Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Вчера на пульт службы 01 поступил звонок о пожаре в 25-этажном здании на Троещине. Прибывшие на место возгорания пожарные убедились, что вызов был ложным. Они прошлись с первого до последнего 9-го этажа, но нигде не заметили огня.

- Под этим документом стоит подпись Виктории Роуд...
- Никакой подписи Виктории Роуд там нет. Это адрес: улица Победы...

Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

Приехал японец в Москву учиться, пошел в столовую, а по русски названия блюд не знает. Ну, думает, посмотрю что другие заказывают.
Подходит первый студент:
-Чай.
Второй:
-Чай.
Третий:
-Чай.
Четвертый:
-Макароны по флотски.
Японец думает:"Закажу макароны."
Подходит:
-Мацацони по флоцики.
-Чего???
-Цяй.

Понедельник. Утро. Офис.
Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."