Выпуск №759

Дни рождения пользователей

Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

45
Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Ноо как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!
-24
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!
59
Иногда так хочется покоя, что даже осознание того, что ты и так лежишь, мало помогает.
55
-Мария расскажи мне сказку!
-Эротическую?
-Нет, страшную! а то я в прошлый раз заснуть не мог...
39
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
95
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
59
Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского летчика лопатой сбил!
- Что, прям с неба?!
- Да неет... с дочки!
-21
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
30
Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!
15
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-22 17:00:01
22864
RSS
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:04:23
Привет.друзья! Вечерний всем привет! Итоги викторины — От улыбки будет всем…
Первое место — за Людмилой.У неё — два варианта.Один из них:
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что.что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я — дебил… За Ваши зубы опасаюсь.

Второе место за Банкиром — От улыбки будет всем страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился.
Очередной вопрос — Если женщина начала воспитывать мужа.это значит? Что это значит.господа7
00
2017-09-22 21:22:55
Привет.друзья! Вечерний всем привет! Итоги викторины — От улыбки будет всем…
Первое место — за Людмилой.У неё — два варианта.Один из них:
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что.что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я — дебил… За Ваши зубы опасаюсь.

Второе место за Банкиром — От улыбки будет всем страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился.
Очередной вопрос — Если женщина начала воспитывать мужа.это значит? Что это значит.господа7
Евгению: Если жена начала воспитывать мужа, то это значит, что она хочет, чтоб он во всех вопросах был лучше, чем любовник.
00
2017-09-22 21:27:31
Евгению: Если жена начала воспитывать мужа, то это значит, что она хочет, чтоб он во всех вопросах был лучше, чем любовник.
Если жена начала воспитывать мужа, значит, ей некого больше воспитывать: срочно нужен ребенок.
00
2017-09-23 09:52:03
Если жена начала воспитывать мужа, значит, ей некого больше воспитывать: срочно нужен ребенок.
У сантехника Петровича сегодня юбилей — 50 лет. и это у него 100-й день без водки!!!
… не подряд, конечно…
00
2017-09-22 22:03:19
Привет.друзья! Вечерний всем привет! Итоги викторины — От улыбки будет всем…
Первое место — за Людмилой.У неё — два варианта.Один из них:
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что.что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я — дебил… За Ваши зубы опасаюсь.

Второе место за Банкиром — От улыбки будет всем страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился.
Очередной вопрос — Если женщина начала воспитывать мужа.это значит? Что это значит.господа7
«Белый» стих родился, вдохновили (или спровоцировали?):

Жена твоя «вниманья» хочет,
Видать, забыл ты про неё совсем…
Когда последний раз ты выносил из дома мусор?
Тебе-то не «внапряг», а ей?
00
2017-09-22 22:18:52
Привет.друзья! Вечерний всем привет! Итоги викторины — От улыбки будет всем…
Первое место — за Людмилой.У неё — два варианта.Один из них:
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что.что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я — дебил… За Ваши зубы опасаюсь.

Второе место за Банкиром — От улыбки будет всем страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился.
Очередной вопрос — Если женщина начала воспитывать мужа.это значит? Что это значит.господа7
Не пойму, кому «влетело» в ухо, кажется, не твою «кнопу» даванула, поэтому дублирую:
«Белый» стих родился, вдохновили (или спровоцировали?):

Жена твоя «вниманья» хочет,
Видать, забыл ты про неё совсем…
Когда последний раз ты выносил из дома мусор?
Тебе-то не «внапряг», а ей?

Жаль, что после всего этого веселья придёт баба Нюра, и спалит весь наш «сеновал»… Она уже грозилась.
Автору этой шутки — 10 «плюсаков», сайт позволяет поставить только один.
00
2017-09-23 02:45:38
Привет.друзья! Вечерний всем привет! Итоги викторины — От улыбки будет всем…
Первое место — за Людмилой.У неё — два варианта.Один из них:
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что.что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я — дебил… За Ваши зубы опасаюсь.

