Дни Рождения
галина 
Инна 
Нина 
Мбу 
Елена 
Оксана 
Валентина 
Александр Выпуск №7435
2026-11-12 07:51:52
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
На столе куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты... Муж молча, начинает поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты похвалил бы хоть, что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно, чуть ли не нежно:
- Ужин, ты - вкусный!
- Дорогой, ты похвалил бы хоть, что ли ужин!
Муж, внимательно смотря в тарелку, очень серьезно, чуть ли не нежно:
- Ужин, ты - вкусный!
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? – Я классовый враг.
- Дорогой сосед, вы могли бы починить мне розетку?
- У вас же муж есть, вот он пусть и чинит.
- Ну что вы, ему нельзя, его может током убить.
- У вас же муж есть, вот он пусть и чинит.
- Ну что вы, ему нельзя, его может током убить.
Муж и жена приходят в супермаркет. Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно. Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов. Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно. Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов. Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Ты так и не нашел свою вторую половинку?
- У меня нет второй половинки, я сразу целым родился!
- У меня нет второй половинки, я сразу целым родился!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
«Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
ЧЕГО ТОЛЬКО В ЖИЗНИ НЕ БЫВАЕТ:
…венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий…
…венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий…
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь — прочитаешь…
Если догонишь — прочитаешь…
Жалоба на комментарий
Какой она должна быть?
Я не требую от неё интересной внешности.Пусть только у неё будет стройная фигура и красивое лицо.Она должна быть весёлой, когда я шучу.И шутить когда я прихожу домой на веселе.Меня не интересует её жил площадь.Главное, чтобы она была большая.Не интересует и её зарплата.Лишь бы она была больше моей.А вот расходы на свадьбу поровну.Половину внесёт она, а половину её родители.Я уверен, когда мы поженимся у нас появятся общие интересы.Если, например, она не захочет идти со мной на футбол, то мы останемся дома и будем смотреть с ней хоккей.Я буду заботиться о её здоровье.Чтобы к ней не попадало спиртное, табачное и сладкое, я буду всё это уничтожать сам.Она у меня будет одеваться как богиня: скромно и недорого.Я возьму на себя частьеё работы, если, конечно, она она возьмёт на себя всю мою.Мне неважно как она будет готовить, лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у неё полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра венгерская, утром французская, и вечером китайская. Я ищу себе жену.Я готов отдать ей пол жизни, если она отдаст мне всю свою. Если её не будет удовлетворять мои требования, пусть ищет себе нового мужа. Вот уже много лет я ищу себе жену....»