Сейчас на сайте
Всего 246 (227 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада22 часа назад
  • Рейтинг 100
    brn7222 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Рейтинг 50
    Лариса22 часа назад
  • Рейтинг 50
    bva20281122 часа назад

Выпуск №747

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю. Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет. Брежнев: - Да глупость говоришь, Алексей Николаич. - А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу. Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор". Косыгин говорит продавцу: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Чего? - Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей? - Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать? Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову. Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает: - У вас есть кофейные чашки для левшей? - Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь. Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево: - Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая. - Заверните. Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу: - Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют? - Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!
54
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
69
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-09-16 17:00:01
23619
89 комментариев
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:12:42
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
00
2017-09-16 17:16:04
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
Женя, вопрос хорош.будем думать
00
2017-09-16 17:30:58
Женя, вопрос хорош.будем думать
Наталия! Вспомнилось… У Аркадия райкина была юмореска.а там фраза — Ну что ж… Будем думать.будем.грубо говоря.сыыбражать!
00
2017-09-16 18:08:31
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
Ясно же, что если поджог — то 102, а если самовозгорание — 101.
00
2017-09-16 20:56:43
Ясно же, что если поджог — то 102, а если самовозгорание — 101.
BIO! А как тут определишь — поджог или самовозгорание? Шапка горит — и все дела.А куда звонить?
00
2017-09-17 10:23:52
BIO! А как тут определишь — поджог или самовозгорание? Шапка горит — и все дела.А куда звонить?
Ну Женя, ты меня удивляешь! Это же тоже очень просто: если лицо бледное — то поджог, а если пунцово-красное — то самовозгорание!
00
2017-09-16 21:10:23
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102? — Если красиво горит, я бы не звонил))
00
2017-09-16 21:18:41
ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102? — Если красиво горит, я бы не звонил))
Банкир! Меня когда-то Виктор пожурил за то.что я комментировал ответы. Но тут я не могу удержаться. На человеке.понимаешь.пожар.человек может получить травму.несовместимую с жизнью. А тут никуда не звонить.Виктор! Извини.но за жизнь человека надо же бороться!!! Звонить надо обязательно. Да я бы уже давно позвонил.но до сих пор не знаю — КУДА? Вот и обратился за советом. Так что пока вор еще живой.давайте думайте побыстрее.
00
2017-09-16 21:18:45
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
Ты, шапку не туши — светло пусть будет здесь
Пока она горит, в карман к нему залезь))
00
2017-09-17 17:57:52
ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
Ты, шапку не туши — светло пусть будет здесь
Пока она горит, в карман к нему залезь))
!!!
00
2017-09-16 22:07:02
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102? Звони 103 — Вор — не вор, а сжигать — перебор!!!
00
2017-09-17 04:50:32
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
На воре шапка горит?
Я достану из широких штанин — мобилку и начну фотькать!

(Я стараюсь быть сильно современным!)
00
2017-09-17 09:38:20
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
Евгению:

Что надо делать? И куда звонить?
Раз загорелась шапка на воре…
Придется шапку новую купить,-
Прохладно как-то нынче, в сентябре.

Что сделать срочно?-шапку потушить
И вору прямо в совесть позвонить…
00
2017-09-19 22:56:06
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
+ 7 3519 23-28-01… если правильно помню…
Звони сюда, тебя я очень жду!
Хоть, наконец-то я узнаю,
Кто грабанул меня в 2012 году…
00
2017-09-19 22:56:54
Вечер добрый друзьям — юмористам!!! Тут анекдот сайта — Любая фраза дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда». А вот любая фраза пациента при входе в кабинет дерматолога начинается словами — «Чешу я». Задам.друзья.я Вам вопросик — ЕСЛИ НА ВОРЕ ШАПКА ГОРИТ.КУДА ЗВОНИТЬ — 101 ИЛИ 102?
В саду…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:14:13
Парадокс — когда голова пуста.в неё почему-то вообще ничего не лезет.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:15:45
Из правил хорошего тона. Прежде.чем съесть еду упавшую на пол.на неё надо подуть.
00
2017-09-19 23:12:00
Из правил хорошего тона. Прежде.чем съесть еду упавшую на пол.на неё надо подуть.
Нет. Прежде, чем ронять еду на пол, надо его чисто вымыть… 😜
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:16:42
— У меня друг в горах пропал.
— Не волнуйся.встретитесь ещё — в горах долго живут.
Наталия
Рейтинг: 2974
00
2017-09-16 17:18:22
Чисто одесские выражения.

Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
00
2017-09-16 17:37:58
Чисто одесские выражения.

Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

— И шо вы разоряетесь без копейки денег?

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Почём стоит похоронить? а без покойника?

— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
Наталия! Студентки строительного института учились строить… глазки.
И чисто одесский юморок.
Не можешь любить — сиди и дружи.
— Ты с ним спала?
— Ой.я тебя умоляю.Так.вздремнула пару раз.
— Ка Вы можете дышать этим воздухом?
— А мы не затягиваемся.

-Сколько стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей.без Изи… Пять рублей.
— Изя.ты слышишь? Я же говорил.что ты ничего не стоишь!

Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:18:30
Если Вы выматываетесь на работе как конь.а молодая и красивая жена ждет Вас дома.то Вы — осел.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:19:12
Как дела.как жизнь.как на работе?
— Жалею.что купил билеты в цирк.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:22:23
РЕКОРД ПО ПРЫЖКАМ ПОБИТ
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:23:12
РЕПЕРТУАР ПОДОБРАН СО ВКУСОМ.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:24:00
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:24:42
ЛУЧШЕ БЫ РИС ИЗ МЯСА.
00
2017-09-19 23:18:25
ЛУЧШЕ БЫ РИС ИЗ МЯСА.
Это секретная женская разработка. Если Вам, мужикам, сказать правду, то вы опять дефицит «риса» устроите… А мы тоже мясо любим…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-09-16 17:25:43
00
2017-09-16 20:28:37
По размерам, больше похоже на выкидышь))
00
2017-09-16 20:52:06
По размерам, больше похоже на выкидышь))
Виктор! А может это жертва горного аборта?
00
2017-09-17 18:00:05
По размерам, больше похоже на выкидышь))
!!! Это Виктору
00
2017-09-19 23:20:37
Тааак, дальнобойщика уже «рожали»… Теперь альпинист нажрался?
00
2017-09-19 23:20:53
Всегда хотела узнать, откуда берутся альпинисты…
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-09-16 17:45:16

Догони его и скажи, вернись, она больше не будет
Людмила
Рейтинг: 166403
00
2017-09-16 17:47:01
ВСЕМ ЮМОРИСТАМ- СМЕХАЧАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

Я целую неделю ожидал субботы,
Чтоб отдохнуть от опостылевшей работы.
Мечтал: сон, секс и кофе, с дочкой поиграю,
И, может быть, опять с собакой погуляю…

Проснулся рано утром от толчка ногой.
-Вставай! Работ полно, поехали на дачу.
А завтра мама ждет на помощь нас с тобой.
-Но я свой выходной планировал иначе!!!

-Работать будем долго,- и не огрызайся;
И смыться в гаражи на пьянку- не пытайся.
Забор починим и картошку покопаем,
Посадим дерево, навоз весь раскидаем…

-Работу эту нам не сделать за неделю.
От жадности своей совсем ты одурела.
Работаю, как конь, чтоб деньги заработать,
Чтоб я…в свой выходной… опять работать!!!

Ещё немного, и дошли б с женой до драки…
Смирился… вкалывал на даче в позе раком…
Не мог дождаться я конца этой субботы…
Быстрей бы понедельник! ОТДЫХ НА РАБОТЕ!!!

00
2017-09-20 19:04:21
ВСЕМ ЮМОРИСТАМ- СМЕХАЧАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

Я целую неделю ожидал субботы,
Чтоб отдохнуть от опостылевшей работы.
Мечтал: сон, секс и кофе, с дочкой поиграю,
И, может быть, опять с собакой погуляю…

Проснулся рано утром от толчка ногой.
-Вставай! Работ полно, поехали на дачу.
А завтра мама ждет на помощь нас с тобой.
-Но я свой выходной планировал иначе!!!

-Работать будем долго,- и не огрызайся;
И смыться в гаражи на пьянку- не пытайся.
Забор починим и картошку покопаем,
Посадим дерево, навоз весь раскидаем…

-Работу эту нам не сделать за неделю.
От жадности своей совсем ты одурела.
Работаю, как конь, чтоб деньги заработать,
Чтоб я…в свой выходной… опять работать!!!

