- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный.
- Ты только держись прямо и никто не заметит.
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный.
- Ты только держись прямо и никто не заметит.
И пусть чувство юмора и хорошее настроение помогут вам преодолевать различные трудности и проблемы!!!
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.
И пусть чувство юмора и хорошее настроение помогут вам преодолевать различные трудности и проблемы!!!
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.
Экономика должна быть экономной!
Экономика должна быть экономной!
И пусть чувство юмора и хорошее настроение помогут вам преодолевать различные трудности и проблемы!!!
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.
Пы.Сы. Сразу говорю, что шутка, а то начнёте тут сразу «в угол ставить»…
Пы.Сы. Сразу говорю, что шутка, а то начнёте тут сразу «в угол ставить»…
только сейчась с чистой головой посмотрел и понял, что это P.S. (Post scriptum).
Ни чего себе, сказал я себе, не Дурак ли я?
только сейчась с чистой головой посмотрел и понял, что это P.S. (Post scriptum).
Ни чего себе, сказал я себе, не Дурак ли я?
Но мужик одновременно обнимать и решать проблемы не может, поэтому мне нужны два мужика…
когда нет интернета человек много чего может
когда нет интернета человек много чего может
В Берлине состоялся первый в мире публичный показ звукового фильма
Объявление: «Требуются два человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать»
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: " И зачем я этого дракона ухайдакал?"
Объявление: «Требуются два человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать»
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: " И зачем я этого дракона ухайдакал?"
Объявление: «Требуются два человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать»
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: " И зачем я этого дракона ухайдакал?"
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
А я люблю женатого.Смешного.Конопатого.
Теперь уже седого!
Что головой качаете
И губы поджимаете?
Какой же здесь разврат?
Ведь он на мне женат! И от меня приз за крепкие семейные узы.До седины!
Второе место разделили Людмила и Людмилка.Поприветствуем победителей.
И мой вариант ответа:
Парней так много молодых.
Я полюбил богатого.
Парней так много холостых.
А я люблю женатого.
Я — парень вроде хоть куда.
С хорошим ведь достоинством.
А ведь богатый — то — мудак.
Барыга он.Без совести.
Любовник есть ведь у него.
И этим он мне нравится.
Но он не знает — и со мною
Можно позабавиться.
Как гомик я.конечно.класс.
В любых.друзья.позициях.
Пусть на меня положит глаз.
И это ведь не фикция.
Намёк ему я скоро дам.Боюсь ему понравиться.
С барыгой видно.справлюсь сам.
Ему со мной не справиться!
И продолжим… НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ…
А я люблю женатого.Смешного.Конопатого.
Теперь уже седого!
Что головой качаете
И губы поджимаете?
Какой же здесь разврат?
Ведь он на мне женат! И от меня приз за крепкие семейные узы.До седины!
Второе место разделили Людмила и Людмилка.Поприветствуем победителей.
И мой вариант ответа:
Парней так много молодых.
Я полюбил богатого.
Парней так много холостых.
А я люблю женатого.
Я — парень вроде хоть куда.
С хорошим ведь достоинством.
А ведь богатый — то — мудак.
Барыга он.Без совести.
Любовник есть ведь у него.
И этим он мне нравится.
Но он не знает — и со мною
Можно позабавиться.
Как гомик я.конечно.класс.
В любых.друзья.позициях.
Пусть на меня положит глаз.
И это ведь не фикция.
Намёк ему я скоро дам.Боюсь ему понравиться.
С барыгой видно.справлюсь сам.
Ему со мной не справиться!
И продолжим… НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ…
А я люблю женатого.Смешного.Конопатого.
Теперь уже седого!
Что головой качаете
И губы поджимаете?
Какой же здесь разврат?
Ведь он на мне женат! И от меня приз за крепкие семейные узы.До седины!
Второе место разделили Людмила и Людмилка.Поприветствуем победителей.
И мой вариант ответа:
Парней так много молодых.
Я полюбил богатого.
Парней так много холостых.
А я люблю женатого.
Я — парень вроде хоть куда.
С хорошим ведь достоинством.
А ведь богатый — то — мудак.
Барыга он.Без совести.
Любовник есть ведь у него.
И этим он мне нравится.
Но он не знает — и со мною
Можно позабавиться.
Как гомик я.конечно.класс.
В любых.друзья.позициях.
Пусть на меня положит глаз.
И это ведь не фикция.
