в одном анекдоте, надо ОЧЕНЬ осторожно, можно кого-то обидеть, это не стандартный «еврейско-одесский». Кстати, недавно был еще один, не помню чей, про Нью-Йоркские небоскребы-близнецы разрушенные арабскими фанатами. У нас тут есть американцы (включая меня, Эммочку, и, как минимум, одного и 2х Викторов, думаю, кого-то прпустил). Для американца это очень больной вопрос до сих пор, ну типа как про Бабий Яр шутить, или Бухенвальд. Думаю, что никто никого оскорбить не намеревался, просто надо чуть более осторожно с шутками на эти тему. Любой может высказать свое мнение конечно, отличное от моего.
00
2017-10-16 08:54:41
Я не ставил, уже закрыт был, но сформулирую причину. Шутка сама по себе не шибко смешная, но главное, в том, что когда еврей и Гитлер в одном анекдоте, надо ОЧЕНЬ осторожно, можно кого-то обидеть, это не стандартный «еврейско-одесский». Кстати, недавно был еще один, не помню чей, про Нью-Йоркские небоскребы-близнецы разрушенные арабскими фанатами. У нас тут есть американцы (включая меня, Эммочку, и, как минимум, одного и 2х Викторов, думаю, кого-то прпустил). Для американца это очень больной вопрос до сих пор, ну типа как про Бабий Яр шутить, или Бухенвальд. Думаю, что никто никого оскорбить не намеревался, просто надо чуть более осторожно с шутками на эти тему. Любой может высказать свое мнение конечно, отличное от моего.
Тарзан, я полностью согласна с твоим комментом, и, как уже писала, со всеми минусами. Мне самой вначале очень понравился конец анекдота, выложила, потом подумала больше о смысле, о том, что ты и написал, и хотела анекдот убрать,- но уже не могла. Как говорится, и на старуху бывает проруха.
В другой раз буду внимательнее.Прошу прощения, если чьи-то чувства оскорбила. Не хотела.😌
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 17:25:53
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:03:00
Пока Виктор вопрос не задал.то поспешу прекрасным дамам сайта вопросик свой задать — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
00
2017-10-15 18:31:06
Пока Виктор вопрос не задал.то поспешу прекрасным дамам сайта вопросик свой задать — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
— она называется: Джонни Уокер Блю
00
2017-10-15 19:03:51
Пока Виктор вопрос не задал.то поспешу прекрасным дамам сайта вопросик свой задать — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
Много видов такой косметики
Названий дам целый ворох
А если хотите конркретики
— Градусов должно быть сорок!
00
2017-10-15 21:39:33
Пока Виктор вопрос не задал.то поспешу прекрасным дамам сайта вопросик свой задать — ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
Евгению:
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ И ЖЕЛАННОЙ женщину делают поцелуи любимого мужчины (хотя, понятно, что это не косметика)
00
2017-10-15 21:46:37
Евгению:
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ И ЖЕЛАННОЙ женщину делают поцелуи любимого мужчины (хотя, понятно, что это не косметика)
Людмила! Меня поражает пассивность девушек и женщин сайта. Ведь вопрос.в первую очередь.был адресован им.А отвечают.как всегда.Виктор и Банкир.
00
2017-10-15 22:43:09
Людмила! Меня поражает пассивность девушек и женщин сайта. Ведь вопрос.в первую очередь.был адресован им.А отвечают.как всегда.Виктор и Банкир.
Евгений, возможно, это из-за того, что воскресный вечер, женщины проводят его в кругу родных, не до компа. посмотрим в другие дни, будем надеяться, что все наладится.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:06:21
Тест для переводчиков — иностранцев для перевода на свой язык — За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой. Несколько переводчиков с диагнозом — Острое переутомление мозга — были госпитализированы.
00
2017-10-15 19:53:54
Тест для переводчиков — иностранцев для перевода на свой язык — За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой. Несколько переводчиков с диагнозом — Острое переутомление мозга — были госпитализированы.
На самом деле это Тимошенко поймала Януковича за Днепром и пытает его на предмет «где деньги» а в борьбе потеряла одну линзу))
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:07:15
— Я Вас слушаю… Я весь — одно большое ухо.
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:08:23
Вежливость в наше время стала такой редкостью.что её часто путают с байкальским осетром.
00
2017-10-15 18:33:36
Вежливость в наше время стала такой редкостью.что её часто путают с байкальским осетром.
Женя, в Байкале нет осетров, а вежливость встречается (даже у нас на сайте))
00
2017-10-15 18:41:07
Женя, в Байкале нет осетров, а вежливость встречается (даже у нас на сайте))
Виктор! Этот афоризм для того.чтобы ярче подчеркнуть контраст. К сожалению. и у нас на сайте далеко не все блещут этим стародавним качеством.
00
2017-10-16 11:47:16
Виктор! Этот афоризм для того.чтобы ярче подчеркнуть контраст. К сожалению. и у нас на сайте далеко не все блещут этим стародавним качеством.
этак из стародавнего качество может переродиться в стародивное…
00
2017-10-15 22:46:57
Вежливость в наше время стала такой редкостью.что её часто путают с байкальским осетром.
Евгений!.. про вежливость!!!
ТОЧНОСТЬ — это вежливость королей!
а НЕТОЧНОСТЬ -это вежливость снайперов!
00
2017-10-16 18:25:58
Евгений!.. про вежливость!!!
ТОЧНОСТЬ — это вежливость королей!
а НЕТОЧНОСТЬ -это вежливость снайперов!
Марина! За неточность — хорошо подмечено!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:11:38
— Боже.Какой же ты только не организованный… Ведь у нас даже преступность — организованная!
OGF
Рейтинг: 13064
00
2017-10-15 18:12:08
INFO 1958
Президент Эйзенхауэр представил проект создания NASA