Ещё немного, и дошли б с женой до драки…
Смирился… вкалывал на даче в позе раком…
Не мог дождаться я конца этой субботы…
Быстрей бы понедельник! ОТДЫХ НА РАБОТЕ!!!

Знакомые чувства, когда из декрета на работу вышла…
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-09-16 17:47:03
INFO 1867
Вышел в свет первый том «Капитала» Карла Маркса
00
2017-09-19 23:28:04
INFO 1867
Вышел в свет первый том «Капитала» Карла Маркса
Исправленный и перевранный в соответствии с нынешними временами? Вот так когда-то в прошлых веках попы (ударение на втором слоге) историю правили, а она, эта история, блин, всё повторяется и повторяется, как будто ей есть дело до нас, как будто она нас спасти хочет…
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-09-16 17:54:51
— Моя жена — настоящая интеллектуалка: играет на рояле, говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию.
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
00
2017-09-16 18:26:20
— Моя жена — настоящая интеллектуалка: играет на рояле, говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию.
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
!!!
00
2017-09-17 18:00:43
— Моя жена — настоящая интеллектуалка: играет на рояле, говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию.
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
!!!
00
2017-09-19 23:29:32
— Моя жена — настоящая интеллектуалка: играет на рояле, говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию.
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей
Да лишь бы собака не выла, когда жена поёт…
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-09-16 18:01:15
Привет друзьям-смехачам! а это картинка важного
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”

00
2017-09-16 20:30:31
Привет друзьям-смехачам! а это картинка важного
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”

Боюсь спросить, а кто позировал?)
00
2017-09-16 20:50:21
Боюсь спросить, а кто позировал?)
А ты Витюша и не узнал?! — богатая буду, нравится?
00
2017-09-16 21:04:36
А ты Витюша и не узнал?! — богатая буду, нравится?
Нравится, врать не буду, но художнику ты нравишься, видимо, больше, размерчик то он тебе прибавил))
00
2017-09-16 21:08:33
Нравится, врать не буду, но художнику ты нравишься, видимо, больше, размерчик то он тебе прибавил))
Не, я просто похудела очень, вот и такая визуальная иллюзия (а может и прибавил трошки)
😊
00
2017-09-16 21:21:39
Нравится, врать не буду, но художнику ты нравишься, видимо, больше, размерчик то он тебе прибавил))
Виктор! Это ты давно Эмму не видел.У неё как был 41 -й размер.так и остался.
00
2017-09-16 20:37:11
Привет друзьям-смехачам! а это картинка важного
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”

Не боюсь ответить — это с натуры, правда я была не совсем в такой позе (90 гр. по часовой стрелке)

🙃
00
2017-09-16 20:54:33
Привет друзьям-смехачам! а это картинка важного
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”