Второе место за Банкиром — От улыбки будет всем страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился.
Очередной вопрос — Если женщина начала воспитывать мужа.это значит? Что это значит.господа7
Если женщина начала воспитывать мужа, это значит, что он «впал» в детство!(просит грудь, требует еду, хочет гулять и… играет с пиписЪкой).
00
2017-09-23 09:52:35
Привет.друзья! Вечерний всем привет! Итоги викторины — От улыбки будет всем…
Первое место — за Людмилой.У неё — два варианта.Один из них:
От улыбки будет всем хана!!!
Ну и что.что без зубов я улыбаюсь?!
От врачей мне справочка дана:
Я — дебил… За Ваши зубы опасаюсь.

Второе место за Банкиром — От улыбки будет всем страшней — подумал Фредди Крюгер и нахмурился.
Очередной вопрос — Если женщина начала воспитывать мужа.это значит? Что это значит.господа7
У сантехника Петровича сегодня юбилей — 50 лет. и это у него 100-й день без водки!!!
… не подряд, конечно…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:08:30
— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:09:12
— У тебя сильный характер?
— Да.после первой не закусываю
00
2017-09-24 16:52:52
— У тебя сильный характер?
— Да.после первой не закусываю
Евгений, у меня к тебе большая просьба. Однажды ты написал, что много лет работал ветеринаром. Можешь ли дать советы насчет морской свинки? Если << да>>, напиши мне, пожалуйста: ludmilad56@mail.ru
Не хочу своими глупостями обременять читателей на сайте.
00
2017-09-24 18:18:39
Евгений, у меня к тебе большая просьба. Однажды ты написал, что много лет работал ветеринаром. Можешь ли дать советы насчет морской свинки? Если << да>>, напиши мне, пожалуйста: ludmilad56@mail.ru
Не хочу своими глупостями обременять читателей на сайте.
Людмила.привет! Да.действительно.я лечил животных.но они были двуногими.Я закончил медицинский… Естественно.я никак не мог ОДНАЖДЫ написать.что много лет работал ветеринаром. Зато я уже много лет ветеран…
00
2017-09-24 20:58:22
Людмила.привет! Да.действительно.я лечил животных.но они были двуногими.Я закончил медицинский… Естественно.я никак не мог ОДНАЖДЫ написать.что много лет работал ветеринаром. Зато я уже много лет ветеран…
Евгений, извини за беспокойство, это, значит, я спутала.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:10:40
Все проблемы этого мира в том.что дураки и фанатики всегда уверены в себе.а умные люди полны сомнений. Бертран Рассел.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:11:43
ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»
00
2017-09-22 18:14:01
ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»
!
00
2017-09-22 18:41:43
ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»
!!!
00
2017-09-22 23:24:02
ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»
Словами кидаются умные мужики… Хоть бы 🙃 кто-нибудь рассказал, как оно на вкус?
00
2017-09-23 19:30:57
Словами кидаются умные мужики… Хоть бы 🙃 кто-нибудь рассказал, как оно на вкус?
Людмилка! ХЕРЕС — это классный винчик. Немного терпкий.но вкус — спицфичиский.
00
2017-09-23 02:47:13
ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»
«херес»-это рЫба такая!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:13:20
Русско — украинско еврейская народная песня — Ой.вэй.сало.вэй.пташечка!
00
2017-09-22 21:47:29
Русско — украинско еврейская народная песня — Ой.вэй.сало.вэй.пташечка!
Ну и вот, ну и хорошо.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:16:45
00
2017-09-22 23:25:07
Ой, забыла…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:17:17
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:18:16
И ТАКОЙ БЫВАЕТ СЕРФИНГ
00
2017-09-22 23:27:52
И ТАКОЙ БЫВАЕТ СЕРФИНГ
Ну и кто кого теперь спасать будет? Он — дощечку, или дощечка — его?
00
2017-09-23 02:52:10
Ну и кто кого теперь спасать будет? Он — дощечку, или дощечка — его?
А что дощечку спасать, она к его ноге привязана.(как в давней детской песенке:… Встал я рано в 6 часов, нет резинки от трусов! вон она, вон она, на ноге намотана(белиберда, но в рифму!).
00
2017-09-23 06:25:00
А что дощечку спасать, она к его ноге привязана.(как в давней детской песенке:… Встал я рано в 6 часов, нет резинки от трусов! вон она, вон она, на ноге намотана(белиберда, но в рифму!).
Ээээээ, не скажи… Недавно кино смотрела про серфингистку. Дощечку специально привязывают, чтоб не потерять. Помогает не всегда, но всё же… А про резинку — ещё один вариант, куда намотали, забрала в «копилку», спасибо!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:19:06
СЕРЬЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
00
2017-09-22 23:29:40
СЕРЬЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Если муж — той же породы, то вы успеете… Потом в окно сиганёт…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 18:19:36
СИЛА ВОЛИ
00
2017-09-22 22:27:41
СИЛА ВОЛИ
Хозяйка не разрешает… вызвать РосПотребНадзор…
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2017-09-22 18:44:22
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2017-09-22 18:44:59
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2017-09-22 18:45:45
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
00
2017-09-22 21:10:03
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
Ой, да ладно, неужели в морозилке хранят на всякий случай?… на каждого, обрезанного?.. 😉
00
2017-09-22 21:50:25
Ой, да ладно, неужели в морозилке хранят на всякий случай?… на каждого, обрезанного?.. 😉
Та зачем? Одному отрезали, другому пришили…
00
2017-09-22 22:09:18
Та зачем? Одному отрезали, другому пришили…
Типа — влюбилась — «пошла по рукам»? Ой, блиииин, надо держать «ухо востро»… 🙃
00
2017-09-23 14:00:53
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2017-09-22 18:58:43
Никогда не рассказывай другим слишком много о себе!
Помни!
В моменты зависти слепой начинает видеть, немой — говорить, а глухой — слышать!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-22 20:17:10
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Но ведь деньги туда падают тихо, без грохота, не устраивают пожаров, не взрывают газ… А где-то там… в это время… горит очередной дом престарелых, обрывается трос ещё одного лифта…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-22 20:24:09
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Директор «вылезает» из своего кабинета, суёт бумажку в «шрёдер» (уничтожитель бумаг, если неправильно выразилась) и говорит секретарше:
— Маш, а как с этим аппаратом управляться?
— Да вот, нажмите эту кнопочку…
КЛАЦ — документ уничтожен.
Директор:
— Маш, а мне ещё три копии нужно…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-09-22 20:28:02
СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ НЕ ПОТЕРЯВШИЙ АКТУАЛЬНОСТИ

