Выпуск №786

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке, вдруг резко останавливается посреди комнаты и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! у тебя же в кровати рядом с тобой страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик,- сладостно ответила Бабушка.

— Официант, моя тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
— Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Выходит, плохо?
— Выходит то хорошо, вот входит плохо.

— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя…

Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

— Доктор у меня плохо с ногами!!
— С ногами хорошо без ног плохо..
Следующий!

Встречаются два кента.
— Ты что такой грустный?
— Да вот сын у меня родился…
-??? А как назвали?
— ЛЮДОВИК
— А почему Людовик?!
— А потому что четырнадцатый!