1799
Хемфри Дэви обнаружил анестезирующее свойство веселящего газа
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:12:25
Вот я никому не даю советов.И Вам не советую.
00
2017-10-16 11:29:04
Вот я никому не даю советов.И Вам не советую.
брависсимооооо!!!
OGF
Рейтинг: 13064
00
2017-10-15 18:13:09

Чубайс, с@ка, выходи
00
2017-10-15 18:25:15

Чубайс, с@ка, выходи
☺
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:16:58
ЧТО_ТО НОВОЕ В ДАЙВИНГЕ
00
2017-10-15 18:35:11
ЧТО_ТО НОВОЕ В ДАЙВИНГЕ
Называется: Ныряй, тут мелко))
00
2017-10-15 22:49:04
ЧТО_ТО НОВОЕ В ДАЙВИНГЕ
видимо: новый транспорт для доставки пирожков аквалангистам!
00
2017-10-16 11:52:16
ЧТО_ТО НОВОЕ В ДАЙВИНГЕ
с обучением явно что-то пошло не так…
OGF
Рейтинг: 13064
00
2017-10-15 18:17:29
Настроение сегодня удивительно сказочное: Хочется всех послать за тридевять земель.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг
00
2017-10-15 22:51:43
Настроение сегодня удивительно сказочное: Хочется всех послать за тридевять земель.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройна как лань. Внимание: средняя самка лани весит 120 кг
OGF, я согласна послаться за тридевять земель и быть стройной как эта самая 120-килограмовая лань! До нее мне еще 60 кг надо, всего-то!!!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:17:48
КАКОЙ_ТО СЛОЖНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ПАССАЖ…
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:18:42
СПОЮ ТЕБЕ Я ПЕСНЮ ПРО БОМЖА…
00
2017-10-16 11:34:23
СПОЮ ТЕБЕ Я ПЕСНЮ ПРО БОМЖА…
А вот интересно… у него хватит бабок расплатиться с солистом?
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:19:40
А ВОТ ЭТО УЖЕ ТЯНЕТ НА СЕКСДОМОГАТЕЛЬСТВО
00
2017-10-16 11:35:32
А ВОТ ЭТО УЖЕ ТЯНЕТ НА СЕКСДОМОГАТЕЛЬСТВО
Авторадео!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-10-15 18:20:24
ШАЛУНИШКА
00
2017-10-16 11:36:34
ШАЛУНИШКА
хозяйку однако ревнует…
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 19:53:46
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
00
2017-10-15 20:12:02
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Людмила! Бочка — она и есть бочка.с какой стороны её не обхвати. Другое дело — девушка.Её так можно обхватить — захватить.что вес вообще не почувствуешь!
00
2017-10-15 22:53:11
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Людмила.Подвох в «начинке»!
00
2017-10-16 06:38:19
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…
Бочка не даст))
00
2017-10-16 08:56:08
Бочка не даст))
!!!
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 19:54:22
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
00
2017-10-16 11:59:07
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
и от чувства собственного превосходства над простыми смертными
Людмила
Рейтинг: 82126
00
2017-10-15 19:55:35
КТО ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ???
00
2017-10-15 20:18:36
КТО ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ???
Людмила! Очень хороший вопрос. Как по мне юморист состоит из очень.ну.очень богатого внутреннего мира.в котором уместился весь внешний мир.на который юморист смотрит по особому.со смехом!.. А всё остальное — как у стандартного де Билла — те же жиры.белки и углеводы В элементе — атомы.молекулы бренная оболочка.кожа да кости…
00
2017-10-15 21:01:42
КТО ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ???
Трудный вопрос.
Ведь порою не определишь никак — юморист он или просто весельчак (нечаянно получилось в рифму).
00
2017-10-15 22:55:03
КТО ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ???
Юмористы состоят из… биологов, физиков, гуманитариев, и ДР!
00
2017-10-16 08:57:47
Юмористы состоят из… биологов, физиков, гуманитариев, и ДР!
Браво, Марина! Замечательный ответ. И лучший среди всех коллег.👏
00
2017-10-16 06:58:17
КТО ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ???
А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ??? А они не состоят, ни в единой России, ни в КПРФ, ни в народной дружине))
00
2017-10-16 08:58:02
А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ??? А они не состоят, ни в единой России, ни в КПРФ, ни в народной дружине))
!!!
00
2017-10-16 12:06:10
КТО ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

