Привет всем насмешникам и пересмешникам!
Ну раз я первый, то:

— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.

С одной стороны — она просто супер, но с другой стороны — лицо.

Игорь! Вспомнил анекдот в тему. Мужик рассказывает другу — Представляешь.я вчера медленно.в темп женщины.шел за ней три квартала.Какая талия.а какая попочка!!! Ты себе эти пропорции представить не можешь. Решил её обогнать — глянуть на лицо. Лучше бы я этого не делал. Нет.это надо уметь… Лицом такую жопу испортить!

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам…
— Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

5% россиян клали на законность, остальные ложили…

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие! — Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. — Нет никаких минусов! — Ну значит, телефон большой. — Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Ну, если один раз записать, а потом «юзать», то вполне годится, не так уж и много цифирок… у нас гораздо больше бывает… справимся… Реальный номер давай, и приходи на собеседование…

Ну не то, чтоб зачитывалась… Мне кто-то писал, что читает основную подборку только после моих ответов. А там, в основной подборке, частенько попадаются хохмы, которые мы тут все в комментариях выкладываем, слегка видоизмененные.

Это уже не смешно по нынешним временам:

— Пап, а как это – горе от ума? — Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть — горе от ума.

Я обязательно хорошо училась, и усвоила все этические и моральные нормы общества… И что я имею в ответ от «общества»? А вот что:
Если найду, — не обижайтесь, просто попробуйте меня понять…

Шеф вызывает опоздавшего на работу сотрудника — в котором часу вы встаете, что так поздно приходите на работу?
Мы??? Ааааа, понял – он то в 5 то в 6 утра, а я обычно только в 9.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

Ага, даже ехать страшно…
Но и у них бывают светлые момент в жизни:
Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама, так же, просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой. Заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.

<img src=«www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-nahodchivyh-lyudej-dlya-kotoryh-udobstvo-prevyshe-vsego-1574415/#image3509065» alt=

«Поняла, с каким дитё связалась!» />