Эмма! Ты бы хоть иногда рассказывала нам о самочувствии.как идет лечение?
00
2017-09-16 21:02:44
Эмма! Ты бы хоть иногда рассказывала нам о самочувствии.как идет лечение?
Спасибо Женечка, просто думала, что это не смешно для нащего сайта. Ну попа подживает, обещают в понедельник отпустить на волю, если все будет ОК, но на работу еще недели 3-4 не пустят. Огромное спасибо всем за поддержку, очень ускорило процесс исцеления!!!
😘
00
2017-09-16 21:28:25
Спасибо Женечка, просто думала, что это не смешно для нащего сайта. Ну попа подживает, обещают в понедельник отпустить на волю, если все будет ОК, но на работу еще недели 3-4 не пустят. Огромное спасибо всем за поддержку, очень ускорило процесс исцеления!!!
😘
Эмма! Причем здесь не смешно? Все.что касается здоровья человека.не может быть смешным. Ты же видишь — мы все искренне переживаем за тебя и с нетерпением ждём хотя бы какой-то весточки об улучшении.Так что ты изредка.короткой строкой.нас информируй.
Вот отпустят в понедельник-
Не шали на воле.
Береги.что пострадало
И забудь о горе!
00
2017-09-16 21:47:59
Эмма! Причем здесь не смешно? Все.что касается здоровья человека.не может быть смешным. Ты же видишь — мы все искренне переживаем за тебя и с нетерпением ждём хотя бы какой-то весточки об улучшении.Так что ты изредка.короткой строкой.нас информируй.
Вот отпустят в понедельник-
Не шали на воле.
Береги.что пострадало
И забудь о горе!
Все должно быть смешно, Женя, без смеху коньки откинешь. А о горе надо забывать пбыстрее, впереди достаточно нового будет.
😭
00
2017-09-19 23:39:20
Все должно быть смешно, Женя, без смеху коньки откинешь. А о горе надо забывать пбыстрее, впереди достаточно нового будет.
😭
Ну и с какого это хрена над любым вопросом смеяться надо? Если тема несмешная, то надо сочувствие проявить, а не ржать напропалую, как психи какие-то!!!
00
2017-09-19 23:43:35
Ну и с какого это хрена над любым вопросом смеяться надо? Если тема несмешная, то надо сочувствие проявить, а не ржать напропалую, как психи какие-то!!!
Если тема несмешная, Милочка, ее надо обсуждать на научном (или похоронном) сайте, а не на нашем, а тут надо ржать напропалую как психи — для того мы тут вокруг смеха и собрались!
😂
00
2017-09-16 22:08:07
Спасибо Женечка, просто думала, что это не смешно для нащего сайта. Ну попа подживает, обещают в понедельник отпустить на волю, если все будет ОК, но на работу еще недели 3-4 не пустят. Огромное спасибо всем за поддержку, очень ускорило процесс исцеления!!!
😘
Поправляйся, Эммочка!
00
2017-09-17 00:26:08
Поправляйся, Эммочка!
Спасибо дорогая, я себя уже в зеркальце видала, прикинь, женщина в зеркало не лицо рассматривает! Почти не видно, молодцы хирурги, так пластику сделали, действительно как новая! Даже цвет сохранили (может всю перекрасили?) Фельдшера говорят надо позагорать в нагом виде — все сольется. Только вот дейстительно за пару недель обхудала, но как наберу несколько фунтиков — все обтянется, буду как скульптурка Рафаэля. Во никогда не думала, что мои филейные места станут предметом внимания стольких людей.

http://ic.pics.livejournal.com/gillespy/8506361/420448/420448_600.jpg
00
2017-09-17 08:44:03
Спасибо дорогая, я себя уже в зеркальце видала, прикинь, женщина в зеркало не лицо рассматривает! Почти не видно, молодцы хирурги, так пластику сделали, действительно как новая! Даже цвет сохранили (может всю перекрасили?) Фельдшера говорят надо позагорать в нагом виде — все сольется. Только вот дейстительно за пару недель обхудала, но как наберу несколько фунтиков — все обтянется, буду как скульптурка Рафаэля. Во никогда не думала, что мои филейные места станут предметом внимания стольких людей.

http://ic.pics.livejournal.com/gillespy/8506361/420448/420448_600.jpg
Эммочка, мы не твои части тела обсуждаем, а просто волнуемся за тебя и беспокоимся о твоем здоровье. Я очень рада за тебя, что операция по пластике прошла отлично, что у тебя снова есть твой молодой задор, чувство юмора, которое тебе итак никогда не изменяло, и отличное настроение.
Будь здорова и счастлива-это я тебе от себя, и от имени всех коллег, желаю!!!
А картинка -супер и очень в тему!!! Браво, Эммочка!
00
2017-09-17 09:11:46
Эммочка, мы не твои части тела обсуждаем, а просто волнуемся за тебя и беспокоимся о твоем здоровье. Я очень рада за тебя, что операция по пластике прошла отлично, что у тебя снова есть твой молодой задор, чувство юмора, которое тебе итак никогда не изменяло, и отличное настроение.
Будь здорова и счастлива-это я тебе от себя, и от имени всех коллег, желаю!!!
А картинка -супер и очень в тему!!! Браво, Эммочка!
Я знаю Людочка! и супер благодарна всем и особо тебе. И конечно не в частях дело: позвоночник нужен, чтоб голова в ж$$$ не проваливалась, и вообще всех нас соединяет канализация. Но не все пользователи этой канализции одинаковы — тут собрались лучшие!

