Сейчас на сайте
Всего 55 (44 гостя и 11 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №751

-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.
28
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-18 17:00:01
24280
117 комментариев
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 17:49:09
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
00
2017-09-19 01:01:38
Хорошего вечера всем вокругсмешникам!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
🙃
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 17:51:11
Жаль, что не могу всем вам выслать хоть немного тепла. Y нас сегодня 38 градусов, лето продолжается, Приятно купаться, вода довольно теплая, но жара надоела. Все греки ждут похолодания,

В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ…
00
2017-09-19 01:00:58
Жаль, что не могу всем вам выслать хоть немного тепла. Y нас сегодня 38 градусов, лето продолжается, Приятно купаться, вода довольно теплая, но жара надоела. Все греки ждут похолодания,

В такую ЖАРУ, реально начинаешь понимать ПОЧЕМУ в Африке женщины носят только БУСИКИ…
А почему ты не оглашаешь, что носят мужчины в Африке в такую жару? Неужели ничего ЛИШНЕГО? Хочу знать, сидя тут, в степи… на Урале…
00
2017-09-19 02:49:27
А почему ты не оглашаешь, что носят мужчины в Африке в такую жару? Неужели ничего ЛИШНЕГО? Хочу знать, сидя тут, в степи… на Урале…
В Маями есть нудсткий пляж, носят там одно и то же и мужчины и женщины. Мужчины — все красавцы и все педы, кошмар! такое добро пропадает…
00
2017-09-19 11:35:25
В Маями есть нудсткий пляж, носят там одно и то же и мужчины и женщины. Мужчины — все красавцы и все педы, кошмар! такое добро пропадает…
Свидетельствую: не все педы ;-)
Это, наверное, спецнудистский пляж — для ЛГСМ ;-)
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 17:51:42
Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что натворил, но было уже поздно.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 17:52:15
Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 17:52:43
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
00
2017-09-18 22:54:06
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
пришел мужик в тур.агенство: хочу поехать туда, сам не знаю куда! -может в Египед полетите?-нет! Ну что вы! Самолеты бьются! -Ну, тогда поездом в сочи! о, Нет! поезда с рельсов сходят!-ок, ну тогда автобусный тур по Европе!!! О-о-О! нет, что вы, столько аварий на дорогах!, Ну, ладно, предлагаю пеший сексуальный маршрут! -Вау! а что это такое? -Да пошел ты на хууууу!
00
2017-09-18 22:58:38
пришел мужик в тур.агенство: хочу поехать туда, сам не знаю куда! -может в Египед полетите?-нет! Ну что вы! Самолеты бьются! -Ну, тогда поездом в сочи! о, Нет! поезда с рельсов сходят!-ок, ну тогда автобусный тур по Европе!!! О-о-О! нет, что вы, столько аварий на дорогах!, Ну, ладно, предлагаю пеший сексуальный маршрут! -Вау! а что это такое? -Да пошел ты на хууууу!
!!!
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 17:53:19
— Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.
— Это купальник!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1794
00
2017-09-18 17:57:59
Из новостей: «Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро». Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Ха! Попробовали бы! Он единоборствами занимается сколько лет и ребятишек обучает! Все знают!!!
00
2017-09-18 18:13:00
Из новостей: «Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро». Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Ха! Попробовали бы! Он единоборствами занимается сколько лет и ребятишек обучает! Все знают!!!
Браво, Yлыба!!!
00
2017-09-18 18:18:46
Из новостей: «Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро». Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Ха! Попробовали бы! Он единоборствами занимается сколько лет и ребятишек обучает! Все знают!!!
Вот это да! Правда! Ему как политику не пристало ударом на удар отвечать, а парень титульной нации — ох уж эти выборные страсти!!! — посмел ударить, причём со спины — человека, ОБЕДАВШЕГО В КАФЕ С СЕМЬЁЙ, вот гад! Наоборот, политик проявил выдержку, не ответил на провокацию, парень нарывался на драку, вызвали полицию и установили личность агрессора… Он надеялся, наверное, что может сработать привычка на борцовском ковре отвечать ударом на удар, но политик в данном случае победил!!!
00
2017-09-18 18:22:41
Вот это да! Правда! Ему как политику не пристало ударом на удар отвечать, а парень титульной нации — ох уж эти выборные страсти!!! — посмел ударить, причём со спины — человека, ОБЕДАВШЕГО В КАФЕ С СЕМЬЁЙ, вот гад! Наоборот, политик проявил выдержку, не ответил на провокацию, парень нарывался на драку, вызвали полицию и установили личность агрессора… Он надеялся, наверное, что может сработать привычка на борцовском ковре отвечать ударом на удар, но политик в данном случае победил!!!
Извините за подробности, но уж больно возмутил случай! Я Михаила ассоциирую с одним украинским экономистом и политиком Евгением Мураевым из партии регионов — настоящие ребята и думают о народе! Хотя вы в таких, наверное, не верите…
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-09-18 18:02:45

