Сейчас на сайте
Всего 140 (121 гость и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena531 час назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 час назад
  • Рейтинг 20
    Lyci1 час назад
  • Рейтинг 20
    lm0212591 час назад
  • Рейтинг 20
    020919691 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog621 час назад
  • Рейтинг 20
    ludmila7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья13 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория19 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova19 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №788

Hа запpавочной станции висит плакат: >.
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выигpал…
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз….
Чеpез две недели, та же каpтина.
Мужик:
— Тpи!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий pаз повезёт…
Мужики отъезжают с запpавки — и один говоpит:
— Что-то подозpительная какая-то лотеpея… Может, он пpосто жулик?..
Втоpой, запальчиво:
— Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза выиграла.
32
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно…
— Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
— Hа прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
32
Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель?
Получает пощечину со словами: "Какой нахал!"
— Ну извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?
25
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
52
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-07 09:00:02
26409
13 комментариев
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-10-07 12:48:20
Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

С самого начала сайта, было всё в порядке, прошло несколько месяцев и появилось

— Такое ощущение, что отношения между участниками сайта начали строит таджики!
00
2017-10-07 12:58:06
Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

С самого начала сайта, было всё в порядке, прошло несколько месяцев и появилось

— Такое ощущение, что отношения между участниками сайта начали строит таджики!
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно…
Надо хвалить его!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-10-07 12:49:40
Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-10-07 12:54:31
Она — Можно не скромный вопрос?
Он — Дурацкий?
Онa — молчи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — упал под стол )) ) — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-10-07 12:56:35
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
oleg
Рейтинг: 34017
00
2017-10-07 16:01:07
— Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось… Что ты лыбишься? Не веришь?
— Я не верю, что она была телеграфистка.
— ?!!!
— Когда у тебя могло «получиться», в России еще не было телеграфа.
oleg
Рейтинг: 34017
00
2017-10-07 16:03:24
— Что такое светлое будущее?
— Это когда всем все до лампочки. (КВН ОГУ).
oleg
Рейтинг: 34017
00
2017-10-07 16:03:32
* Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно».
oleg
Рейтинг: 34017
00
2017-10-07 16:04:18
* Поспорили два еврея, где евреи богаче:
— У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно — идет и покупает себе шубу, жарко — скидывает ее на тротуар!..
— Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
oleg
Рейтинг: 34017
00
2017-10-07 16:06:56
* Пляж нудисто на Куяльнике:
— Израиль Соломонович, или снимите крест, или оденьте трусы.
oleg
Рейтинг: 34017
00
2017-10-07 16:18:34
* Мать ребенку:
— Ше ты баланкаешься промеж ног, иди прежде!

* — Она ушла.
— Кто «она»?
— Поезд.
— Так не она, а он.
— А ше я ей промеж колес заглядывал!
Санёк
Рейтинг: 358
00
2017-10-07 21:06:09
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.