Дни Рождения
Анна 
Любовь 
Виталий 
Елена 
Александр 
Ника 
Евгений 
татьяна 
Наталья 
Наташкин Выпуск №7434
2026-11-09 05:51:55
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования...
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования...
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
— Повысьте мне зарплату!
— Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
— А можно мне в отпуск?
— Да что ты! Мне некем тебя заменить!
— Ещё чего! У меня там за забором десять на твоё место!
— А можно мне в отпуск?
— Да что ты! Мне некем тебя заменить!
— А почему генералу, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили? — Так за неё же и смягчили
В бане: — Кипяточку-с? — На х.... — Извольте-с!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь.
- Куда лучше вкладывать деньги? – Ой, куда я только не вкладывал, а жена, зараза, все равно находит!
Говорят ведь: "Природа - мать, Родина - мать, но лень - матушка."
Говорят ведь: "Природа - мать, Родина - мать, но лень - матушка."
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
— С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».
— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся?
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешся?
— Да я пробывал. В ней голова кружиться!
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешся?
— Да я пробывал. В ней голова кружиться!
Знаешь, почему дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
Он собирает бутылки!
Он собирает бутылки!
Мужик приходит домой с работы. У жены любовник. Она его быстренько спрятала в холодильник. Ну значит муж и жена легли спать. Приблизительно через час муж встаёт, берёт халат и тапочки, идет на кухню, открывает холодильник и… протягивает любовнику одежду. Тот — Ссспасибо!
— Ничего. Я вчера так же сидел…
— Ничего. Я вчера так же сидел…
— Скажите, а как Вы стали сантехником?
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…
Жалоба на комментарий
Россияне активнее переходят на малоформатную продукцию с главной мотивацией: нужно купить поменьше, чтобы потом не выбрасывать остатки в том числе из-за истечения срока годности, и съесть всю порцию сразу. Конечно, так поступают не все, но изменение структуры потребления все же идет.