Значит так надо
T4us
Рейтинг: 4
В ответ на OGF
00
2017-09-18 20:37:26

Значит так надо
Просто по другому не держится
00
2017-10-25 09:06:21

Значит так надо
Это где ж такая прелесть?
00
2017-10-25 14:34:45
Это где ж такая прелесть?
Олег, не знаю. Попалась такая фотография, можно улыбнуться
00
2017-10-25 17:01:45
Олег, не знаю. Попалась такая фотография, можно улыбнуться
👍
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:04:35
Привет.друзья! Конечно же — итоги конкурса версий на тему — НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ… Первое место отдаю Виктору — … КАК ТО, ЧТО ТЫ УВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ 1 ЯНВАРЯ. Второе место поделили Варвара — … КАК ЕГО ТЁЩА и Людмила — … КАК ЕГО ЖЕНА-ЧЕРТОВКА. Мой вариант ответа — Не так страшен чёрт.как его малюют абстракционисты. И новый конкурс. Продолжите.пожалуйста… А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО.
00
2017-09-18 18:56:07
Привет.друзья! Конечно же — итоги конкурса версий на тему — НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ… Первое место отдаю Виктору — … КАК ТО, ЧТО ТЫ УВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ 1 ЯНВАРЯ. Второе место поделили Варвара — … КАК ЕГО ТЁЩА и Людмила — … КАК ЕГО ЖЕНА-ЧЕРТОВКА. Мой вариант ответа — Не так страшен чёрт.как его малюют абстракционисты. И новый конкурс. Продолжите.пожалуйста… А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО.
А я люблю женатого…
Немного лысоватого
И даже полноватого,
Пусть глупого и хамоватого,
Пусть грубого и туповатого,-
Зато люблю БОГАТОГО!!!
00
2017-09-18 22:05:29
А я люблю женатого…
Немного лысоватого
И даже полноватого,
Пусть глупого и хамоватого,
Пусть грубого и туповатого,-
Зато люблю БОГАТОГО!!!
Подруги замужем давно,
А я одна хожу в кино
И сутками смотрю в окно…
И за спиной всё сожжено…

Но так мне видно суждено:
Ведь я люблю женатого,
Хотя и небогатого.
00
2017-09-19 09:01:19
Подруги замужем давно,
А я одна хожу в кино
И сутками смотрю в окно…
И за спиной всё сожжено…

