Выпуск №763

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

44
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
28
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
— Десять рублей!
— Как?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
43
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
62
Знаете ли вы, что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
59
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длиннее другой на 5 см.
- А 60?
12
Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»
27
Периоды жизни среднестатистического мужчины
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
24
Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.
Директор: Почему опоздали?
Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.
Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.
34
Диалог у психиатра:
— Вы действительно член партии Зюганова?
— Ну что вы доктор! Я ее мозг!
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-24 17:00:01
24525
RSS
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:04:38
Всем вокругсмешникам- отличного воскресного вечера!!!

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

00
2017-09-25 03:21:01
Всем вокругсмешникам- отличного воскресного вечера!!!

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

и так же травишься…
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:05:04
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:05:29
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:05:54
Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла»!
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:06:53
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала — значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
00
2017-09-25 00:01:41
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала — значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
😝
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:08:25
Деньги — это не главное, главное, чтоб они были.
00
2017-09-24 18:25:59
Деньги — это не главное, главное, чтоб они были.
Людмила! Не так хорошо с деньгами.как плохо без них.
00
2017-09-25 00:03:04
Деньги — это не главное, главное, чтоб они были.
Деньги — зло! Без них — злее!
😬
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2017-09-24 17:09:23
— Пап, а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный… И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Людмила
Рейтинг: 85007
00
2017-09-24 17:09:53
Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;
00
2017-09-24 18:27:13
Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;
Людмила! Всё.что не сделает грек — очень хорошо получается Сиртаки.
00
2017-09-24 21:08:27
Людмила! Всё.что не сделает грек — очень хорошо получается Сиртаки.
Я тебе за ответ хлопаю!!!
00
2017-09-25 00:04:20
Я тебе за ответ хлопаю!!!
и я, и я!
😂
00
2017-09-24 20:57:05
Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;
+ хотя думаю в кубинской революции хохлы не принимали должного участия… Строили коммунизм с Никитой Сергеевичем. А в остальном… Робеспьер, Керинский, Ленин и даже товарищ Троцкий — вылитые хохлы. Так никто ж не верит...!
00
2017-09-25 00:00:25
Все что не делает русский — получается танк;
Все что не делает грузин — получается хачапури;
Все что не делает украинец — получается революция;
Все что не делает молдаванин — получается ремонт;
Все что не делает американец — бизнес;
Все что не делает еврей — барыш;
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-09-24 17:12:23

лапы, лапки, лапочки, лапулечки
00
2017-09-24 18:04:23

лапы, лапки, лапочки, лапулечки
!!!
00
2017-09-24 18:28:04

лапы, лапки, лапочки, лапулечки
OGF! А лапусики не уместились в кадр.
00
2017-09-24 18:34:19
OGF! А лапусики не уместились в кадр.
Ну, что сделать
00
2017-09-24 21:09:09

лапы, лапки, лапочки, лапулечки
Браво! Лапки-супер!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-09-24 17:16:33
INFO 1951
В Швеции запрещены поцелуи в общественных местах
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-09-24 17:24:04
SMS от блондинки: " Ты опять забыл свой мобильник у меня"

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот пылесос. Теперь шанс женить его уменьшились до нуля

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре
— Правильно, а почему, объяснить можешь?
— Да как-то так исторически сложилось
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2017-09-24 18:10:12
Петер САГАН трижды чемпионом мира!!!
(И всё остальное: «Мышка кашу вaрила»
00
2017-09-24 19:04:10
Петер САГАН трижды чемпионом мира!!!
(И всё остальное: «Мышка кашу вaрила»
Поздравляю! Значит восстановился после 5 июля?!
Пардон, а мышка причём?
00
2017-09-24 19:05:16
Поздравляю! Значит восстановился после 5 июля?!
Пардон, а мышка причём?
Просто в русской интерпретации сорока кашку варит ;)
00
2017-09-24 19:39:37
Просто в русской интерпретации сорока кашку варит ;)
га — увлёкся, не додумался, что у вас эта сказя может быть по другому…
Более понятно будет после этого:

Жена: «Кде ты был? Правду говори, п-р-ав-д-у! То что ты несёшь, это „Мышка кашу варила“ — сказки меня не интерсуют!
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2017-09-24 18:12:23
Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте дальше, пока место не станет сильным)
Bio
Рейтинг: 211
00
2017-09-24 18:14:12
Всем любителям юмора и хохмачам приятного вечера!

Меня с детства беспокоит вопрос, на который, несмотря на преклонный возраст, не могу найти ответ — чем отличается лежачий камень (под которым не только вода не течет, но и... не будем уточнять) от сидячего или стоячего камня?
00
2017-09-24 18:36:30
Всем любителям юмора и хохмачам приятного вечера!

