Ага!!!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Откровения молодого человека:
— Когда бабушка учила меня чистить лук, она говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую»… До сих пор мне этот совет помогает в жизни!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь…
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В «Запорожце».

Ой, навеяло, что-то из прошлого века…
Девица-красавица пришла первый раз, как в первый класс, к гинекологу, Доктор велел ей — «на кресло», а сам тактично пошёл ручки помыть и перчаточки одеть. А красавица не поняла с разбега, как там устраиваться… Она устроилась спиной кверху, ручки расположила там, где ножки должны быть… Доктор после этого попросил отпуск на недельку…

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала…
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, ..., мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц! )

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Чуть не описалась… Я уже всеръёз подумываю в туалете комп поставить, меньше стирки будет…

Ну вот, и сам спасся от злой училки, ещё и другу помог… На каком этаже окно открыто было?

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
— Зачем салфетка?
Услышал ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Два друга беседуют:
— А твоя жена кричит во время секса?
— Да!
— А в какой момент?
— Когда член об штору вытираю…

Это было еще во времена«железного занавеса».Повезло одному научному сотруднику заграницу выехать.Возвращаясь, он решил всем купить подарочки, чтобы не дорого и всем! Всех оказалось 191 человек.Зашел сотрудник в аптеку икупил 191 презерватив!( в СССР еще таких «игрушек» не было в ассортименте).Ночью он пересчитал презервативы и....190!!! На утро забегает в аптеку и объясняет ситуацию! Аптекарь дает недодаданный презерватив и дико извиняется:-Месье, пардон, я испортил вам такую ночь!

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.