https://www.inpearls.ru/png/328925.png
00
2017-09-19 23:52:27
Спасибо дорогая, я себя уже в зеркальце видала, прикинь, женщина в зеркало не лицо рассматривает! Почти не видно, молодцы хирурги, так пластику сделали, действительно как новая! Даже цвет сохранили (может всю перекрасили?) Фельдшера говорят надо позагорать в нагом виде — все сольется. Только вот дейстительно за пару недель обхудала, но как наберу несколько фунтиков — все обтянется, буду как скульптурка Рафаэля. Во никогда не думала, что мои филейные места станут предметом внимания стольких людей.

http://ic.pics.livejournal.com/gillespy/8506361/420448/420448_600.jpg
Красивые филейные места — это круто!!! Другие участники на сайте сами напишут, но меня ты свалила — ПАТСТОЛ!!!
Во никогда не думала, что мои филейные места станут предметом внимания стольких людей.

Ты столько людей спасла, как же не стать предметом внимания?
00
2017-09-19 23:55:51
Красивые филейные места — это круто!!! Другие участники на сайте сами напишут, но меня ты свалила — ПАТСТОЛ!!!
Во никогда не думала, что мои филейные места станут предметом внимания стольких людей.

Ты столько людей спасла, как же не стать предметом внимания?
Во, здорово, спасла я, а предмерт внимания — задница!
😡
00
2017-09-20 19:10:31
Во, здорово, спасла я, а предмерт внимания — задница!
😡
Предмет внимания — ты сама и твоё здоровье. Ты — ГЕРОИНЯ!!!
00
2017-09-16 22:08:54
Привет друзьям-смехачам! а это картинка важного
местного худжника для выставки в Маями “Гнев Ирмы”

