Надеюсь, что понравится всем
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия»
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…
— А если не угрожает, почему она так вопит?!

Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
— А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

— Муля, Вам сколько лет?
— Соpок.
— А по паспоpту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!!
— Таки шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!!!

Одесса. Привоз.
— Почем мясо?
— А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
— Что за порода, мадам?
— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Спрашивают еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же ее тогда любить будет?!

— Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

В Одессе к прохежему обращается человек:
— Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
— Вам нужно сесть на трамвай номер No.No., проехать 4 остановки и там выйти
— Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!!
— Простите… а Вы в трамвае сидели или стояли?

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе — я ее мать.

Фраза «Мы можем остаться друзьями»- это то же самое, как если бы ваша мама сказала: «Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить».

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем!
Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие…
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

В загсе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

-Будильник звонил!?
-Звонил…
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян — это два грека, латыш и армянин.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…
С утра думала, что влюбилась. А потом к

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
— Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла!

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

__________

Танечка, Вы в Америке?

Дорогой Главред!
Категория 0+ еще читать не умеет, а когда научиться, то эти им уже не смешны, да и на сайте порой встречаются с изюминкой… А Татьянины всегда радуют, просто смейтесь от души!!!

А что вам не так? Татьяна дополняет наш утренний моцион, не надо ревновать, она же не просит у вас денег!

Мне понравилось, особенно про " козла", да и подборка " еврейских" анекдотов прикольная. Спасибо.

шо за набор слов?

а мне все понравились

И Вам большое спасибо за бонус! :)

Спасибо огромное Татьяне за доставленное удовольствие! От души посмеялись!

Пожалуйста, допишите (доскажите) анекдот:
С утра думала, что влюбилась. А потом к

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Спасибо!

Спасибо большущее!