Сейчас на сайте
Всего 93 (76 гостей и 17 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №762

Турист спрашивает у местного жителя :
- Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста,затем на гору и говорит :
- Хотите,я собаку отвяжу?
64
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-24 09:00:01
28760
24 комментария
Комментарий удален
00
2017-09-24 16:37:37
Комментарий удален
Привет, Старый Дед! История не смешная, но жизненная.Каким ты был, таким ты и остался...-это я про парня из этой истории.
Однако, в жизни часто бывает так, что отличники-зубрилы ничего не добиваются в жизни, а троечники, и даже двоечники, становятся крутыми бизнесменами, умеют из всего сделать деньги и живут припеваючи. Главное, чтобы голова работала, а тупость в школе- это понятие относительное.
00
2017-09-25 02:38:35
Привет, Старый Дед! История не смешная, но жизненная.Каким ты был, таким ты и остался...-это я про парня из этой истории.
Однако, в жизни часто бывает так, что отличники-зубрилы ничего не добиваются в жизни, а троечники, и даже двоечники, становятся крутыми бизнесменами, умеют из всего сделать деньги и живут припеваючи. Главное, чтобы голова работала, а тупость в школе- это понятие относительное.
вот и у нас в институте так говорили:«лучше иметь синмй диплом и красную рожу, чем красный диплом и синюю рожу!» А если серьезно, то многие краснодипломники после окончания мед.ВУЗа ушли протирать штаны в статистику! В больницах работают в основном те, у кого синие дипломы! И хорошо работают! Жизни спасают.
00
2017-09-24 19:20:04
Комментарий удален
Я была готова поверить в чудо… Опять не получилось… УШЛАПАТСТОЛ!!! СТРАДАЮ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-09-24 10:52:09
А, привет и веселого утра, удачного дня вам Смехофили!

Кто-то вместо меня придумал:

«Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.»
00
2017-09-24 16:39:07
А, привет и веселого утра, удачного дня вам Смехофили!

Кто-то вместо меня придумал:

«Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.»
Привет, Любомирчик! Это высказывание точно не про тебя. Ты даришь окружающим только положительный настрой и хорошее настроение.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-09-24 15:43:08
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр? — 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора…
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-09-24 15:43:47
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-09-24 15:44:54
По натуре я грустный,
а по накуре — веселый.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-09-24 15:48:54
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман «Война и идиоты» anekdotov.net
Людмила
Рейтинг: 163447
00
2017-09-24 16:41:49
Привет всем вокругсмешникам! На сайте коллег мало, значит, у всех воскресенье проходит по высшему разряду.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
— Привет. Что тебе налить — чаю или кофе?
— Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что — водки.

Людмила
Рейтинг: 163447
00
2017-09-24 16:42:41
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

00
2017-09-24 20:22:10
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Не надо политиков, тут и менты справятся — 5 штук. Один стоит на табуретке с лампочкой, а стальные крутят табуретку…
Людмила
Рейтинг: 163447
00
2017-09-24 16:43:14
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

00
2017-09-24 20:28:29
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

А когда все уже понимают, что просто очередного подросшего мажора пристраивают к «кормушке», делая вид, что это очень нужная народу реформа? егаис, платон, шубы тоже уже «обложили»…
Людмила
Рейтинг: 163447
00
2017-09-24 16:43:53
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-24 16:50:23
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Людмиле
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-24 16:51:45
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-24 16:52:51
Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-24 16:56:02
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-24 17:02:10
Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-09-24 17:02:53
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: “Меня здесь никто не трахает” у мужчин – признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-24 19:15:12
Спровоцировал ГлавРед:
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь. Напротив сидит байкер классический 1 шт. Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами. А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами. И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тянет с бутерброда колбасу и втягивается обратно. — А дома есть мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

В банк врывается мужик, на голове чулок черный…
— Всем на пол!
Клиенты испугались — легли… Мужик кричит одной из операторов:
— А ты — иди сюда!!!
Та послушно подошла, трясясь от страха. Мужик расстёгивает штаны и говорит:
— Соси…
Та послушалась.
А мужик потом довольный такой:
— Ну то-то же, а дома мы не можем, а дома нам противно…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-24 19:52:45
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Муж (а звали его Сергей) в кои-то веки привёл жену в ресторан, уж очень она настаивала… Сидят, кушают… Тут началась «культурная программа». Песню поёт певица… А ведущий объявляет:
— Кто одним движением снимет с неё платье, тот получит приз!
И весь зал взорвался:
— Серёга!!! Серёга!!!
Ведущий не унимается:
— А кто одним махом снимет с неё всё остальное?
Зал опять:
— Серёга!!! Серёга!!!
Жена не выдержала, психанула, тащит его из ресторана и хватает первое попавшее такси. А сама лупит его, ругает страшными словами и ведёт себя очень агрессивно.
Таксист взял их на борт и говорит:
— Ну, Серёга, сколько я твоих бл*** видел, но эта…