Но так мне видно суждено:
Ведь я люблю женатого,
Хотя и небогатого.
Так много девок озорных,-
А я люблю женатого!!!
Вася
00
2017-09-19 06:20:00
А я люблю женатого…
Немного лысоватого
И даже полноватого,
Пусть глупого и хамоватого,
Пусть грубого и туповатого,-
Зато люблю БОГАТОГО!!!
Богатые, по определению, не бывают лысоватые, они стиль Брюса Виллкиса
00
2017-09-19 00:09:08
Привет.друзья! Конечно же — итоги конкурса версий на тему — НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ… Первое место отдаю Виктору — … КАК ТО, ЧТО ТЫ УВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ 1 ЯНВАРЯ. Второе место поделили Варвара — … КАК ЕГО ТЁЩА и Людмила — … КАК ЕГО ЖЕНА-ЧЕРТОВКА. Мой вариант ответа — Не так страшен чёрт.как его малюют абстракционисты. И новый конкурс. Продолжите.пожалуйста… А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО.
А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО — Да не плачь Альбертик, жена ж тебе не конкурент!!!
00
2017-09-19 03:05:07
А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО — Да не плачь Альбертик, жена ж тебе не конкурент!!!
!!!
Комментарий удален
00
2017-09-19 09:02:02
Комментарий удален
Браво, Варвара!
00
2017-09-19 11:38:52
Комментарий удален
!!!
00
2017-09-19 01:09:11
Привет.друзья! Конечно же — итоги конкурса версий на тему — НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЕРТ… Первое место отдаю Виктору — … КАК ТО, ЧТО ТЫ УВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ 1 ЯНВАРЯ. Второе место поделили Варвара — … КАК ЕГО ТЁЩА и Людмила — … КАК ЕГО ЖЕНА-ЧЕРТОВКА. Мой вариант ответа — Не так страшен чёрт.как его малюют абстракционисты. И новый конкурс. Продолжите.пожалуйста… А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО.
Просто люблю, не знаю, почему, он для меня лучше всех…
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-09-18 18:05:02
INFO 1983
Арноль Шварцнеггер стал гражданином США
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:06:02
Одесса.Привоз. Продавщица цветов — мужчине:

— У меня.у меня понюхайте… Неделю стоять будет!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:07:25
Объявление — Похудеть за одну ночь.! Не Гербалайф! Маша и Света.
00
2017-09-19 00:11:08
Объявление — Похудеть за одну ночь.! Не Гербалайф! Маша и Света.
Кредит, Женя! — Мы так и худеем))
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:10:36
Есть люди.которые несут с собой тьму.мрак и хаос.
Есть люди.которые.напротив. несут справедливость.надежду и покой.
— А есть люди.такие как ( Ну.Вы их сами знаете ).которые несут х… ню.
00
2017-09-18 18:14:34
Есть люди.которые несут с собой тьму.мрак и хаос.
Есть люди.которые.напротив. несут справедливость.надежду и покой.
— А есть люди.такие как ( Ну.Вы их сами знаете ).которые несут х… ню.
Верно сказано, Евгений.
00
2017-10-25 09:15:02
Верно сказано, Евгений.
И я с ним совершенно согласен!
00
2017-09-18 18:51:33
Есть люди.которые несут с собой тьму.мрак и хаос.
Есть люди.которые.напротив. несут справедливость.надежду и покой.
— А есть люди.такие как ( Ну.Вы их сами знаете ).которые несут х… ню.
а другие: из за леса тёмного тащут огромного, на двадцатипяти конях…

( а Ты не несёшь ничего и не пишешь ничего, попробуй ещё
mihockal@inethome.sk )
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:11:26
Сейчас простого дурака уже не встретишь. Сейчас все с высшим образованием.
00
2017-09-18 18:46:51
Сейчас простого дурака уже не встретишь. Сейчас все с высшим образованием.
или с «корочками» или «ксивами»
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:12:14
Одесский говорок — У Вас.что. с головой не все дома?
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-09-18 18:15:37
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Скажи, идеально приготовленный ужин загладит мою вину?
-Утром — кофе в постель, массаж, потом три часа футбола по телевизору, а вечером — баня с пацанами. И тогда, может быть я подумаю…
— Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый!

— Сара, и таки не смей мне возражать
— Фима, я не возражаю, я молчу
— Тогда убери мнение со своего лица

Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать- то можно
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:16:18
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:16:52
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:18:29
ЭТОТ РУСКАЯ ЯЗЫКА, ИПОНА МАДЬ, ОН ТАКАЯ ТЯЖЁЛАЯ!
00
2017-09-19 00:07:37
ЭТОТ РУСКАЯ ЯЗЫКА, ИПОНА МАДЬ, ОН ТАКАЯ ТЯЖЁЛАЯ!
Дочь привела своего молодого человека Виктора знакомить с родителями. Дочь:-мама, это Виктор. мама: -Виктор, отобедайте с нами. Дочь:-мама, Виктор сыт. мама:-Виктор, не ссыте, отобедайте с нами!.. Велик и Богат Русский Язык!!!
00
2017-09-19 06:26:14
Дочь привела своего молодого человека Виктора знакомить с родителями. Дочь:-мама, это Виктор. мама: -Виктор, отобедайте с нами. Дочь:-мама, Виктор сыт. мама:-Виктор, не ссыте, отобедайте с нами!.. Велик и Богат Русский Язык!!!
Это Мариночка в огород нашего Виктора?
00
2017-09-21 02:27:39
Это Мариночка в огород нашего Виктора?
Я тут новичок, поэтому… все имена в моих анекдотах прошу считать лишь совпадением! Без намеков на персоны!🙃
00
2017-09-19 17:47:30
Дочь привела своего молодого человека Виктора знакомить с родителями. Дочь:-мама, это Виктор. мама: -Виктор, отобедайте с нами. Дочь:-мама, Виктор сыт. мама:-Виктор, не ссыте, отобедайте с нами!.. Велик и Богат Русский Язык!!!
Марина! Действительно — Русский язык — это что-то!!!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:19:47
КОНЕЧНО! СВЕТОФОРА Ж НЕ ПОСТАВИЛИ!
00
2017-09-18 21:07:07
КОНЕЧНО! СВЕТОФОРА Ж НЕ ПОСТАВИЛИ!
Они просто не решили: с какой стороны дорога была главной.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-09-18 18:22:05
АЛКАШ, УВИДЕВ ЭТО.ГОВОРИТ:
РЫБА — ПИЛА? ДЫК СЧАС ВСЕ ПЬЮТ!
00
2017-09-19 12:00:13
АЛКАШ, УВИДЕВ ЭТО.ГОВОРИТ:
РЫБА — ПИЛА? ДЫК СЧАС ВСЕ ПЬЮТ!
!!! )))
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-18 18:27:35
— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-18 18:30:09
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я…
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-18 18:31:21
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!
00
2017-09-18 18:42:26
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!
xixixi
00
2017-09-19 03:41:16
xixixi
!!!
00
2017-09-18 19:26:07
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!
!
00
2017-09-19 00:16:29
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!
!!!
00
2017-09-19 01:09:12
В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером.
— Часто ли бы путешествуете? — спрашивает офицер.
— О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве.
— Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер.
Тут проснулся генерал:
— Ах, майор, что вы говорите! Ничего там интересного нет. Это просто дыра!
Навеяло. Конкурс на самый двусмысленный комплимент королеве Англии. Победил некий иностранец: «Ваше величество. Миллионы подданных — у Ваших ног. Я мечтаю быть между ними!»
00
2017-09-19 03:06:59
Навеяло. Конкурс на самый двусмысленный комплимент королеве Англии. Победил некий иностранец: «Ваше величество. Миллионы подданных — у Ваших ног. Я мечтаю быть между ними!»
!!!
00
2017-09-19 09:10:44
Навеяло. Конкурс на самый двусмысленный комплимент королеве Англии. Победил некий иностранец: «Ваше величество. Миллионы подданных — у Ваших ног. Я мечтаю быть между ними!»
!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-18 18:35:38
Для мужчины-cекc как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс… а иногда и сам себе готовит…
00
2017-09-19 17:15:22
Для мужчины-cекc как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс… а иногда и сам себе готовит…
Игорю:!!!
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-18 18:41:41
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина!
— Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками…
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.
Игорь
Рейтинг: 23523
00
2017-09-18 18:42:34
Любящая жена никогда не скажет «У меня месячные», она скажет «У тебя неделя минета».
00
2017-09-18 19:45:50
Любящая жена никогда не скажет «У меня месячные», она скажет «У тебя неделя минета».
!!!+++
Bio
Рейтинг: 290
00
2017-09-18 18:48:01
Грузину говорят: ты знаешь, оказывается в Японии на надгробном камне пишут не годы рождения и смерти, а годы когда он был счастлив.
Тогда на моем камне напишите – родился и умер!

Роза уговорила Абрама пойти на встрече с Клаудией Шифер. Посмотрел Абрам на ее стройную фигуру и прекрасное лицо и говорит жене – и что? Хочешь сказать, что она шифер, а ты роза да?

