Выпуск №790

Дни рождения пользователей

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

79
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
37
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
51
Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...
75
ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
59
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
22
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой запор нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - нагадили...
32
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
57
Найдите лишнее в этом ряду:
-космический корабль-трамвай-самолет-конопля-воздушный шар.
Если вы ответили "конопля"-это неправильно. Правильный ответ-трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
47
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
62
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-08 09:00:01
27835
RSS
oleg
Рейтинг: 17425
00
2017-10-08 09:04:54
Спят. Ясно. Воскресенье.
00
2017-10-08 09:35:15
Спят. Ясно. Воскресенье.
Привет! Я немножко не сплю. Скоро опять «уйду в берлогу». Шути, пока я здесь…
00
2017-10-08 09:53:32
Привет! Я немножко не сплю. Скоро опять «уйду в берлогу». Шути, пока я здесь…
Привет.! Спасибо, но я больше читатель ещё и с утра. Дождливо.Шутка за налоговую нормальная. Пока. Отдыхай…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-08 09:33:46
ВНИМАНИЕ! Всем на сайте одноклассники просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Налоговая и тут достала…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-08 09:54:51
Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит: — Мужик, да кому твой запор нужен, иди плати, не закрывая… — Да, я вчера не закрыл — нагадили...


Новый русский приезжает в авто сервис на своём «танке» и видит, что там дедуле на «Запорожец» сигналку ставят. Удивился сильно:
— Неужели и ваши угоняют?
А дедуля:
— Это ваши угоняют, а в мою срать ходят.
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2017-10-08 10:17:22
Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

А чем насмешить? Ну попробую:

Шампунь против выпадения волос… И я, в принципе, тоже…
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2017-10-08 10:19:40
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2017-10-08 10:20:42
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов.
Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
00
2017-10-08 10:38:31
На дверях автомастерской висит вывеска:
Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов.
Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
А вот интересно — поговорить не о чём — бла-бла-бла…
а писАть не о чём — ?..

и совет сюда входящему — получи более семи минусов и твой опус прочтут все…
00
2017-10-08 13:41:18
А вот интересно — поговорить не о чём — бла-бла-бла…
а писАть не о чём — ?..