А ИЗ ЧЕГО СОСТОЯТ ЮМОРИСТЫ???
Юмористы много из чего состоят, но первично из чуууувств. Нет, но вы встречали когда-либо бесчувственных юмористов?😳
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-15 22:44:05
ЧТО ЭТО ЗА КОСМЕТИКА.КОТОРАЯ СО 100% ГАРАНТИЕЙ СДЕЛАЕТ ВАС ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ И ЖЕЛАННЫМИ?
-это ее полное отсутствие и присутствие любви! (наивно, но правда! испытано и проверено)
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-15 23:04:41
-Как можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
-я тебе завтра скажу.
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-15 23:06:13
Не тратьте деньги с умом.Ум вам еще пригодится!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-15 23:07:28
-Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
-Даааа, милая, я вижу, что к детям ты еще не готова…
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-15 23:08:59
Жена:
-я готова к детям.
Муж:
-а я нет!
-Но, конец августа и их надо забирать от бабушки из деревни!
Marina
Рейтинг: 685
00
2017-10-15 23:09:51
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
00
2017-10-15 23:40:49
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Не знаю кто поставил минус за этот, вроде опять наша Бука орудует — отличная шутка — ПЛЮС!
00
2017-10-16 00:06:55
Не знаю кто поставил минус за этот, вроде опять наша Бука орудует — отличная шутка — ПЛЮС!
ТарZан, я в этих«минусах» как новогодняя елка! По-моему,"-" ставит на все комментарии тоже.
00
2017-10-16 00:19:55
ТарZан, я в этих«минусах» как новогодняя елка! По-моему,"-" ставит на все комментарии тоже.
Вижу, на время угомонили уродицу, обратно тут… но старейшины наши, включая Людочку, Евгения (это я не по возрасту, господа, а по мудрости) — выступили против оглашения… а менее мудрые, типа меня, Эммы, Виктора # 2, без их санкции не хотят… Анжеллочка, может ты хоть портрет психологический составишь на Буку, а то на меня давала, а я ведь саботажем не занимаюсь, и если на кого-то, то открыто (и то вот Эммочка меня за тебя прижучила — буквально!)
00
2017-10-16 00:24:05
Вижу, на время угомонили уродицу, обратно тут… но старейшины наши, включая Людочку, Евгения (это я не по возрасту, господа, а по мудрости) — выступили против оглашения… а менее мудрые, типа меня, Эммы, Виктора # 2, без их санкции не хотят… Анжеллочка, может ты хоть портрет психологический составишь на Буку, а то на меня давала, а я ведь саботажем не занимаюсь, и если на кого-то, то открыто (и то вот Эммочка меня за тебя прижучила — буквально!)
ТарZан, просмотри для интереса мои шутки и комменты здесь… сплошь краснота от «минусов».
Я аж горжусь теперь таким ярым вниманием к моим шуткам!
00
2017-10-16 09:01:19
ТарZан, просмотри для интереса мои шутки и комменты здесь… сплошь краснота от «минусов».
Я аж горжусь теперь таким ярым вниманием к моим шуткам!
Не расстраивайся, Мариночка, из-за минусов.Просто не обращай на них внимания. Каждый из нас будет убирать минусы у коллег, этим я, например, занималась и вчера, и сегодня- сколько смогла.
Y тебя отличные шутки, молодец!
00
2017-10-16 12:40:49
ТарZан, просмотри для интереса мои шутки и комменты здесь… сплошь краснота от «минусов».
Я аж горжусь теперь таким ярым вниманием к моим шуткам!
Марина!!! А вот это самая классная реакция на подобные выпады. Вряд ли минусовщик ожидает такой реакции… скорее наоборот. такой как у Тарзана. ждет негатива, чем собсвенно говоря и подпитывается энергетически.
00
2017-10-16 22:23:40
Марина!!! А вот это самая классная реакция на подобные выпады. Вряд ли минусовщик ожидает такой реакции… скорее наоборот. такой как у Тарзана. ждет негатива, чем собсвенно говоря и подпитывается энергетически.
Галина, я же понимаю, что есть люди, которым хорошо, когда другим плохо! Но я не поддаюсь! Иначе Бы повесилась Бы уже!😋 Как отвечают еврейские шутники на вопрос:«Как ваше здоровье?» ...-«Не дождетесь»!
00
2017-10-16 00:35:21
Вижу, на время угомонили уродицу, обратно тут… но старейшины наши, включая Людочку, Евгения (это я не по возрасту, господа, а по мудрости) — выступили против оглашения… а менее мудрые, типа меня, Эммы, Виктора # 2, без их санкции не хотят… Анжеллочка, может ты хоть портрет психологический составишь на Буку, а то на меня давала, а я ведь саботажем не занимаюсь, и если на кого-то, то открыто (и то вот Эммочка меня за тебя прижучила — буквально!)
Тарзан, я не возражаю, не раз делала для павоохранительных органов. Кстати, я Эммочке бесконечно благодарна за то, что заступилась, но сочла ее комментарий тебе немного резковатым. Знаю, что это чуть ли не крамола, и попасть к Эмилии в немилость, чуть ли не самоубийство, но привыкла правду — всю жизнь этим страдала. А вот на досуге просмотрю номера назад и составлю… ну предварительно понятно, что человек, который себя ненсавидит… С заключением Эммочкиного психолога насчет постменопауальной церебральной деминерализации — согласна — если женщина, то явно одним из критических факторов является острый дефицит сексуального внимания противоположенного пола.
