Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20124 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь10 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun759110 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина10 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5910 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна10 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201816 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195816 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1222 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin822 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №74

2016-09-11 04:30:02
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. 
Соседу стало интересно, он спрашивает: 
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?
110
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: 
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. 
Вождь спрашивает: 
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! 
Туземцы отвечают: 
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
103
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
224
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... 
С задних парт: 
- Потому что они своих не трогают!
114
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: 
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
99
Мне нравится1
9
Добавить в закладки
28900
9 комментариев
xausa
2016-09-11 09:30:21
+1
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
АЛЕКСАНДР
2016-09-11 10:13:56
0
благодарю!
Вальдемарас Орлаускас
2016-09-11 11:57:49
0
И Вам,xausa благодарность за одесский юморок! :)
Natalie Lenhart
2016-09-11 23:34:55
0
Hausa просто молодец! Очень понравилось дополнение!
Колев
2016-09-12 03:37:57
0
Спасибо!
мила
2016-09-11 10:59:12
0
Классные анекдоты, особенно про попугая улыбнуло, так улыбнуло!
Вальдемарас Орлаускас
2016-09-11 11:51:25
0
Спасибо за хорошее настроение! :)
Обратите, пожалуйста, внимание на настройки «иконок» — часто туго срабатывают, вчера вообще не работали!
istepanakert@gmail.com
2016-09-11 12:59:08
0
спасибо все понравились столько смеху
виктор
2016-09-12 21:51:16
0
про попугая в холодиьнике оч круто, остальное так себе, вот xausa всех переплюнула)