!!!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-09-16 20:31:40
Доброго времени шуток, шутники и шутницы!
00
2017-09-16 20:50:04
Доброго времени шуток, шутники и шутницы!
Вот на секунду заскочил и тут же минус получил))
00
2017-09-16 21:01:20
Вот на секунду заскочил и тут же минус получил))
Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Первое место опять делят Людмила за: А Васька слушает, да смотрит на меня:
-Делись давай со мной, ведь мы теперь семья…
Два супа, две сардельки и кусочек сала,
Кот как пожрал- залез ко мне по одеяло…
Похоже Мурки ночью ему было мало))
И Банкир: А Васька слушает, да… Мурку втихаря
— Видать сметаны он поел не зря!
Второе место Евгений: А Васька слушает да водку попивает.
— Еще налей.- друзьям он говорит.
Ваще проблем наш Васенька не знает. И ничего у Васьки не болит.
Люда, чуток добавил (для интриги))
00
2017-09-16 22:07:01
Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Первое место опять делят Людмила за: А Васька слушает, да смотрит на меня:
-Делись давай со мной, ведь мы теперь семья…
Два супа, две сардельки и кусочек сала,
Кот как пожрал- залез ко мне по одеяло…
Похоже Мурки ночью ему было мало))
И Банкир: А Васька слушает, да… Мурку втихаря
— Видать сметаны он поел не зря!
Второе место Евгений: А Васька слушает да водку попивает.
— Еще налей.- друзьям он говорит.
Ваще проблем наш Васенька не знает. И ничего у Васьки не болит.
Люда, чуток добавил (для интриги))
Виктор, с твоей добавкой смысл получился другим, но так смешнее, конечно.Спасибо!
00
2017-09-16 21:06:37
Вот на секунду заскочил и тут же минус получил))
Виктор, ты за минуса не переживай, у некоторых мозги с минусовым знаком, они по-другому не могут.
😆
00
2017-09-16 21:28:07
Виктор, ты за минуса не переживай, у некоторых мозги с минусовым знаком, они по-другому не могут.
😆
Да пофиг они мне, а ты давай поправляйся, попу лечи правильно, хоть и пятая точка, значение имеет наипервейшее))
00
2017-09-16 21:28:41
Да пофиг они мне, а ты давай поправляйся, попу лечи правильно, хоть и пятая точка, значение имеет наипервейшее))
Всем уже давно на эти минусы наплевать))
00
2017-09-16 21:51:59
Да пофиг они мне, а ты давай поправляйся, попу лечи правильно, хоть и пятая точка, значение имеет наипервейшее))
это точно, в нашем деле она важнее головы!
00
2017-09-16 21:31:08
Виктор, ты за минуса не переживай, у некоторых мозги с минусовым знаком, они по-другому не могут.
😆
Эмма! Я с тобой полностью согласен. Меня минусуют.а мне — по барабану. Считаю — минус — это человек завидует.что сам ни на что не способен.
00
2017-09-16 21:57:32
Эмма! Я с тобой полностью согласен. Меня минусуют.а мне — по барабану. Считаю — минус — это человек завидует.что сам ни на что не способен.
Не, не согласна, минус это как знак качества любого урода!
👿
00
2017-09-17 00:48:20
Доброго времени шуток, шутники и шутницы!
Это тебе Витенька — лично!
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRRUBgvLscCjS1qIpe_m7tIdR9NnbMvBVoh9woBjqY5HHkT67sp
00
2017-09-17 01:05:57
Доброго времени шуток, шутники и шутницы!
шутники и шутихи…
00
2017-09-17 04:46:34
шутники и шутихи…
???
00
2017-09-17 04:51:11
???
Не обращай внимания, Любомирчик, попыталась пошутить, я тебя
💋💋
Marina
Рейтинг: 697
00
2017-09-17 03:39:16
Операционная.Врачи борятся за жизнь мужчины, но… он умирает и… попадает в чудесное место: музыка, красивые женщины, райские птицы, вино, смех.-Что это? ему отвечают: это Ад! и вдруг… мужчину удачно реанимируют и, он оказывается в холодной операционной, голый на столе, через минут 10 мужчина снова умирает и… опять чудесное место с музыкой, красивыми женщинами, райскими птицами, вино и смех… А через 15 минут снова возвращение в операционную. «Ну, хватит, надо определяться», подумал мужчина и… умер! И попадает в место, где стоны и крики, кругом темно и пахнет дымом.-что это? ему отвечают: это Ад! Мужчина в недоумении: я попадал в Ад трижды и там совсем по-другому!!! На что мужчина получил ответ: О, дорогой! Не надо путать туризм с эмиграцией!
00
2017-09-17 15:21:35
Операционная.Врачи борятся за жизнь мужчины, но… он умирает и… попадает в чудесное место: музыка, красивые женщины, райские птицы, вино, смех.-Что это? ему отвечают: это Ад! и вдруг… мужчину удачно реанимируют и, он оказывается в холодной операционной, голый на столе, через минут 10 мужчина снова умирает и… опять чудесное место с музыкой, красивыми женщинами, райскими птицами, вино и смех… А через 15 минут снова возвращение в операционную. «Ну, хватит, надо определяться», подумал мужчина и… умер! И попадает в место, где стоны и крики, кругом темно и пахнет дымом.-что это? ему отвечают: это Ад! Мужчина в недоумении: я попадал в Ад трижды и там совсем по-другому!!! На что мужчина получил ответ: О, дорогой! Не надо путать туризм с эмиграцией!
!
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-09-17 04:53:36
Привет всем Смехофилам и Вокруг-смеха-зависимым!

А вот для поднятия настроения:

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-09-17 04:54:28
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
00
2017-09-20 19:21:49
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
Как-то в новостях попадалось:
Одна женщина 3 часа не могла выйти из состояния оргазма. Пришлось скорую вызывать.
Всё хорошо в меру…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-09-17 04:55:05
Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и дали пожизненное.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-09-17 04:57:58
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-09-17 04:59:11
Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно...».
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-09-17 05:12:11
Пришла заявка:
Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…
00
2017-09-17 17:42:55
Пришла заявка:
Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…
!!!
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-09-19 18:20:09
5 самых жадных людей в истории
5 самых жадных людей в истории

Жадность, эгоизм и корысть являются самыми распространенными недостатками людей.

За всю историю человечества было множество известных людей, которые, несмотря на свое величие, были весьма жадными и ненасытными.

Некоторых одолевали настоящие приступы жадности, и они забывали один простой факт, что жизнь на этой земле не вечна.

Давайте взглянем на самых жадных людей в истории.
Марк Лициний Красс

(115 или 114 — май 53 гг. до н. э.)

