Выпуск №799

Объявление в газете:
«Ресторану «Кавказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
«Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай.»
Подумал Иван-царевич и согласился.
Открывает первую дверь — а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего.
Открывает вторую, а там толпы красавиц — принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали…

Заканчивается очередное заседание Верховной Рады. Спикер подводит итоги.
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.

Звонок в службу технической поддержки:
— Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! ;)))

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!