Намёк ему я скоро дам.Боюсь ему понравиться.
С барыгой видно.справлюсь сам.
Ему со мной не справиться!
И продолжим… НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ…
Не красна изба углами,
А красна изба столом:
Бубликами, пирогами
и пельменями с вином.
А я люблю женатого.Смешного.Конопатого.
Теперь уже седого!
Что головой качаете
И губы поджимаете?
Какой же здесь разврат?
Ведь он на мне женат! И от меня приз за крепкие семейные узы.До седины!
Второе место разделили Людмила и Людмилка.Поприветствуем победителей.
И мой вариант ответа:
Парней так много молодых.
Я полюбил богатого.
Парней так много холостых.
А я люблю женатого.
Я — парень вроде хоть куда.
С хорошим ведь достоинством.
А ведь богатый — то — мудак.
Барыга он.Без совести.
Любовник есть ведь у него.
И этим он мне нравится.
Но он не знает — и со мною
Можно позабавиться.
Как гомик я.конечно.класс.
В любых.друзья.позициях.
Пусть на меня положит глаз.
И это ведь не фикция.
Намёк ему я скоро дам.Боюсь ему понравиться.
С барыгой видно.справлюсь сам.
Ему со мной не справиться!
И продолжим… НЕ КРАСНА ИЗБА УГЛАМИ…
Один рассказывает: — Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он…
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пи%%р?! А?
— Поздравляю! Для своих шестидесяти пяти лет.Вы выглядите очень даже неплохо!
— Поздравляю! Для своих шестидесяти пяти лет.Вы выглядите очень даже неплохо!
— Поздравляю! Для своих шестидесяти пяти лет.Вы выглядите очень даже неплохо!
— Один балл — за то.что явились на экзамен.второй — за попытку отвечать.
— А третий за то.что я спокойно уйду.не накинете?
— Один балл — за то.что явились на экзамен.второй — за попытку отвечать.
— А третий за то.что я спокойно уйду.не накинете?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Шутка…
Писатель — пишет,
Писарь — переписывает,
Ученик — списывает,
Директор — подписывает,
Врач — прописывает,
Следователь — записывает,
Инспектор — выписывает,
Пристав — описывает,
А чиновник — приписывает…
Писатель — пишет,
Писарь — переписывает,
Ученик — списывает,
Директор — подписывает,
Врач — прописывает,
Следователь — записывает,
Инспектор — выписывает,
Пристав — описывает,
А чиновник — приписывает…
Аферист — вписывает. недописывает или дописывает.
Контролёр — предписывает
Писатель — пишет,
Писарь — переписывает,
Ученик — списывает,
Директор — подписывает,
Врач — прописывает,
Следователь — записывает,
Инспектор — выписывает,
Пристав — описывает,
А чиновник — приписывает…
Писатель — пишет,
Писарь — переписывает,
Ученик — списывает,
Директор — подписывает,
Врач — прописывает,
Следователь — записывает,
Инспектор — выписывает,
Пристав — описывает,
А чиновник — приписывает…
Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы,
а 'правоохранительные' органы
и 'правозащитные' — антонимы.
Например 'охрана' и 'защита' — это синонимы,
а 'правоохранительные' органы
и 'правозащитные' — антонимы.
Там, говорят, ещё и зайчики подрабатывают, потому что белочек на всех не хватает…
— А как правильно писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Ой, да пиши — «НИПАДОХЛА»!!!
— А как правильно писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Ой, да пиши — «НИПАДОХЛА»!!!
— Папа! А поллитра пишется вместе или раздельно?
-Знаешь.сынок.напиши две чекушки — не ошибёшься.
— Папа! А поллитра пишется вместе или раздельно?
-Знаешь.сынок.напиши две чекушки — не ошибёшься.
— Папочка, а можно я бутылочку пустую возьму, сдам её, булочку куплю? Я кушать хочу…
Папа милостиво разрешает:
— Возьми, доча… Эээээх, и что ж вы без меня жрали бы???
— А как правильно писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
— Ой, да пиши — «НИПАДОХЛА»!!!
— Заткнись, придурок, над деканом уже прикололись!!!
— Заткнись, придурок, над деканом уже прикололись!!!
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне «по-фиг» кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги!
кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне «по-фиг» кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги!
кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.
Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне «по-фиг» кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги!
(Ах, эта клава, исправлял нецензурщину и неразбериха получилась:-))