Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

К врачу приходит бабулька
-Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает
-Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.

- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
- Hе знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

Судья: — Почему вы хотите развестись с женой?
Муж: — Она часто будит меня ночью и шепчет: « Вставай, тебе домой пора! »