- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом.
Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...

39
- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот
ужин-то и съедает.
29
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -
она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
68
- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
-13
Профессор в университете:
- Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты...
И никак не разорвать этот замкнутый круг...!
112
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
77
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
41
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
67
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
48
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
46
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-20 09:00:01
26984
RSS
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-09-20 13:05:43
Поздравляю с Еврейским Новым Годом (Рош Ха-Шана)!

Людмила
Рейтинг: 83621
00
2017-09-20 13:19:34
Доброго дня всем вокругсмешникам!

Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2017-09-20 13:20:17
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Людмила
Рейтинг: 83621
00
2017-09-20 13:21:00
— Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?!
— Если с одним патроном — это тонкий намек…
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2017-09-20 13:21:26
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Её надо ставить на середине дороги:
— там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевёрнутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь!
А если бы мы сделали по твоему, он бы нас раздавил!
georg
Рейтинг: 2473
00
2017-09-20 13:21:44
— Говорят, что серп и молот — это тайный символ обрезания.
— Ну, серп — ясно для чего. А молот?
— Для наркоза.
00
2017-09-20 14:15:42
— Говорят, что серп и молот — это тайный символ обрезания.
— Ну, серп — ясно для чего. А молот?
— Для наркоза.
!!!
00
2017-09-20 19:49:50
— Говорят, что серп и молот — это тайный символ обрезания.
— Ну, серп — ясно для чего. А молот?
— Для наркоза.
!!!
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2017-09-20 13:22:01
И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям — надо выпить.
Людмила
Рейтинг: 83621
00
2017-09-20 13:22:50
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-09-20 14:42:47
Новая эффективная диета:
5 дней только каши
5 дней только соки
7 дней только яблоки
Потом 9 дней…
Потом 40 дней…
Haim
Рейтинг: 13
00
2017-09-20 14:59:53
Большое спасибо Алиса я вас также поздравляю