В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
За маму, - постоянно уговаривала бабушка. – За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Ты, шапку не туши — светло пусть будет здесь
Пока она горит, в карман к нему залезь))
Ты, шапку не туши — светло пусть будет здесь
Пока она горит, в карман к нему залезь))
Я достану из широких штанин — мобилку и начну фотькать!
(Я стараюсь быть сильно современным!)
Что надо делать? И куда звонить?
Раз загорелась шапка на воре…
Придется шапку новую купить,-
Прохладно как-то нынче, в сентябре.
Что сделать срочно?-шапку потушить
И вору прямо в совесть позвонить…
Звони сюда, тебя я очень жду!
Хоть, наконец-то я узнаю,
Кто грабанул меня в 2012 году…
— Не волнуйся.встретитесь ещё — в горах долго живут.
Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? а без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? а без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
И чисто одесский юморок.
Не можешь любить — сиди и дружи.
— Ты с ним спала?
— Ой.я тебя умоляю.Так.вздремнула пару раз.
— Ка Вы можете дышать этим воздухом?
— А мы не затягиваемся.
-Сколько стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей.без Изи… Пять рублей.
— Изя.ты слышишь? Я же говорил.что ты ничего не стоишь!
— Жалею.что купил билеты в цирк.
Догони его и скажи, вернись, она больше не будет
Я целую неделю ожидал субботы,
Чтоб отдохнуть от опостылевшей работы.
Мечтал: сон, секс и кофе, с дочкой поиграю,
И, может быть, опять с собакой погуляю…
Проснулся рано утром от толчка ногой.
-Вставай! Работ полно, поехали на дачу.
А завтра мама ждет на помощь нас с тобой.
-Но я свой выходной планировал иначе!!!
-Работать будем долго,- и не огрызайся;
И смыться в гаражи на пьянку- не пытайся.
Забор починим и картошку покопаем,
Посадим дерево, навоз весь раскидаем…
-Работу эту нам не сделать за неделю.
От жадности своей совсем ты одурела.
Работаю, как конь, чтоб деньги заработать,
Чтоб я…в свой выходной… опять работать!!!
Ещё немного, и дошли б с женой до драки…
Смирился… вкалывал на даче в позе раком…
Не мог дождаться я конца этой субботы…
Быстрей бы понедельник! ОТДЫХ НА РАБОТЕ!!!
Я целую неделю ожидал субботы,
Чтоб отдохнуть от опостылевшей работы.
Мечтал: сон, секс и кофе, с дочкой поиграю,
И, может быть, опять с собакой погуляю…
Проснулся рано утром от толчка ногой.
-Вставай! Работ полно, поехали на дачу.
А завтра мама ждет на помощь нас с тобой.
-Но я свой выходной планировал иначе!!!
-Работать будем долго,- и не огрызайся;
И смыться в гаражи на пьянку- не пытайся.
Забор починим и картошку покопаем,
Посадим дерево, навоз весь раскидаем…
-Работу эту нам не сделать за неделю.
От жадности своей совсем ты одурела.
Работаю, как конь, чтоб деньги заработать,
Чтоб я…в свой выходной… опять работать!!!
Ещё немного, и дошли б с женой до драки…
Смирился… вкалывал на даче в позе раком…
Не мог дождаться я конца этой субботы…
Быстрей бы понедельник! ОТДЫХ НА РАБОТЕ!!!
Вышел в свет первый том «Капитала» Карла Маркса
Вышел в свет первый том «Капитала» Карла Маркса
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”
Вот отпустят в понедельник-
Не шали на воле.
Береги.что пострадало
И забудь о горе!
Вот отпустят в понедельник-
Не шали на воле.
Береги.что пострадало
И забудь о горе!
Будь здорова и счастлива-это я тебе от себя, и от имени всех коллег, желаю!!!
А картинка -супер и очень в тему!!! Браво, Эммочка!
Будь здорова и счастлива-это я тебе от себя, и от имени всех коллег, желаю!!!
А картинка -супер и очень в тему!!! Браво, Эммочка!
Ты столько людей спасла, как же не стать предметом внимания?
Ты столько людей спасла, как же не стать предметом внимания?
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”
-Делись давай со мной, ведь мы теперь семья…
Два супа, две сардельки и кусочек сала,
Кот как пожрал- залез ко мне по одеяло…
Похоже Мурки ночью ему было мало))
И Банкир: А Васька слушает, да… Мурку втихаря
— Видать сметаны он поел не зря!
Второе место Евгений: А Васька слушает да водку попивает.
— Еще налей.- друзьям он говорит.
Ваще проблем наш Васенька не знает. И ничего у Васьки не болит.
Люда, чуток добавил (для интриги))
-Делись давай со мной, ведь мы теперь семья…
Два супа, две сардельки и кусочек сала,
Кот как пожрал- залез ко мне по одеяло…
Похоже Мурки ночью ему было мало))
И Банкир: А Васька слушает, да… Мурку втихаря
— Видать сметаны он поел не зря!
Второе место Евгений: А Васька слушает да водку попивает.
— Еще налей.- друзьям он говорит.