00
2017-10-16 09:08:06
Тарзан, я не возражаю, не раз делала для павоохранительных органов. Кстати, я Эммочке бесконечно благодарна за то, что заступилась, но сочла ее комментарий тебе немного резковатым. Знаю, что это чуть ли не крамола, и попасть к Эмилии в немилость, чуть ли не самоубийство, но привыкла правду — всю жизнь этим страдала. А вот на досуге просмотрю номера назад и составлю… ну предварительно понятно, что человек, который себя ненсавидит… С заключением Эммочкиного психолога насчет постменопауальной церебральной деминерализации — согласна — если женщина, то явно одним из критических факторов является острый дефицит сексуального внимания противоположенного пола.
Анжеллочка, а если это не один человек? На сайт заходят десятки людей. Своего ума у них не хватает, чтобы сказать что-то смешное, а исподтишка нагадить- это они могут. Хорошо, составишь ты психологический портрет, а что дальше???
Что мы можем предъявить минусовщику, если он появляется инкогнито??? К сожалению, ничего. Проще не обращать на него/на них внимания, а минусы убирать- вот и все.
Переживем и это!!!😀
00
2017-10-16 13:09:29
Анжеллочка, а если это не один человек? На сайт заходят десятки людей. Своего ума у них не хватает, чтобы сказать что-то смешное, а исподтишка нагадить- это они могут. Хорошо, составишь ты психологический портрет, а что дальше???
Что мы можем предъявить минусовщику, если он появляется инкогнито??? К сожалению, ничего. Проще не обращать на него/на них внимания, а минусы убирать- вот и все.
Переживем и это!!!😀
Тема минусов муссируется из номера в номер. Зачем? Ваше отрицание дает богатую пищу этому человеку, он подпитывается этим. Т.е вы же сами своими жалобами на минусы дает ему победный флаг в руки. радуя его неимоверно. Если так сложно не обращать внимание на минусы, ну, залепите вы эту кнопку с минусом, чтобы она на вас так угнетающе не действовала, и все дела. Вы этим просто перекроите кислород, ему станет неинтересно без ваших соплей по этому поводу. Вопрос решится сам собой.
00
2017-10-16 13:20:13
Тарзан, я не возражаю, не раз делала для павоохранительных органов. Кстати, я Эммочке бесконечно благодарна за то, что заступилась, но сочла ее комментарий тебе немного резковатым. Знаю, что это чуть ли не крамола, и попасть к Эмилии в немилость, чуть ли не самоубийство, но привыкла правду — всю жизнь этим страдала. А вот на досуге просмотрю номера назад и составлю… ну предварительно понятно, что человек, который себя ненсавидит… С заключением Эммочкиного психолога насчет постменопауальной церебральной деминерализации — согласна — если женщина, то явно одним из критических факторов является острый дефицит сексуального внимания противоположенного пола.
Тут не острый, тут супер острейший, Анжелла!
00
2017-10-16 09:31:10
Вижу, на время угомонили уродицу, обратно тут… но старейшины наши, включая Людочку, Евгения (это я не по возрасту, господа, а по мудрости) — выступили против оглашения… а менее мудрые, типа меня, Эммы, Виктора # 2, без их санкции не хотят… Анжеллочка, может ты хоть портрет психологический составишь на Буку, а то на меня давала, а я ведь саботажем не занимаюсь, и если на кого-то, то открыто (и то вот Эммочка меня за тебя прижучила — буквально!)
Тарзан, здесь, на сайте, умнейших, мудрейших и талантливейших- несколько десятков.
Не стоит выделять меня, вот Евгений-точно, молодец, иногда на нем, как на атланте сайт держится.
А то я прочитала про старейшин, и за спиной у меня что-то зашевелилось, может, крылья проклевываются…
00
2017-10-16 09:58:37
Тарзан, здесь, на сайте, умнейших, мудрейших и талантливейших- несколько десятков.
Не стоит выделять меня, вот Евгений-точно, молодец, иногда на нем, как на атланте сайт держится.
А то я прочитала про старейшин, и за спиной у меня что-то зашевелилось, может, крылья проклевываются…
Суть, Людочка не в том, что на сайте немало умных талантливых людей, с этим никто не спорит. Полагаю, что говоря о «старейшинах», Тарзан имеет ввиду еще один бесспорный факт: на сайте создалась некая иерархия, что совершенно естественно и совсем даже неплохо в такого рода клубе или кружке, как наш (как адвокат, я встречаюсь с таким явлением часто). И не надо делать большое маркетинговое исследование, чтобы увидеть кто увеличивает здесь активность (хорошую) и радует всех нас, не только 'новыми' — хорошо (или плохо) забытыми старыми анекдотами, а и уникальным умением сделать красивую штуку из «подножного материала» из каждодневных жизненных событий, даже плохих. Совершпенно естественно, что те, кто на них имеет влияние, по сути и проводит свои правила, даже без крыльев. А что переживем — согласен с тобой на все 100!