Слушай, вчера застал свою жену с каким-то французом.
И что ты сказал?
А что я мог сказть, ни слова по французски не знаю!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 18:55:57
Добрый вечер, всем улыбку на лица!

Я начну с этого:

Mинус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 18:58:03
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 18:59:04
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку? В ответ тишина…
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было…
Выходит средний и признается:
— Это я, папа…
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 18:59:57
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать!
Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.
00
2017-09-18 23:05:34
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать!
Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.
Супер идея! Это я вам, как медик говорю!
00
2017-09-19 03:43:03
Супер идея! Это я вам, как медик говорю!
Как медик — поддерживаю))))
00
2017-09-19 04:21:25
Как медик — поддерживаю))))
и я как «дружинник» воздвиг!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 19:52:31
Меня сегодня какая-то бабка… попыталась святой водой облить…… Я допускаю, что с утра херовато выгляжу… но не настолько же!
00
2017-09-18 20:56:09
Меня сегодня какая-то бабка… попыталась святой водой облить…… Я допускаю, что с утра херовато выгляжу… но не настолько же!
Любомирчик! Только что отправил тебе два письма.И сразу же пришло два ответа — Ваши письма не доставлены и приписка — Mail Failure. Что делать — не знаю.Ведь твои письма мне доходят.Поначалу думал.что неправильно ввожу твой адрес. Потом скопировал с твоего письма адрес и по нему отправил письмо тебе. Результат тот же.
00
2017-09-18 22:29:56
Любомирчик! Только что отправил тебе два письма.И сразу же пришло два ответа — Ваши письма не доставлены и приписка — Mail Failure. Что делать — не знаю.Ведь твои письма мне доходят.Поначалу думал.что неправильно ввожу твой адрес. Потом скопировал с твоего письма адрес и по нему отправил письмо тебе. Результат тот же.
Женя, повторяю: попробуй написать на этот И-мейл:

mihockal@inethome.sk
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 21:16:47
«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 21:17:33
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.
00
2017-09-19 12:21:45
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.
Ну почему русский? ;-)
У нас был осенний марафонский забег
и тоже с мячами щеголяли рослые ребята,
а один даже 42 км бежал с 2-мя мячами…
Можете не верить… Страна Эстония.
Но бежали со всего мира. С мячом шли наши
ребята, а с двойным — не догадалась посмотреть
— откуда!
Впрочем, анекдот совсем не о том, я просто
обстановку разряжаю ;-) Футбол — больная тема,
не дай Бог, мужики заведутся…
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 21:18:22
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
00
2017-09-19 00:57:09
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
В тему:
— У него на лице написано, что он неграмотный!
— А почему неграмотный?
— С ошибками написано…
00
2017-09-19 09:08:19
В тему:
— У него на лице написано, что он неграмотный!
— А почему неграмотный?
— С ошибками написано…
Георг, спасибо за дополнение, понравилось.
00
2017-09-19 12:21:56
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
!!!
00
2017-09-19 12:23:09
!!!
Это я на Олюминий и селен ;-)
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 21:19:06
Лёва, а ты где был?????
— Тёщу проважал!!!
— А харя чего у тебя такая грязная?????
— Поезд целовал…
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 21:20:09
Порка — удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Людмила
Рейтинг: 181650
00
2017-09-18 21:21:26
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.
00
2017-09-19 17:55:34
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.
Объявление — Познакомлюсь с мужчиной с волевым характером.со стойким внутренним стержнем. PS. Убедительная просьба — Фото стержней не присылать!
00
2017-09-19 17:57:11
Объявление — Познакомлюсь с мужчиной с волевым характером.со стойким внутренним стержнем. PS. Убедительная просьба — Фото стержней не присылать!
Хороший анекдот. Спасибо, Евгений, насмешил.
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 22:31:17
Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 22:32:55
Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — измена,, а если тонут — он с работы ».
Положите пожалуйста, кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите этот эксперимент.
(А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно очень!)
00
2017-09-18 23:48:58
Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — измена,, а если тонут — он с работы ».
Положите пожалуйста, кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите этот эксперимент.
(А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно очень!)
Ну зря тебя «минусанули». Я ржала долго над этой хохмой. Я тебе «плюсанула». Оно, правда, по-другому слова были «разложены»… Но суть всё та же.
00
2017-09-19 04:18:06
Ну зря тебя «минусанули». Я ржала долго над этой хохмой. Я тебе «плюсанула». Оно, правда, по-другому слова были «разложены»… Но суть всё та же.
А ПАТСТАЛОМ???