Меня с детства беспокоит вопрос, на который, несмотря на преклонный возраст, не могу найти ответ — чем отличается лежачий камень (под которым не только вода не течет, но и... не будем уточнять) от сидячего или стоячего камня?
BIO! Очень хорошо.что полкУ вопрошающих прибыло… Попробую ответить навскидку. Лежачий камень не упадёт.а вот сидячий (на ком????). и.тем более стоячий могут и упасть.а это может быть и немножко больно.На лежачем камне можно полежать.Это очень приятно в солнечную погоду.когда он прогреется. А вот на стоячем полежать вряд ли получится.
00
2017-09-24 18:50:27
BIO! Очень хорошо.что полкУ вопрошающих прибыло… Попробую ответить навскидку. Лежачий камень не упадёт.а вот сидячий (на ком????). и.тем более стоячий могут и упасть.а это может быть и немножко больно.На лежачем камне можно полежать.Это очень приятно в солнечную погоду.когда он прогреется. А вот на стоячем полежать вряд ли получится.
Ну, Евгений, с последней фразой в твоем ответе не могу согласиться. На стоячем камне (т.е. на каменно стоячем) не только полежать, но и попрыгать многим (если не всем женщинам) доставляет истинное удовольствие.
00
2017-09-24 19:00:58
Ну, Евгений, с последней фразой в твоем ответе не могу согласиться. На стоячем камне (т.е. на каменно стоячем) не только полежать, но и попрыгать многим (если не всем женщинам) доставляет истинное удовольствие.
Ну.BIO. у тебя уже пошли такие аналогии… Я — то отвечал всерьёз. А так можно.знаешь ли.далеко зайти.Ты спрашивал о стоячем камне.а не о каменно стоячем. А это.как говорят в Одессе.две большие разницы.
00
2017-09-24 19:46:03
Ну.BIO. у тебя уже пошли такие аналогии… Я — то отвечал всерьёз. А так можно.знаешь ли.далеко зайти.Ты спрашивал о стоячем камне.а не о каменно стоячем. А это.как говорят в Одессе.две большие разницы.
Ну Евгений, многие бабы говорят о том самом, что стоит, как камень (чем же не стоячий камень,!)
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:42:53
Подведём итоги викторины — А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ… ПО количеству ответов безусловный и единственный лидер — Людмила!.. Глубоко философский ответ дал BIO.образно сравнив девятый вал с карданным.Поэтому они разделили первое место. Учитывая.что в последнее время активность смехачей в рубрике — Вопросы и ответы — заметно снизилась.я выношу на обсуждение такой вопрос — Может эту рубрику закрыть или временно приостановить?
00
2017-09-24 21:13:21
Подведём итоги викторины — А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ… ПО количеству ответов безусловный и единственный лидер — Людмила!.. Глубоко философский ответ дал BIO.образно сравнив девятый вал с карданным.Поэтому они разделили первое место. Учитывая.что в последнее время активность смехачей в рубрике — Вопросы и ответы — заметно снизилась.я выношу на обсуждение такой вопрос — Может эту рубрику закрыть или временно приостановить?
Евгений: временно приостановить!
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:44:39
Старость — это когда из половых органов остались только глаза. Но взгляд достаточно твёрдый.
00
2017-09-24 19:42:47
Старость — это когда из половых органов остались только глаза. Но взгляд достаточно твёрдый.
Женя, а ты спроси у стариков. Один рассказывал, что раньше, когда видел хорошенькую девушку у него в штанах начиналось движение, а теперь этого нет, видимо горт зрение надо подлечить!
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:46:00
Тот.кто любит хиденьких. помните — змеи толстыми не бывают.
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:47:00
Дожились — вчера встала на весы.а они показали чей-то номер телефона.
00
2017-09-25 03:14:08
Дожились — вчера встала на весы.а они показали чей-то номер телефона.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:48:22
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому.что на свадьбе мужу дарят ружьё.а жене рисуют красную точку на лбу.
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:50:13
— Алло.Васю можно?
— Пошел на…
— А не подскажите.когда вернётся?
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:54:08
ПЕРВЫЕ СЛОЖНОСТИ ЖИЗНИ.
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:54:43
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:55:36
СМЕКАЛИСТЫЕ МУЖИКИ
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:56:20
ПРАВДА, СМЕШНО
00
2017-09-24 19:22:35
ПРАВДА, СМЕШНО
Смеётся или на помощь-таки зовёт?
00
2017-09-24 19:54:38
Смеётся или на помощь-таки зовёт?
Улыба! Судя по широкой улыбке — смеётся.
00
2017-09-24 21:17:37
ПРАВДА, СМЕШНО
Мне кажется, что лошадь ржет над теми, кто анализирует эту картинку.
00
2017-09-25 02:48:12
Мне кажется, что лошадь ржет над теми, кто анализирует эту картинку.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74327
00
2017-09-24 18:57:00
СОБАЧКЕ БОГ ПОСЛАЛ…
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2017-09-24 19:41:18
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19238
00
2017-09-24 19:42:17
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь…
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
00
2017-09-24 21:08:33
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь…
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Любомирчик! Напоминает анекдот:
Самое эффективное средство от насморка — эшафот.Кстати… Я тебе на эл почту послал письмо со многими анекдотами.Ты его получил? Если получил.то это хорошо.Н получил — не смертельно