Доброго и бодрого утра всем Смехофилам!

С самого начала сайта, было всё в порядке, прошло несколько месяцев и появилось

— Такое ощущение, что отношения между участниками сайта начали строит таджики!

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно…
Надо хвалить его!!!

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Она — Можно не скромный вопрос?
Он — Дурацкий?
Онa — молчи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — упал под стол )) ) — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

— Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось… Что ты лыбишься? Не веришь?
— Я не верю, что она была телеграфистка.
— ?!!!
— Когда у тебя могло «получиться», в России еще не было телеграфа.

— Что такое светлое будущее?
— Это когда всем все до лампочки. (КВН ОГУ).

* Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно».

* Поспорили два еврея, где евреи богаче:
— У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно — идет и покупает себе шубу, жарко — скидывает ее на тротуар!..
— Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.

* Пляж нудисто на Куяльнике:
— Израиль Соломонович, или снимите крест, или оденьте трусы.

* Мать ребенку:
— Ше ты баланкаешься промеж ног, иди прежде!

* — Она ушла.
— Кто «она»?
— Поезд.
— Так не она, а он.
— А ше я ей промеж колес заглядывал!

В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.