😅
00
2017-10-16 18:34:57
Вижу, на время угомонили уродицу, обратно тут… но старейшины наши, включая Людочку, Евгения (это я не по возрасту, господа, а по мудрости) — выступили против оглашения… а менее мудрые, типа меня, Эммы, Виктора # 2, без их санкции не хотят… Анжеллочка, может ты хоть портрет психологический составишь на Буку, а то на меня давала, а я ведь саботажем не занимаюсь, и если на кого-то, то открыто (и то вот Эммочка меня за тебя прижучила — буквально!)
Тарзан! Я не выступал против оглашения. Я всего лишь предложил дождаться кворума.когда на сайт вернутся все временно отсутствующие. И второе… Назвать имя легко.А вдруг ошибочка?.. И каково будет нашему коллеге по юмору.когда назовут его имя.а это не он?.. Назвать имя со 100% гарантией мог бы Главред.но он почему-то в эти передряги встревать не хочет.Хотелось бы узнать мнение всех друзей сайта по этому вопросу. Хотя.думаю. этот минусовый беспредел пора прекратить.
00
2017-10-16 08:58:44
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
!!!
00
2017-10-16 12:15:36
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Мариночка! спасибо за доставленное удовольствие. Все очень понравилось. С таким удовольствием плюсиков наставила!!! Так держать!!!
Victor
Рейтинг: 160
00
2017-10-16 01:49:13
ШУТКИ ИЗ ТУМАННОГО АЛЬБИОНА