и совет сюда входящему — получи более семи минусов и твой опус прочтут все…
И не надейся! Я прикрыла тебе минус. Какая-то скотинка опять тут прошлась… Давай работай, «плюса» собирай!
00
2017-10-08 13:45:02
И не надейся! Я прикрыла тебе минус. Какая-то скотинка опять тут прошлась… Давай работай, «плюса» собирай!
Та то я пошутил…
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2017-10-08 10:43:32
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться…
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Любомирчик
Рейтинг: 18759
00
2017-10-08 10:51:22
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.
oleg
Рейтинг: 17425
00
2017-10-08 11:07:35
Чтобы писать Чёрный квадрат, для начала нужно стать Малевичем…
00
2017-10-08 13:46:37
Чтобы писать Чёрный квадрат, для начала нужно стать Малевичем…
Из-за преступной халатности работника музея картина Малевича «Черный квадрат» два месяца (!!!) провисела вверх ногами!!! Работник уволен…
00
2017-10-08 13:49:38
Из-за преступной халатности работника музея картина Малевича «Черный квадрат» два месяца (!!!) провисела вверх ногами!!! Работник уволен…
💯🇲🇶
00
2017-10-08 18:55:27
Из-за преступной халатности работника музея картина Малевича «Черный квадрат» два месяца (!!!) провисела вверх ногами!!! Работник уволен…
Людмилка! Объявление в газете — На днях в музее сорвалась с крепления картина Малевича «Черный квадрат» Но сторожу музея быстро удалось восстановить картину и правильно поставить её на место
00
2017-10-08 19:04:19
Людмилка! Объявление в газете — На днях в музее сорвалась с крепления картина Малевича «Черный квадрат» Но сторожу музея быстро удалось восстановить картину и правильно поставить её на место
Врут газеты, не так всё было. Эту картину просто спёр какой-то фанат…
00
2017-10-08 19:05:30
Врут газеты, не так всё было. Эту картину просто спёр какой-то фанат…
Людмилка! Спёр — не спёр… Главное.что сторож её восстановил.
00
2017-10-08 19:48:26
Людмилка! Спёр — не спёр… Главное.что сторож её восстановил.
И на хрена тогда такие бабки платить художнику, если любой сторож может нарисовать тоже самое?
Меня тоже заметтьте!!! Обязуюсь рисовать каждый день по новому черному квадратику!
Вот прикалываемся, да? Художника обижаем… Не простит, наверное, нас гений…
Ну ладно, ладно, только меня… я же измываюсь…
00
2017-10-08 19:58:43
И на хрена тогда такие бабки платить художнику, если любой сторож может нарисовать тоже самое?
Меня тоже заметтьте!!! Обязуюсь рисовать каждый день по новому черному квадратику!
Вот прикалываемся, да? Художника обижаем… Не простит, наверное, нас гений…
Ну ладно, ладно, только меня… я же измываюсь…
Людмилка! Я.конечно же.извиняюсь… И ты и я могли бы такие чёрные квадраты малевать.как Малевич. Могли бы!.. Но когда спецы под электронным микроскопом посмотрели картину.они сделали вывод — такое мог сотворить только Малевич. Они увидели.какие были широкие мазки.какая была густота мазков.Они также увидели.сколько эмоций и души Малевич вложил в свою работу. Они также отметили филигранную геометрию картины — как её не вешай.а сразу видно — это Малевич «Чёрный квадрат» Ни одна картина в мире. даже Леонардо с Винчем.даже Микель вместе с Анжело.не говоря уже об Иванове вместе с Крамским. на такую геометрию даже не тянет!!!
00
2017-10-08 20:18:08
Людмилка! Я.конечно же.извиняюсь… И ты и я могли бы такие чёрные квадраты малевать.как Малевич. Могли бы!.. Но когда спецы под электронным микроскопом посмотрели картину.они сделали вывод — такое мог сотворить только Малевич. Они увидели.какие были широкие мазки.какая была густота мазков.Они также увидели.сколько эмоций и души Малевич вложил в свою работу. Они также отметили филигранную геометрию картины — как её не вешай.а сразу видно — это Малевич «Чёрный квадрат» Ни одна картина в мире. даже Леонардо с Винчем.даже Микель вместе с Анжело.не говоря уже об Иванове вместе с Крамским. на такую геометрию даже не тянет!!!
Занятие в художественной академии:
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!
00
2017-10-08 23:14:04
Людмилка! Я.конечно же.извиняюсь… И ты и я могли бы такие чёрные квадраты малевать.как Малевич. Могли бы!.. Но когда спецы под электронным микроскопом посмотрели картину.они сделали вывод — такое мог сотворить только Малевич. Они увидели.какие были широкие мазки.какая была густота мазков.Они также увидели.сколько эмоций и души Малевич вложил в свою работу. Они также отметили филигранную геометрию картины — как её не вешай.а сразу видно — это Малевич «Чёрный квадрат» Ни одна картина в мире. даже Леонардо с Винчем.даже Микель вместе с Анжело.не говоря уже об Иванове вместе с Крамским. на такую геометрию даже не тянет!!!
А Врубель? Так ему вообще ценв в рубель!
00
2017-10-08 23:12:20
И на хрена тогда такие бабки платить художнику, если любой сторож может нарисовать тоже самое?
Меня тоже заметтьте!!! Обязуюсь рисовать каждый день по новому черному квадратику!
Вот прикалываемся, да? Художника обижаем… Не простит, наверное, нас гений…
Ну ладно, ладно, только меня… я же измываюсь…
ДА, художника любой обидеть может!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-08 12:57:19
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да… не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
00
2017-10-08 13:26:08
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да… не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт

В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «берг»? — А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

00
2017-10-08 14:32:37
Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт

В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «берг»? — А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

Я тоже скрытная. Ни за что не скажу, как меня зовут… ludmila_777@mail.ru
00
2017-10-08 20:20:29
Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт

В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «берг»? — А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять…
— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
00
2017-10-08 20:24:56
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять…
— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
👍
00
2017-10-08 23:20:20
Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт

В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «берг»? — А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

Девушки порой такие скрытные: — Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E—mail: ivanova1992@мэйл.ру