Ваще проблем наш Васенька не знает. И ничего у Васьки не болит.
Люда, чуток добавил (для интриги))
А вот для поднятия настроения:
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
Одна женщина 3 часа не могла выйти из состояния оргазма. Пришлось скорую вызывать.
Всё хорошо в меру…
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность
Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…
Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…
5 самых жадных людей в истории
Жадность, эгоизм и корысть являются самыми распространенными недостатками людей.
За всю историю человечества было множество известных людей, которые, несмотря на свое величие, были весьма жадными и ненасытными.
Некоторых одолевали настоящие приступы жадности, и они забывали один простой факт, что жизнь на этой земле не вечна.
Давайте взглянем на самых жадных людей в истории.
Марк Лициний Красс
(115 или 114 — май 53 гг. до н. э.)
Будучи еще молодым, он был одержим богатством, что, в конце концов, стало основной чертой его характера. Он арендовал землю и покупал рабов просто для того, чтобы позже их перепродать. Из-за сложной ситуации в Риме, связанной с обеспечением жилья для всех нуждающихся, Красс обогащался.
Древний Рим был переполнен, а дома были под большим риском возгорания. Огонь в одном из домов мог уничтожить целый квартал. Такая ситуация позволяла спекулировать, и Красс организовывал команды пожарных, которые спасали дома от огня. После этого он покупал частично сожженный дом за небольшую цену, проводил небольшие ремонтные работы и сдавал в аренду.
Жадность наживы погубила его. Красса убили во время разрушительных военных действий, когда он желал покорить Парфянское царство, которое славилось своими богатствами. После смерти ему в рот налили расплавленное золото, как символ его жадности.
Цыси, Великая императрица цинского Китая
(1835-1908)
Несмотря на то, что она начала свою карьеру, как Наложница императора Ичжу, у нее получилось стать регентом китайской империи и править почти 50 лет.
Одни историки считают её жестоким диктатором, убившим множество людей, которые, по ее мнению могли угрожать ее власти, а по мнению других она была благожелательной и внимательной к окружающим.
Говорят, что она хранила 3 000 ящиков своих драгоценностей и использовала деньги китайского флота, чтобы построить Мраморную ладью, где она обедала, используя золотые палочки. Цыси использовала свою власть для накапливания огромного количества драгоценностей, антиквариата, золотых слитков и денег. Большое количество денег из казны она тратила на себя.
Генриетта Хоулэнд «Гетти» Грин или Ведьма с Уолл-стрит
(1834 — 1916)
Генриетта Хоуленд Грин была гениальной финансисткой 20-го века. Проживала она в США, и после своей кончины в 1916 году она оставила больше 100 миллионов долларов (на сегодняшний день это эквивалентно 20 миллиардам долларов). При жизни она подогревала овсянку на батарее, потому что не желала тратить лишние деньги на использование плиты.
Практически всю свою жизнь она прожила в съемных квартирах, причем самых дешевых, притом, что она являлась владелицей целых кварталов в Чикаго.
Однако самым «ярким» примером её жадности можно считать случай, когда её сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что она целых 3 дняискала бесплатную больницу. Когда ей было 82 лет, Генриетту в буквальном смысле хватил удар, после того как она узнала, что её кухарка заплатила за бутылку молока больше, чем нужно.
Джон Пол Гетти
(1892 — 1976)
Будучи нефтяным магнатом и одним из самых богатых людей США в середине 20-го века, Джон Пол Гетти всегда носил самые дешевые костюмы. Более того, он даже не желал тратить деньги на утюг, чтобы погладить свои вещи.
В своем доме он экономил на всем. Стоит также отметить, что в собственном особняке он решил установить платные телефоны (уличные автоматы), так как боялся, что его гости слишком много болтают по телефону, из-за чего ему приходится оплачивать большие счета.
Возможно, самый известный пример жадности случился с ним, когда его внука похитили. Грабители потребовали от Джона Пола Гетти выкуп в размере 17 миллионов долларов. Он категорически отказался, так как считал что внуков у него много, а вот денег много не бывает. Через некоторое время ему прислали посылку, в которой находились ухо и прядь волос внука. Грабители сказали, что будут присылать Джону его внука по кусочкам, если тот не заплатит.
В итоге он заплатил грабителям меньше 3 миллионов, и они отпустили юношу. И даже, несмотря на то, что Пол Гетти добился освобождения внука, из-за полученных травм внук сильно заболел, ослеп, онемел и в итоге умер в инвалидном кресле.
Ингвар Кампрад
(30 марта 1926 — )
Первые свои деньги основатель IKEA начал зарабатывать в начальной школе. Ингвар оптомприобретал карандаши и ластики, и продавал их втридорога своим одноклассникам. На сегодняшний день его состояние оценивается в 28 млрд. долларов.
Ингвар Кампрад любил питаться в недорогих ресторанах, летать как обычный пассажир эконом-класса, ездить по городу на общественном транспорте и останавливаться в недорогих отелях с тремя звездами.
Работники его компании обязаны использовать писчую бумагу с обеих сторон. Вся мебель в его доме из IKEA, за исключением любимого кресла, которому более 30 лет.