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились…
— Чувак, лучше проспись…
— …Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
…В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Старый советский анекдот не потерявший актуальности

Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.

— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.

— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

00
2017-09-22 21:15:13
СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ НЕ ПОТЕРЯВШИЙ АКТУАЛЬНОСТИ

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились…
— Чувак, лучше проспись…
— …Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
…В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Старый советский анекдот не потерявший актуальности

Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.

— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.

— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

КЛАСС!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-22 20:46:40
Если вам навстречу едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет...

Это жестоко. Мы все когда-то были в такой машине…
00
2017-09-23 02:59:34
Если вам навстречу едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет...

Это жестоко. Мы все когда-то были в такой машине…
А чаще и пешеходами бываем! Не забывайте об этом! а то побибикать, помигать фарами… кто-то в кювет прыгнет, а кто-то на кладбище окажется! Это я вам как дохтор говорю.
00
2017-09-23 06:38:32
А чаще и пешеходами бываем! Не забывайте об этом! а то побибикать, помигать фарами… кто-то в кювет прыгнет, а кто-то на кладбище окажется! Это я вам как дохтор говорю.
Я пешеходом тоже бываю. Но, зная, «как оно» — «по ту сторону руля», не кидаюсь под колёса, не перехожу большие улицы, где попало, не трындю по телефону на проезжей части.
Дорогой доктор! При случае, не специально, конечно, напоминайте пешеходам, что ходить по дороге, где попало, да ещё и с сотиком, приросшим к уху, или с «затычками» в ушах, — смертельно опасно. У нас тут на местном сайте после очередного ДТП, спровоцированного таким пешеходом, народ обсуждал эту беду. Кто-то кинул клич пешеходам:
— Уважаемые пешеходы! Пожалуйста, соблюдайте ПДД! Помните, мы-то сядем и выйдем, а вы — ляжете и не встанете!
Ну вот, пока писала, и анекдотик вспомнился, язык чешется, придётся вываливать:

