Спят. Ясно. Воскресенье.

Привет! Я немножко не сплю. Скоро опять «уйду в берлогу». Шути, пока я здесь…

Привет.! Спасибо, но я больше читатель ещё и с утра. Дождливо.Шутка за налоговую нормальная. Пока. Отдыхай…

ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая и тут достала…

Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит: — Мужик, да кому твой запор нужен, иди плати, не закрывая… — Да, я вчера не закрыл — нагадили...

Новый русский приезжает в авто сервис на своём «танке» и видит, что там дедуле на «Запорожец» сигналку ставят. Удивился сильно:
— Неужели и ваши угоняют?
А дедуля:
— Это ваши угоняют, а в мою срать ходят.

Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

А чем насмешить? Ну попробую:

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже…

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов.
Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

И не надейся! Я прикрыла тебе минус. Какая-то скотинка опять тут прошлась… Давай работай, «плюса» собирай!

Та то я пошутил…

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

Чтобы писать Чёрный квадрат, для начала нужно стать Малевичем…

Из-за преступной халатности работника музея картина Малевича «Черный квадрат» два месяца (!!!) провисела вверх ногами!!! Работник уволен…