Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №7434

Главред Главред
2026-11-09 05:51:55
Еще из этого выпуска (1/5) »
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования...
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
15
Валерий
Рейтинг: 342111
— Повысьте мне зарплату!
— Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
— А можно мне в отпуск?
— Да что ты! Мне некем тебя заменить!
12
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 11384
— А почему генералу, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили? — Так за неё же и смягчили
14
Pavel V. Osipoff
Рейтинг: 11384
В бане: — Кипяточку-с? — На х.... — Извольте-с!
12
fatkullin.amir
Рейтинг: 81905
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь.
9
fatkullin.amir
Рейтинг: 81905
- Куда лучше вкладывать деньги? – Ой, куда я только не вкладывал, а жена, зараза, все равно находит!
9
fatkullin.amir
Рейтинг: 81905
Говорят ведь: "Природа - мать, Родина - мать, но лень - матушка."
7
fatkullin.amir
Рейтинг: 81905
Говорят ведь: "Природа - мать, Родина - мать, но лень - матушка."
5
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
17
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
9
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».
9
— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся?
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешся?
— Да я пробывал. В ней голова кружиться!
7
Знаешь, почему дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
Он собирает бутылки!
8
Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и… протягивает любовнику одежду. Тот — Ссспасибо!
— Ничего. Я вчера так же сидел…
11
— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
9
Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…
11
— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
6
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится2
113
Добавить в закладки
1477
113 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8
Показаны 61-75 из 113
Валерий
Валерий
Рейтинг: 342111
2026-11-09 06:04:48
+2

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 129898
2026-11-09 06:07:40
+3
Если ты вдруг окажешься в компании приличных людей, чтобы не попасть впросак, тебе следует знать следующее:
Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.
Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пика́ссо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии, там же смотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, учил, что воля всему голова.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было не только Калиниграда, но и Кёнигсберга. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70. Он сделал ЭТО ради науки. Категорический императив – это его.
Чюрленис был шизофреником, синтезировал музыку и живопись.
Данте – итальянец, он написал «Божественную комедию», а Дантес ( Жорж) – это француз, который стрелял в Пушкина и смертельно ранил его.
Ударение в слове «Ка́тарсис» на первом слоге.
Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орга́н – совсем не одно и то же.
Хм, «КГесс» — не совсем поняла, что вы имели в виду 🙂 Похоже на случайный набор букв или опечатку. Может, вы хотели написать:
Герман Гессе написал «Игру в бисер», а Гесс (Рудольф) – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – был глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танка.
Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.
Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.
Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».
Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tanb15
tanb15
Рейтинг: 391925
2026-11-09 06:26:22
+2
«У тебя на балконе рыжая женщина в твоём пальто. Ты вообще дома?» — такое сообщение прислала соседка в семь утра, когда я возвращалась с ночной смены. Следом фотография: за нашим стеклом действительно стоит какая-то женщина, смотрит во двор и совершенно не двигается. Муж на звонки не отвечает. Я чуть телефон от злости не раздавила!

Прибегаю домой, открываю балконную дверь, а там магазинный манекен! В моём бордовом пальто, старых сапогах и рыжем парике. Муж сонный выполз из спальни и начал объяснять, что голуби совсем обнаглели, весь подоконник испачкали. Блестящие ленты не помогли, вот он и притащил от знакомого старый манекен. Решил, что птицы испугаются человека и больше не прилетят.

Я уже собиралась высказать всё, что думаю про такие эксперименты, но тут снова позвонила соседка. Оказывается, она полночи наблюдала за нашей «гостьей» и даже мужа разбудила. Говорит: «Я ещё удивилась, почему женщина всю ночь стоит у окна в пальто!» Мой благоверный услышал это, довольно ухмыльнулся и вышел на балкон показать своё изобретение.

И тут мы оба увидели, что на голове манекена совершенно спокойно сидит огромный голубь! А ещё двое устроились на перилах. Муж смотрел на них с таким лицом, будто его лично предали.

Пальто я забрала, манекен отправили в кладовку. Только соседка теперь при каждой встрече спрашивает, не приезжала ли снова наша рыжая квартирантка. А муж до сих пор уверен, что придумал отличное средство против голубей, просто птицы попались слишком наглые. А как бы вы отреагировали, обнаружив на собственном балконе такую «гостью», которую муж поселил там без преду
преждения?
к

Отправить реакцию «Лайк»Выбор реакци

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8
Показаны 61-75 из 113