(я тоже знал, что будут минусовать т.к. словца «эуфемизмами» на назвать, но идеа действительно «хараша»
и Н. Фоменко сказанул: «Мыши кололись, плакали — но всё ровно продолжали жрать кактус»)
00
2017-09-19 09:12:08
Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — измена,, а если тонут — он с работы ».
Положите пожалуйста, кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите этот эксперимент.
(А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно очень!)
!!!
00
2017-09-19 09:12:34
!!!
Это я Любомирчику за анекдот:!!!
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-18 22:33:34
Напился до потери ceкcуальной ориентации.
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-09-18 23:44:39
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: – Тебе кого? – Мне это, чудище… – Ну… я чудище! – Как ты?! – Ну… накрасилась я!

Семь дней и семь ночей шёл Илья Муромец по пустыне… Изголодался очень, и пить очень хочется. Вдруг видит: озеро с чистейшей водой, а на берегу — Змей Горыныч сидит и воду ту, чистейшую, пьёт из озера. Озверел тогда Илюшенька, подскочил и начал рубить Змею Горынычу все головы… Долго махал мечом, устал АЖ… И тут Змей Горыныч говорит ему:
— За что ж ты меня, Илюшенька, так рубишь нещадно?
— Да пить я хочу, Змей Горыныч…
— Так пей. кто ж тебе мешает?
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-09-19 03:03:01
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения: -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

00
2017-09-19 12:49:57
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: «Как использовать землю в окрестностях Чернобыля». Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения: -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

👍👍👍
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-09-19 03:05:36
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
00
2017-09-19 04:12:20
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивленно:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьезно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмел. — Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…(-задумался) — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.
00
2017-09-19 13:30:05
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивленно:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьезно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмел. — Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…(-задумался) — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.
!
00
2017-09-19 17:59:52
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Наталия! Командир поднимает взвод в атаку — За Родину! Вперед! Ура! Все побежали в атаку.а Рабинович начал пятиться и отступать.
— Ты куда.- кричит ему замполит.-Сейчас пристрелю!
— Вот только не надо шуметь… Это я беру разбег!
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-09-19 03:38:18
-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
00
2017-09-19 04:10:29
-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
— привет, девушка, как вас звать?
— Наталия:-)
— Наталия а вы москвичка?
— конешно а шо?
Наталия
Рейтинг: 2976
00
2017-09-19 03:47:54
акрытое заседание Верховной Рады.
Гройсман:
— Среди народных депутатов есть агенты Кремля – не успеем мы принять даже самое секретное решение,
как об этом уже сообщают российские СМИ.
Звягильский:
— Можно выйти в туалет?
Гройсман:
— Нет! Пока не выявим предателей – никто не выйдет!
Звягильский:
— Я старый больной человек – сейчас описаюсь.
Стук в дверь – появляется уборщица с тряпкой:
— По первому российскому каналу сообщили,
что на заседании Рады уписался Звягильский…
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-19 04:23:46
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
«Чайник не включать — открываются ворота! »
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-19 04:25:16
Однажды Александр Второй, проезжая небольшой провинциальный город, решил посетить церковную службу. Храм был переполнен. Начальник местной полиции, увидев императора, стал расчищать ему дорогу среди прихожан ударами кулаков и криками: «С почтением! С трепетом!» Александр, услышав слова полицмейстера, засмеялся и сказал, что теперь понимает, как именно в России учат смирению и почтительности.
Еще одна ироничная фраза, приписываемая Александру II: «Править Россией нетрудно, но бессмысленно».
Любомирчик
Рейтинг: 31444
00
2017-09-19 04:26:21
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-09-19 08:35:56
http://shoubiz.com.ua/uploads/posts/2014-09/1410543742_1277906424_36.jpg
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-09-19 08:39:23
http://pics.simhost.org/images/10489496365358576426.jpg