Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!

благодарю!

И Вам,xausa благодарность за одесский юморок! :)

Hausa просто молодец! Очень понравилось дополнение!

Спасибо!

Классные анекдоты, особенно про попугая улыбнуло, так улыбнуло!

Спасибо за хорошее настроение! :)
Обратите, пожалуйста, внимание на настройки «иконок» — часто туго срабатывают, вчера вообще не работали!

спасибо все понравились столько смеху

про попугая в холодиьнике оч круто, остальное так себе, вот xausa всех переплюнула)