Выпуск №74

Дни рождения пользователей

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. 
Соседу стало интересно, он спрашивает: 
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

110
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
172
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: 
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. 
Вождь спрашивает: 
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! 
Туземцы отвечают: 
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
103
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
121
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
224
Экзамен. Литература. 
Вопрос: 
— Первая женщина-летчица России? 
Ответ: 
— Баба-яга!
199
Позитивный человек - это тот, кого послали куда подальше , а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
137
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? 
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
92
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... 
С задних парт: 
- Потому что они своих не трогают!
114
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. 
Мужик: 
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
99
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-09-11 04:30:02
27913
RSS
xausa
00
2016-09-11 09:30:21
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
АЛЕКСАНДР xausaВ ответ на
00
2016-09-11 10:13:56
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
благодарю!
Вальдемарас Орлаускас xausaВ ответ на
00
2016-09-11 11:57:49
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
И Вам,xausa благодарность за одесский юморок! :)
Natalie Lenhart xausaВ ответ на
00
2016-09-11 23:34:55
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
Hausa просто молодец! Очень понравилось дополнение!
Колев xausaВ ответ на
00
2016-09-12 03:37:57
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!
Спасибо!
мила
00
2016-09-11 10:59:12
Классные анекдоты, особенно про попугая улыбнуло, так улыбнуло!
Вальдемарас Орлаускас
00
2016-09-11 11:51:25
Спасибо за хорошее настроение! :)
Обратите, пожалуйста, внимание на настройки «иконок» — часто туго срабатывают, вчера вообще не работали!
istepanakert@gmail.com
00
2016-09-11 12:59:08
спасибо все понравились столько смеху
виктор
00
2016-09-12 21:51:16
про попугая в холодиьнике оч круто, остальное так себе, вот xausa всех переплюнула)