Будучи еще молодым, он был одержим богатством, что, в конце концов, стало основной чертой его характера. Он арендовал землю и покупал рабов просто для того, чтобы позже их перепродать. Из-за сложной ситуации в Риме, связанной с обеспечением жилья для всех нуждающихся, Красс обогащался.

Древний Рим был переполнен, а дома были под большим риском возгорания. Огонь в одном из домов мог уничтожить целый квартал. Такая ситуация позволяла спекулировать, и Красс организовывал команды пожарных, которые спасали дома от огня. После этого он покупал частично сожженный дом за небольшую цену, проводил небольшие ремонтные работы и сдавал в аренду.

Жадность наживы погубила его. Красса убили во время разрушительных военных действий, когда он желал покорить Парфянское царство, которое славилось своими богатствами. После смерти ему в рот налили расплавленное золото, как символ его жадности.
Цыси, Великая императрица цинского Китая

(1835-1908)

Несмотря на то, что она начала свою карьеру, как Наложница императора Ичжу, у нее получилось стать регентом китайской империи и править почти 50 лет.

Одни историки считают её жестоким диктатором, убившим множество людей, которые, по ее мнению могли угрожать ее власти, а по мнению других она была благожелательной и внимательной к окружающим.

Говорят, что она хранила 3 000 ящиков своих драгоценностей и использовала деньги китайского флота, чтобы построить Мраморную ладью, где она обедала, используя золотые палочки. Цыси использовала свою власть для накапливания огромного количества драгоценностей, антиквариата, золотых слитков и денег. Большое количество денег из казны она тратила на себя.
Генриетта Хоулэнд «Гетти» Грин или Ведьма с Уолл-стрит

(1834 — 1916)

Генриетта Хоуленд Грин была гениальной финансисткой 20-го века. Проживала она в США, и после своей кончины в 1916 году она оставила больше 100 миллионов долларов (на сегодняшний день это эквивалентно 20 миллиардам долларов). При жизни она подогревала овсянку на батарее, потому что не желала тратить лишние деньги на использование плиты.

Практически всю свою жизнь она прожила в съемных квартирах, причем самых дешевых, притом, что она являлась владелицей целых кварталов в Чикаго.

Однако самым «ярким» примером её жадности можно считать случай, когда её сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что она целых 3 дняискала бесплатную больницу. Когда ей было 82 лет, Генриетту в буквальном смысле хватил удар, после того как она узнала, что её кухарка заплатила за бутылку молока больше, чем нужно.
Джон Пол Гетти

(1892 — 1976)

Будучи нефтяным магнатом и одним из самых богатых людей США в середине 20-го века, Джон Пол Гетти всегда носил самые дешевые костюмы. Более того, он даже не желал тратить деньги на утюг, чтобы погладить свои вещи.

В своем доме он экономил на всем. Стоит также отметить, что в собственном особняке он решил установить платные телефоны (уличные автоматы), так как боялся, что его гости слишком много болтают по телефону, из-за чего ему приходится оплачивать большие счета.

Возможно, самый известный пример жадности случился с ним, когда его внука похитили. Грабители потребовали от Джона Пола Гетти выкуп в размере 17 миллионов долларов. Он категорически отказался, так как считал что внуков у него много, а вот денег много не бывает. Через некоторое время ему прислали посылку, в которой находились ухо и прядь волос внука. Грабители сказали, что будут присылать Джону его внука по кусочкам, если тот не заплатит.

В итоге он заплатил грабителям меньше 3 миллионов, и они отпустили юношу. И даже, несмотря на то, что Пол Гетти добился освобождения внука, из-за полученных травм внук сильно заболел, ослеп, онемел и в итоге умер в инвалидном кресле.
Ингвар Кампрад

(30 марта 1926 — )

Первые свои деньги основатель IKEA начал зарабатывать в начальной школе. Ингвар оптомприобретал карандаши и ластики, и продавал их втридорога своим одноклассникам. На сегодняшний день его состояние оценивается в 28 млрд. долларов.

Ингвар Кампрад любил питаться в недорогих ресторанах, летать как обычный пассажир эконом-класса, ездить по городу на общественном транспорте и останавливаться в недорогих отелях с тремя звездами.

Работники его компании обязаны использовать писчую бумагу с обеих сторон. Вся мебель в его доме из IKEA, за исключением любимого кресла, которому более 30 лет.