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, бежит старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка ушла…
00
2017-09-23 23:19:14
Я пешеходом тоже бываю. Но, зная, «как оно» — «по ту сторону руля», не кидаюсь под колёса, не перехожу большие улицы, где попало, не трындю по телефону на проезжей части.
Дорогой доктор! При случае, не специально, конечно, напоминайте пешеходам, что ходить по дороге, где попало, да ещё и с сотиком, приросшим к уху, или с «затычками» в ушах, — смертельно опасно. У нас тут на местном сайте после очередного ДТП, спровоцированного таким пешеходом, народ обсуждал эту беду. Кто-то кинул клич пешеходам:
— Уважаемые пешеходы! Пожалуйста, соблюдайте ПДД! Помните, мы-то сядем и выйдем, а вы — ляжете и не встанете!
Ну вот, пока писала, и анекдотик вспомнился, язык чешется, придётся вываливать:

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, бежит старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка ушла…
Бабка, возможно, и ушла красиво, а вот… представь себя на ее месте(или кого-то из твоей семьи): красиво или некрасиво, но… УШЛА! и не важно под какой авто оказалась! у меня в практике был такой случай: на красный свет светофора мчалась «скорая» с роженицей и милиция«по заданию» и… все всмятку! !«красиво ушли»!!!!😇
00
2017-09-24 07:27:21
Бабка, возможно, и ушла красиво, а вот… представь себя на ее месте(или кого-то из твоей семьи): красиво или некрасиво, но… УШЛА! и не важно под какой авто оказалась! у меня в практике был такой случай: на красный свет светофора мчалась «скорая» с роженицей и милиция«по заданию» и… все всмятку! !«красиво ушли»!!!!😇
Так и я про это. Я — за соблюдение ПДД и П(три)Д. Если едут с «мигалкой» — пропусти. Если ты пешеход, то дорогу переходить только по пешеходному переходу, и только, убедившись, что тебя пропускают, и только на «зелёный». Бывает, что надо сделать крюк, чтобы дойти до перехода. Так я не ленюсь, когда пешком шлёпаю… Бывают «летуны», которые всё равно сбивают, и на переходах тоже… Смотреть надо по сторонам, а не по сотику трындеть, когда дорогу переходишь.
У нас тут год-два назад девочку молоденькую один такой мажор на иномарке сбил. Время было позднее, они с женихом шли из кино домой. Переход был нерегулируемый, и улица в этом месте искривлённая. Она только ступила на проезжую часть, и из-за изгиба дороги вылетела тачка на скорости, км на 100 превышающей разрешенную. Сразу — насмерть. Говорят, даже руку ей оторвало…
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-09-22 21:15:12
Хорошего пятничного вечера всем вокругсмешникам!!!

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.

Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-09-22 21:15:39
Сидят два деда в кустах, по-большому… Один другому, мечтательно:
— Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были… присядешь в кустах, а «хозяйство» аж до земли доставало!!!..
Другой, задумчиво:
— И не говори, Михалыч… осела земля, осела…

00
2017-09-22 22:39:36
Сидят два деда в кустах, по-большому… Один другому, мечтательно:
— Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были… присядешь в кустах, а «хозяйство» аж до земли доставало!!!..
Другой, задумчиво:
— И не говори, Михалыч… осела земля, осела…

Два дедули сидят на завалинке:
— А помнишь, Петрович, нам таблетки в Гражданскую давали, чтоб на баб не тянуло?
— Ну?
— Так вот, кажись, действовать начали…
00
2017-09-22 22:42:29
Сидят два деда в кустах, по-большому… Один другому, мечтательно:
— Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были… присядешь в кустах, а «хозяйство» аж до земли доставало!!!..
Другой, задумчиво:
— И не говори, Михалыч… осела земля, осела…

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ».
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-09-22 21:16:15
И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
00
2017-09-22 23:00:23
И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
И кому из них больше посочувствовать?
00
2017-09-22 23:41:27
И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Да, Людмила! Не отстаешь от меня,
Welcome our club! Дорогая
00
2017-09-23 06:59:35
Да, Людмила! Не отстаешь от меня,
Welcome our club! Дорогая
А что за клуб?
00
2017-09-23 15:27:18
Да, Людмила! Не отстаешь от меня,
Welcome our club! Дорогая
Амирыч, это же просто сказка, игра слов. А каждый дальше понимает, как хочет ( в меру своей испорченности).
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-09-22 21:16:54
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
00
2017-09-22 23:00:59
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Влип — затихни!!!
00
2017-09-23 03:02:37
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
А я про улететь!.. Объявление в газете.:-«Лечу от всех болезней» и внизу объявления приписка карандашом:«лети, лети, от всех не улетишь!»
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-09-22 21:17:25
Как говорит наша Танечка-бармен: — Почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР… Потому что ШУМА — много, а толку — ХЕР!
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2017-09-22 21:18:01
Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи…
— Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!

