Выпуск №769
2017-09-27 17:00:02
Контроллер в троллейбусе говорит одной пожилой женщине:
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на полмесяца стоит 130 рублей"
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на полмесяца стоит 130 рублей"
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-фигарик?"
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-фигарик?"
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Идут через границу русский и украинец.
Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали.
Через некоторое время идут обратно.
Русский пролез, а украинец зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
- Це ж ми, коты, назад ползем!
Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали.
Через некоторое время идут обратно.
Русский пролез, а украинец зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
- Це ж ми, коты, назад ползем!
Искал, искал повод выпить, да так ничего подходящего и не нашёл.
Расстроился, пришлось с горя напиться.
Расстроился, пришлось с горя напиться.
Картинка времен кризиса:
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?
Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Жалоба на комментарий
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Меняю медаль на тетю
— Офигеть! И что врач сказал?
— Сказал — К Пасхе готов!
Открылся первый каннский кинофестиваль
— Фима. ты должен знать — я бываю грустной или от длительного отсутствия секса или от отсутствия денег.
— Таки что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
— Я вижу.Спрячь его.пожалуйста!
— Доктор! Мой муж болен.
— Раздевайтесь и покажите.где у него болит.