Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили…
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили…
В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Смотрит семья телевизор. Звонок в дверь. Глава семейства открывает, видит мужика.
-Позвольте предложить вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо, нам не надо.
-Хм, с дракой дороже…
-Позвольте предложить вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо, нам не надо.
-Хм, с дракой дороже…
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии.
— Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…
— Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
«Подъём, Красавчик, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
«Подъём, Красавчик, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут…
Какая чудная концовка разговора была сегодня поймана в трамвае! Барышня выдала:«Что вообще мне может объяснить человек, не отличающий хайлайтер от консилера?!»
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
и современный свитер
и всегда красное
как минимум литер
и современный свитер
и всегда красное
как минимум литер
сижу нагая,
бокал вина,
но не бухая!
сижу нагая,
бокал вина,
но не бухая!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
— Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Изя из последных сил: «А я все твои секреты знаю, скажи правду»
Сара со слезами на глазах: «Натан не твой сын»
— И от кого он сын?
— Йошуа есть его отец…
— так он же не красивый и совсем без денег!!!
— это я дала ему денги…
— а ты где взяла?
— ну прости, денги я взяла у тебя…
Изя задумался, глубоко вздохнул и выдал:
— ты успокойся, денги мои — тогда выходит, что Натан мой!