Дни Рождения
галина 
Инна 
Нина 
Мбу 
Елена 
Оксана 
Валентина 
Александр Выпуск №7436
2026-11-12 13:51:48
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.
Звонит еврей в «»03″»:
— Алло, «»скорая»»? Перезвоните, а то я с мобилки!
— Алло, «»скорая»»? Перезвоните, а то я с мобилки!
— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
— Вы танцуете?
— Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!
— Вы танцуете?
— Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт.
Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну чо, девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой…
— Ну, тогда я в баню пошёл.
Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну чо, девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой…
— Ну, тогда я в баню пошёл.
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
— Сынок, где тут хлебный магазин?
— Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин.
— И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.
— Сынок, где тут хлебный магазин?
— Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин.
— И… Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
— Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
— Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: «Великобритания».
Так эту страну и называют: «Великобритания».
Жалоба на комментарий
Выражение «вернемся к нашим баранам»родилось на театральных подмостках. Во французском средневековом фарсе «АдвокатПьер Патлен» Патлен взял у торговца сукном товар в долг, но не вернул дегьги.Тот по странному стечению обстоятельств тогда же подал в суд на пастуха иобвинил его в краже баранов. Естественно, защищать бедолагу пришлось Патлену.Во время судебного заседания суконщик узнал в адвокате должника. Забыв обукраденных баранах, он распылился упреками в адрес Патлена. Судья прервал егоречь фразой: «Вернемся к нашим баранам!»<o:p></o:p>
Работаю врачом вчастном центре. Поднимаю трубку. Алло! Вы можете помочь в моём случае? У менябыл сломан копчик, теперь в нем зрительный нерв защемился, и падает зрение.Понимаю, что женщина плохо разбирается в анатомии, и минут пять терпеливообъясняю: зрительный нерв длиной не больше 5 см, идет от глаза прямо в мозг,вообще не задевая позвоночник, так что в копчике оказаться ну никак не может. Вответ слышу: Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм! И трубкубросают. Вот он, яркий пример, когда у человека ж… а вместо головы. Из сети<o:p></o:p>