Жила-была девушка Катя с фамилией Семижопкина.Она очень страда от такой фамилии и не могла выйти замуж: познакомится с парнем, встречаются, но как только он узнает ее фамилию, то… дружба врозь.и вот однажды девушка встречает парня.Встречаются далго, все у них хорошо, Он ее замуж зовет и вот, ЗАГС, торжественный вопрос:
-согласна ли ты, Екатерина Семижопкина, взять в мужья Василия Восьмижопкина…
00
2017-10-08 18:56:50
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да… не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
Людмилка! Филологи дали самое правильное толкование аббревиатуры ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей.
00
2017-10-08 19:15:25
Людмилка! Филологи дали самое правильное толкование аббревиатуры ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей.
ЗАГС ему плохой… А не надо было было жениться! Что, сам себе пельмени варить не умеешь, что ли? Нуууу, учись тогда:
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Когда будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень.
00
2017-10-08 23:15:28
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да… не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
Вроде бы в этом «случае» фамилия была-Ослик.инициалы-И.А.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-10-08 12:59:09
Всего-то полдня поспала, а какая-то скотинка уже успела «минусов» накидать…
00
2017-10-08 13:15:26
Всего-то полдня поспала, а какая-то скотинка уже успела «минусов» накидать…
Три часа и 5 минут, разве это сон?
00
2017-10-08 13:16:58
Три часа и 5 минут, разве это сон?
плюсик для спокойствия… щас сниму остальные
00
2017-10-08 14:26:48
плюсик для спокойствия… щас сниму остальные
Я тоже снимаю…
00
2017-10-08 14:26:21
Три часа и 5 минут, разве это сон?
Сон. Завтра так уже не дадут поспать…
Чо? Прям время засекал?
00
2017-10-08 16:02:02
Сон. Завтра так уже не дадут поспать…
Чо? Прям время засекал?
09.54 — 12.59 случайно
00
2017-10-08 16:27:52
09.54 — 12.59 случайно
Нифига себе, тотальная слежка, что ли?
00
2017-10-08 16:33:40
Нифига себе, тотальная слежка, что ли?
😎😃
00
2017-10-08 17:15:25
😎😃
Ах ты… юморист-шалунишка… 😄
oleg
Рейтинг: 17425
00
2017-10-08 13:43:12
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла ...( так вот почему борьба за +… шутка )
00
2017-10-08 14:35:00
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.

— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик? — Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла ...( так вот почему борьба за +… шутка )
А я, когда хожу зарплату получать, прямо с порога объявляю:
— Моя фамилия — ИТОГО!!!
00
2017-10-08 16:07:40
А я, когда хожу зарплату получать, прямо с порога объявляю:
— Моя фамилия — ИТОГО!!!
Так я понял..🚶🏃💃 все в кассу!
00
2017-10-08 16:33:09
Так я понял..🚶🏃💃 все в кассу!
Все смеются, веселятся, а зарплату дают — «по строчке», а не по фамилии… 🙃
00
2017-10-08 16:37:44
Все смеются, веселятся, а зарплату дают — «по строчке», а не по фамилии… 🙃
🎼 музпауза👌😴
00
2017-10-08 19:03:15
А я, когда хожу зарплату получать, прямо с порога объявляю:
— Моя фамилия — ИТОГО!!!
Людмилка! Древний анекдот.
Чапаев — Петька! построй войско — буду награждать наиболее отличившихся в боях
— Иванов! — Я!-- За боевые заслуги премия — 10 рублей.
— Никифоров! — Я! — за меткую стрельбу премия 15 рублей… и Так Чапаев наградил около сотни бойцов.
— ИтОго!.. Тишина. Чапаев снова — ИтОго!.. Тишина
Чапаев — Жаль.видно.в бою погиб.а так бы больше всех получил.
00
2017-10-08 19:25:04
Людмилка! Древний анекдот.
Чапаев — Петька! построй войско — буду награждать наиболее отличившихся в боях
— Иванов! — Я!-- За боевые заслуги премия — 10 рублей.
— Никифоров! — Я! — за меткую стрельбу премия 15 рублей… и Так Чапаев наградил около сотни бойцов.
— ИтОго!.. Тишина. Чапаев снова — ИтОго!.. Тишина
Чапаев — Жаль.видно.в бою погиб.а так бы больше всех получил.
Чапаев, так Чапаев… Поехали…
Через расположение белых едет телега, лошадкой рулит девица в платочке… Белые:
— Стой, кто такая?
Девица со слезами:
— Я домой, к мамке… Папка умер, теперь я за него…
— Ладно, проезжай…
Телега едет дальше — в расположение красных. Приехала… Её встречают бойцы, девица снимает платок… и ОППА — это Петька!!! Все в шоке:
— Ну, Петька, ну артист, как замаскировался!
— Да я-то что… Вы, вон, Василия Ивановича распрягите!
00
2017-10-08 19:35:43
Чапаев, так Чапаев… Поехали…
Через расположение белых едет телега, лошадкой рулит девица в платочке… Белые:
— Стой, кто такая?
Девица со слезами:
— Я домой, к мамке… Папка умер, теперь я за него…
— Ладно, проезжай…
Телега едет дальше — в расположение красных. Приехала… Её встречают бойцы, девица снимает платок… и ОППА — это Петька!!! Все в шоке:
— Ну, Петька, ну артист, как замаскировался!
— Да я-то что… Вы, вон, Василия Ивановича распрягите!
Людмилка!
— Василий Иванович! Анка к белым перебежала!
— Петька! Никому об этом не говори… Анка — это наше секретное бактериологическое оружие!
00
2017-10-08 20:02:27
Людмилка!
— Василий Иванович! Анка к белым перебежала!
— Петька! Никому об этом не говори… Анка — это наше секретное бактериологическое оружие!
ПАТСТАЛОМ!!!