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
00
2017-10-16 05:13:20
ШУТКИ ИЗ ТУМАННОГО АЛЬБИОНА

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
Все шутки очень понравились, в моём вкусе, благодарю!)
00
2017-10-16 09:09:09
ШУТКИ ИЗ ТУМАННОГО АЛЬБИОНА

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
!!!
00
2017-10-16 09:10:35
!!!
Я поставила!!! для Victor, но коммент улетел ниже.
00
2017-10-16 12:18:29
ШУТКИ ИЗ ТУМАННОГО АЛЬБИОНА

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
ТОНКО! ИЗЫСКАННО! СПАСИБО! ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ.VICTOR!!!
00
2017-10-16 20:30:04
ШУТКИ ИЗ ТУМАННОГО АЛЬБИОНА

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
!
00
2017-10-20 17:17:56
ШУТКИ ИЗ ТУМАННОГО АЛЬБИОНА

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему:
— Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?
Да, шутки хороши
Victor
Рейтинг: 160
00
2017-10-16 10:11:24
Учитывая, что Ирочке и Людочке понравились английские — вот еще:

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

Заметка в английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
00
2017-10-16 12:22:27
Учитывая, что Ирочке и Людочке понравились английские — вот еще:

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

Заметка в английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
Брависсимо Victor!!! Подборка суперррррр!!!
00
2017-10-16 15:09:08
Учитывая, что Ирочке и Людочке понравились английские — вот еще:

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

Заметка в английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
Victor, у тебя все анекдоты отличные, браво!!! Спасибо за хорошее настроение.
Но в следующий раз, пожалуйста, выкладывай анекдоты по одному, чтобы мы могли комментировать их по отдельности.
00
2017-10-16 16:05:09
Учитывая, что Ирочке и Людочке понравились английские — вот еще:

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

Заметка в английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
" Ближе через кухню" и " ослабляет узел галстука" под Стинга — классно!!!)))
00
2017-10-16 19:14:16
Учитывая, что Ирочке и Людочке понравились английские — вот еще:

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

Заметка в английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
очень интересные анекдоты🙌