00
2017-09-22 23:42:34
Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи…
— Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!

☺
00
2017-09-23 06:42:37
Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи…
— Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!

Плюсак!!! Напомнило один анекдотик, я его здесь уже писала.
00
2017-09-23 07:08:45
Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи…
— Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!

Старый добротный советский анекдот:

Медицинский институт. Экзамен. Студентка полчаса излагала профессору всё, что она изучила про органы человека. Наконец профессор прервал её красноречие:
— Всё правильно, но Вы забыли про ещё один орган.
Студентка смутилась и растерялась. Профессор, желая влепить ей «5», задаёт наводящий вопрос:
— Ну что у мужчины вздрагивает при виде красивой женщины?
Студентка смутилась. Профессор:
— Ну, нарисуйте, что ли…
Она нарисовала… Профессор посмотрел и… «выпал в осадок»:
— Боже мой!!! А в наше время вздрагивало сердце!!!
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-09-22 21:33:08
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-09-22 21:34:05
Амирыч
Рейтинг: 17516
00
2017-09-22 21:34:51
00
2017-09-22 21:54:06
Амирыч! Хорошие фотоприколы!
00
2017-09-22 22:49:53
Амирыч! Хорошие фотоприколы!
Спасибо, я смотрю и ты не отстаешь
00
2017-09-23 19:25:31
Спасибо, я смотрю и ты не отстаешь
Амирыч! Стараемся для людей… А они нам иногда такое пишут…
00
2017-09-22 23:09:45
Словлено в Интернете, поэтому выкладываю. Не помню, в каком году был конкурс:


Подпись:
50 им не в сумме, а каждой.
00
2017-09-22 23:45:00
Словлено в Интернете, поэтому выкладываю. Не помню, в каком году был конкурс:


Подпись:
50 им не в сумме, а каждой.
Подожди Людмилка! Ты тоже есть на фотографии?
00
2017-09-23 00:00:34
Подожди Людмилка! Ты тоже есть на фотографии?
Меня там нет, меня не взяли, сказали, что слишком красивая для ихнего «шоу»…
00
2017-09-23 00:18:10
Меня там нет, меня не взяли, сказали, что слишком красивая для ихнего «шоу»…
!!!
00
2017-09-23 15:29:41
Меня там нет, меня не взяли, сказали, что слишком красивая для ихнего «шоу»…
Людмилка, не скромничай! С твоей фигурой статуэтки ты бы хорошо вписалась в компанию этих красавиц.
00
2017-09-23 15:58:15
Людмилка, не скромничай! С твоей фигурой статуэтки ты бы хорошо вписалась в компанию этих красавиц.
Та нееее..., не поэтому не взяли. Мне тогда 49 было, не дотянула немножко… А «слишком красивая» — это просто ихняя «отмаза» вежливая такая…
00
2017-09-23 19:26:29
Меня там нет, меня не взяли, сказали, что слишком красивая для ихнего «шоу»…
Людмилка! Тебя не взяли потому.что ты члишком молодая для этого конкурса
00
2017-09-22 23:12:28
Вообще-то на последней фотке одной не хватает… Куда дели? Отмазы типа «В кадр не влезла...» не приму…
00
2017-09-22 23:27:23
Вообще-то на последней фотке одной не хватает… Куда дели? Отмазы типа «В кадр не влезла...» не приму…
Не смогла согнутся!
00
2017-09-22 23:39:13
Не смогла согнутся!
Ну хоть бы стоячей сфоткали, зачем из кадра героиню выкидывать?
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-09-22 22:43:29
Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ:
— ТАРА!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-09-22 22:44:06
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-09-22 22:45:05
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
00
2017-09-22 23:17:04
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Людей не вводи в заблуждение… Надо выражаться точнее — пятница, вечер. Всё остальное — мираж…
00
2017-09-23 19:27:36
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Любомирчик! А для некоторых еще один плюсик — это способ убить время.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-09-22 22:46:54
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
00
2017-09-23 19:28:52
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Любомирчик! Вспомнил анекдот в тему:
Медсестра — Больной.ну просыпайтесь же… Я должна ввести Вам снотворное.