Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №787
2017-10-06 17:00:01
Муж со стажем в сильном раздражении:
— Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!
— Ну да, да! Когда мы только поженились, я обещал тебе золотые горы. Но о новой сковородке разговора не было!
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести…
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести…
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
— Почему собака лижет себе задницу?
— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
— Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
— Как у нас с документами?
— Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
— Мужчина! Держите себя в руках!
— Мне тяжёлого поднимать нельзя.
Жалоба на комментарий
— идёт парень так, вразвалочку, навстречу ему кореш давний…
— привет братэла чего ты так идешь, как медведь…
— хм, так я ж борец…
-ха, а если я ёб… рь, мне что так ходить… и продолжил путь с характерными поступательными движениями вперёд-назад, вперёд — назад…
— Время.а Ваш?
— Деньги.
— О.Ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл…