Выпуск №793

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

Ворона после большой пьянки просыпается:
— Тр… Пр… блин… Кар!

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— Это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, — только пол-литра знаю!!!